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Ante la gran demanda de consultas psicológicas en Palermo On line, siendo precursores en esta materia por pertenecer a Villa Freud, se extiende este servicio tanto para argentinos como extranjeros. Para este fin, PALERMONLINE hizo alianza con el equipo de psicólogos de PSYCONSULTING.
Pronto verás publicada la respuesta. Las consultas son respondidas por psicólogos con MUCHA EXPERIENCIA y RIGOR CLÍNICO. La experiencia terapéutica nos enseña a no perder el tiempo con aquellos que consultan superficialmente.
El equipo PSYCONSULTING se compone de un sólido grupo de psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas y expertos en expatriación y en coaching, que venimos ejerciendo ininterrumpidamente, desde hace más de 20 años en el "asesoramiento psicológico", avalados con títulos nacionales e internacionales.
¿Qué es el asesoramiento psicológico? ¿En qué se diferencia de una psicoterapia?
El asesoramiento psicológico se utiliza desde hace tiempo en los países del primer mundo y se trata de orientar al consultante, en pocas sesiones, con el objetivo de esclarecer, centrar la problemática y armar estrategias para la resolución de problemas en el "aquí y el ahora". Este tipo de "asesoramiento" es muy útil y conveniente, ya que hay muchos consultantes que necesitan atender sus conflictos en forma "inmediata”, quedando siempre abierta la posibilidad de continuar con una psicoterapia, en los casos que sea considerado necesario.
En Buenos Aires, nuestros consultorios están en el barrio de Palermo, nuestra modalidad de trabajo es en consulta individual, pareja, familia y grupos terapéuticos. El costo de las sesiones en consultorio o vìa on line tomaràn en cuenta las posibilidades del consultante, es decir son personlizados,(con reintegro de honorarios para aquellos que cuentan con obras sociales)
El costo de las sesiones en consultorio o vía on line tomaran en cuenta las posibilidades del consultante es decir, son diferenciales y personalizados caso por caso.
LAS RESPUESTAS
50. apodo: trastorno
No tenes porque seguir sufriendo. Los trastornos de ansiedad los podés tratar en una psicoterapia y habitualmente es una manifestación de otro tipo de malestar que esta de fondo, es una señal que tenés que escuchar para resolverla. Decime donde vivis y te oriente con un psicólogo de nuestro equipo.
Equipo Psyconsulting
51. apodo: picis
El carácter no se cambia fácilmente porque se construye desde la infancia, pero si no te gusta tu carácter tendras que pensar en hacer un trabajo interior para conocerte bien y saber porque armaste esta forma de ser. No pensaste que en vez de quejarte de vos podes realmente hacer algo para mejorar? Pensaste en ir a un psicólogo para tratar este tema?
Equipo Psyconsulting
52. apodo: roberto
Si te pide tiempo y hay un tercero, no la vuelvas a ver hasta que se decida, si realmente te extraña como dice que te lo demuestre en actos! Sino está en un juego perverso en el que es mejor no entrar. Es preferible que te sientas un tiempito triste y no manoseado!
Equipo Psyconsulting
53. apodo: nikki
mailto:
NO CONTESTAMOS SIN MAIL NI APODO VOLVE A ENVIARLA COMO PEDIMOS
Equipo Psyconsulting
54. apodo: nahu
Que tu personalidad no es llamativa???????? Que significa esto????? No es fácil saber la vocación y no tiene que ver solamente con la personalidad la elección de una carrera. Sería conveniente que realices una orientación vocacional con un psicólogo especializado en esto. Avisanos y te orientamos.
Equipo Psyconsulting
Apodo: ANGELINAJ
Hola Angelina: en Mèxico hay psicoterapeutas y/o psicòlogos que seguramente van a poder ayudarte con esta obsesión. Si vas de frente a un buen profesional y le explicas todo lo que te pasa.....seguro que va a saber guiarte y comprenderte. Cuando uno tiene pensamientos repetitivos (como es tu caso) tiende a distorsionar la realidad. Tu realidad es que èsta psicòloga no te quiere como pareja, sino ya hubiesen estado juntas de esa manera. Serìa bueno que pares de forzar...que pares de querer cambiar la realidad....eso no es sano. A las claras se nota que quiere "desprenderse de tì", no importa todas las interpretaciones que quieras hacer, ni las vueltas que le dàs a èste tema, lo que importa son los "actos de las personas". En los "actos de las personas" es que tu conoces màs" quien es quien".En caso de que no te animes a ir a ver a un psicòlogo, puedo proponerte 3 sesiones de asesoramiento psicològico via on-line con càmara web, con un programa que se llama Skype, que se baja gratuitamente de Internet, las sesiones que te ofrezco son de una hora de duraciòn, para que juntas podamos ver con mayor amplitud todo lo que te està sucediendo. Claro que èste servicio tienen un costo, no es gratuito. Si te interesa escribime nuevamente, y ponemos dìa y hora.Te mando un gran saludo y te deseo todo lo mejor, en la seguridad de que eres una chica muy inteligente y vas a saber ayudarte con tu problemàtica.
55. apodo: Mar
Hola Sol: Cuando una persona crece en un ambiente en donde la exigencia es "un valor fundamental", es una consecuencia lamentable y muy frecuente, que se eduque hacia una "verdadera desvalorizaciòn del individuo". Podemos decir en lìneas generales que (segùn tu relato) desde pequeña te fueron moldeando para que te pasen las cosas que hoy te estàn ocurriendo.
Sin querer, a veces los padres transgreden en lo màs sagrado, que es no saber amar adecuadamente, por supuesto que no lo hacen con mala intención, sino por verdadero desconocimiento. A los niños hay que amarlos por lo que "son"(seres humanos) y no por lo que "hacen" (rendimiento escolar, calificaciones etc.).
Ahora bien, a tu favor tenès que sos una joven bien inteligente, èsto va a ayudarte para que continùes responsabilizàndote de tu situaciòn y busques ayuda profesional calificada lo antes posible. Una buena psicoterapia, con el ingrediente de que le pongas muchas "ganas", es lo màs aconsejable en estos casos. Ademàs cuanto antes comiences muchìsimo mejor. Por supuesto que los sentimientos de desvalorizaciòn se pueden revertir, no tengas dudas en cuànto a èsto, y màs aùn cuando se tienen 21 años....!!!!!! Disponès de otra consulta gratuita, espero tus comentarios.
Equipo Psyconsulting
43. apodo: malu
Sì, es bastante probable, que haciendo terapia, tu esposo pueda aprender a revertir definitivamente los actos de violencia, claro....todo depende del nivel de violencia què el tenga porsupuesto !!!! Màs que determinar las mùltiples causas que provocan este tipo de comportamientos, lo que èl necesita ahora es hacer una terapia para aprender a "controlar los impulsos", debido a que èsto es màs efectivo y ùtil en el caso de ustedes. Una vez èl logre tener buen control sobre su conducta, entonces, ahì, es aconsejable profundizar sobre la raiz de su problemàtica. Que los dos puedan concurrir "juntos" y hacer terapia de pareja, enfocado en el "control de los impulsos", serìa de gran utilidad para el vìnculo. Si estàn en Buenos Aires, ofrecemos èste servicio en el barrio de Palermo. Pueden comenzar probando con dos o tres sesiones. Si viven en otra ciudad, tambièn podemos recomendarles a alguien experto en èstos temas. Espero la respuesta.
44. apodo: laura
Laura, es muy indicado que estes en tratamiento psiquiatrico aunque no te sientas ahora tan depresiva, pero si has tenido muchos intentos de suicidio, hay que prevenir este estado que te puede llevar a actuar. En lo que respecta a tu relación de pareja, todo tiene que ver con que en este estado tus elecciones van a ser conflictivas, tenés que lograr estar mejor contigo misma, para lo cual, los psicofármacos no alcanzan. Te propongo que pienses seriamente en la posibilidad de comenzar a ir a un psicólogo que acompañara y trabajará en equipo con tu psiquiatra, si estas realmente con deseos de hacer un gran cambio, avisame que te vamos a orientar.
Equipo Psyconsulting
45. gesefe
En primer lugar, tenés que asesorate con un buen abogado/a laboral para saber que consecuencias “reales” podria traerte este problema laboral, porque creo que estas exagerando que irías a la cárcel, si te estafaron y tenías firmas, tenés un grado de responsabilidad por la empresa, pero en general es excarcelable. Lo de tu pareja: estas por no querer estar sola? Eso va al fracaso, tenes 37 años y muchas posibilidades de amar a quien te corresponda. Obviamente todos estos temas te tienen deprimida, y tu pasado también, no vale la pena arrepentirse de nada, sino reflexionar para proyectar un futuro mejor. En segundo lugar, lo mejor que podes hacer es tratar a tiempo este estado depresivo con una psicoterapia, pensa si de verdad, estas dispuesta a hacer un cambio en tu vida y avísanos para orientarte.
Equipo Psyconsulting
46. apodo: SILVARA
Efectivamente necesitas ayuda de un profesional, te estas saboteando tu relación y lo mejor de todo: TE DAS CUENTA! Tenés el primer paso dado, el segundo es tratar este problema ya que después de lo de tu ex marido que te metió los cuernos y te dejó repentinamente, no te diste el tiempo para elaborar todo esto y la está ligando tu pareja actual, a quien le estás haciendo (inconscientemente) pagar lo que te hizo tu ex. No se trata de sentirte culpable por meterle los cuernos, sino de hacerte responsable de esta situación y resolverla. Si estas dispuesta a tratarte, decime donde vivis para orientarte con un psicólogo/a de nuestro equipo.
Equipo Psyconsulting
48. apodo: luna
Tienes que tratarla con un buen especialista en niños, los 9 años son una edad muy importante de entrada a la pre-pubertad, y sino supera el miedo al miedo, se puede convertir en una fobia en la adolescencia. Probablemente la psicóloga que fue no la hizo sentir cómoda, tienes que hablarle, sin darle a elegir, como cuando la llevas al doctor, no le preguntas si quiere o no, que vea en vos tu autoridad de madre y sí aclarale que puede elegir la psicóloga con la que se sienta bien comprendida, pero que si o si tiene que tratar este problema. Mucha suerte!
Equipo Psyconsulting
49. apodo: Yeny
Hola Yenny, puede ser que no quieras salir de la adolescencia y por eso te fijes en hombres menores que vos, sin embargo, no por eso son hermanitos menores, no se puede juzgar a nadie por su edad porque pueden tener la madurez para estar contigo. Aparte de los 6 enamorados que tuviste solo dos eran menores y no mucho mas que vos… Me parece que te estas haciendo mucho problema por lo que te dicen tus amigas, siéntete más libres con tus preferencias y no las critiques tanto, ni te dejes guiar por los demás. Te estas haciendo un drama por nada. Igual los gustos van cambiando con el tiempo, así que disfruta con quien te dé la gana!!!!
Equipo Psyconsulting
30-08-10
31. apodo: storm
Que edad tenés? Porque necesitas que te dedique tanto tiempo? No es tu madre, es tu mujer! Si en 3 años solo se dedico a ti, podrías compartir ahora su alegría de empezar a estudiar, no te parece? No es que se fue con otro para que te vayas a conocer otras mujeres, así que a trabajar estas demandas infantiles, cuanto mas espacio y tiempo tiene el otro para crecer, mas crece una relación de pareja!
Equipo Psyconsulting
32. apodo: brisadelmar0415
Hola Andrea, verdaderamente sos una joven muy posisiva, eso te convierte en un ser egoìsta. Vos quisieras que tu novio no tenga vida social con sus amigos y deberìas preguntarte ¿èsto que pienso y siento es algo sano?. Acà el problema no es tu novio, acà el problema es tuyo, no sabès como manejarte dentro de un vìnculo de pareja. Hay elementos de tu autoestima que deben ser mejorados "urgentemente", sino vas a perder èsta relaciòn y probablemente otras futuras relaciones tambièn. La vida es como una buena maestra, nos muestra que es lo que tenemos que superar de nosotras mismas. Aparecen en vos tres cosas a reformularte: tu inseguridad, tu posesividad y tu egoìsmo. Porsupuesto que nada de èsto lo hacès a propòsito, sino que va surgiendo de tus actitudes. Pero es fundamental que tomes responsabilidad de èstos factores para ir trabajàndolos en vos misma. No pierdas màs tiempo, y para ya de lastimarte. Una buena manera de comenzar es "centrandote en tu propia vida", "enriqueciendo tus actividades" "aumentando tus relaciones personales" "ser buena amiga de vos misma". En lugar de obsesionarte en revisar las fotos y mensajes de tu novio, deberìas ya misma comenzar a mirar màs dentro tuyo y a construìr una autoestima màs sòlida. Auto-estima quiere decir Amor-a-uno-mismo. Es natural y saludable que tu novio quiera tener amigos. Si no podès ir a una psicòloga, al menos invertì y comprate libros buenos de auto-ayuda que te guìen en còmo mejorarte como ser humano. Ademàs por Internet tambièn podès buscar material de ayuda gratuito. Te mando un beso y espero que me vuelas a escribir, contàndome que tus cambios ya comenzaron.
Equipo Psyconsulting
33. apodo: Marucha
Tuviste una gran decepción amorosa en tu primer amor y en efecto, quedaste muy traumatizada por esta situación, y tenés temor a sufrir nuevamente. Sin embargo, lo que te hizo fue bien infantil y vos por tener 20 años pareces muy madura y sumamente inteligente, y todo esto lo vas a superar. El tema son las emociones, y el pánico que hace que te aisles de todo y de todos. Tambiën tuviste síntomas de anorexia y bulimia, que has superado pero que son una señal de alarma de un malestar interior. Pienso que a tus padres no los vas a desilusionar por tenerlo al chico en el msn, la preocupación de ellos puede ser más bien que te vean tan triste y sin disfrutar la vida. Lo mejor es hablar con ellos y contarles que no te sentís bien y que necesitas ir a un psicólogo para tomar el toro por las astas! Habla con ellos, y avisame para que te oriente. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
34. apodo: M
Marina, la sensibilidad que mostras hacia los animales habla de una persona muy especial, con un gran corazón, rescataste a una perrita y la diste en adopción. La otra perrita estaba muy pero muy mal. Entiendo bien el sufrimiento que sentïs por sacrificar a la perrita, pero no me parece que el médico tenga razón en que dependía de vos. Creo que aquí te pones omnipotente y pensas que todo lo podés. La perrita iba a sufrir mucho, sin poder caminar ni controlar esfínteres, no había buen pronóstico para ella, pensalo desde un punto menos egoísta (sentirte la salvadora!) y tomá consciencia que el sacrificio la salvó a ella de seguir sufriendo una enfermedad tan terrible. No te odies más por esto, ni desees nada malo para vos, porque fuiste muy buena persona y recorda que podían haberse muerto las dos perras sin tu intervención y una esta viva y feliz!
Equipo Psyconsulting
35. apodo: Laura Pattz
Hola Laura: cuando la depresiòn està instalada, lo mejor y màs efectivo es hacer terapia para solucionarla....y cuànto antes te decidas mucho mejor para vos...!!!!! no hace falta sufrir "de màs", asì como tuviste el impulso de escribir para pedir ayuda, utilizà este mismo impulso para decidirte a comenzar una buena psicoterapia con el objetivo fundamental de curarte. La soluciòn està en tus manos. Si ya tenès un psicòlogo/a de confianza recurrì allì, sino, nosotros podemos ayudarte tambièn, presencialmente, estamos en el barrio de Palermo, o vìa Internet con terapia on-line. Ya ves que tenès muchas alternativas. Espero tus comentarios.
Equipo Psyconsulting
36. apodo: sin ruta
Hola Lupita, te contesto en forma privada tal cuàl lo solicitaste. De tu mail se desprende muchìsimos sentimientos "culposos" en relaciòn a tu mamà....creo que el bloqueo lo tienes fundamentalmente por èste lado.Es como que te sintieras responsable del bienestar de tu madre y de tus hermanos. Esto que te ocurre es en verdad lamentable, ya que està contaminando tus pensamientos y tus actos. Vas a tener que aprender a pensar y razonar de manera diferente....."nadie es responsable de la felicidad de nadie" "cada cuàl tiene que hacerse cargo de su vida" "vos no naciste para resolverle los problemas a tu familia". Estemos claros que una cosa es colaborar con los seres queridos y otra muy distinta es "anularse" emocionalmente. Vos no estàs bien, y estàs muy consciente de èsto, entonces, sin perder màs tiempo, tienes que solucionar tu gran malestar....!!!! Cuando uno es hijo de padres divorciados, tiene a veces que cargar con "cosas de màs", pero èsto "no es sano"....al contrario....!!!!!! Aprender a atenderse a uno mismo, no es egoìsmo, es madurez. Entrenate en centrarte en tu propia vida, a valorar màs tus cosas personales, tu novio, tu trabajo, tu hogar. La ley de vida es que venìs de una familia de origen y luego sales de ahì para forjar tu propio destino. Te deseo mucha suerte, y espero que me vuelvas a escribir prontito y me cuentes de tus avances....!!!!! Un beso.
Equipo Psyconsulting
37. apodo: luna
Estas transitando un duelo complicado, hace muy poquito que perdiste a tu esposo de forma muy traumática ya que un accidente es una muerte abrupta que no deja tiempo para procesarla y lo más recomendable es que recurras a un psicólogo que te acompañe y te ayude a salir de la depresión por este duelo que estás elaborando con mucha dificultad, la culpabilidad la tenes que atajar a tiempo para no dañarte. Recién tenés 25 añitos y mucho por vivir. Contestame si estas dispuesta a comenzar con unas entrevistas y te oriento.
Equipo Psyconsulting
38. apodo: duende
No te puedo decir que es lo normal, lo normal es tener caries y sin embargo, no es lo saludable. En tu caso, el aburrimiento parece estar encubriendo una depresión y esto ocurre muchas veces sin que la persona se cuente siquiera. Decime donde vivis para que te oriente con un psicólogo, si te parece, para que hagas unas entrevistas diagnósticas.
Equipo Psyconsulting
39. apodo: katess
No podemos interpretar un sueño por este medio, porque requiere de las asociaciones del soñante, es un trabajo que se realiza en el contexto de una psicoterapia. Parecería eso si que algo de tu infancia estas añorando a través del juguete que deseas comprar en el sueño. Habrá algo de esto en juego? Que pensás vos?
Equipo Psyconsulting
40. apodo: inseguro
Pareces muy inseguro de vos mismo. Sin embargo, no cabe duda que si el esposo de tu tía manoseó a tu mujer, tendrás que afrontar esta situación no sólo con este señor que le falto el respeto a tu esposa. También tendrás que explicarle a tu tía lo que ocurrió y la causa de este distanciamiento familiar. A priorizar el respeto por tu mujer y por vos mismo!!!!!
Equipo Psyconsulting
41. a podo: Juan
Hola Juan, tu consulta habla de mucho auto-sabotaje. Tenías un trabajo brillante y este “error” que cometiste parece que nos habla de cómo inconscientemente hiciste algo que lo puso en riesgo para perderlo. El tema no es ni para matarse ni para flagelarse, lo hecho, hecho esta y en tanto puedas aprender de esta experiencia conseguirás otro trabajo y te irá bien nuevamente. Para eso seria importante que trabajes sobre vos mismo, y en vez de culparte, busques dentro tuyo lo que causo esta situación para no volver a repetirla, eso te hará un ser más responsable con tu vida.
Equipo Psyconsulting
42. apodo: mabb
Si, claro que te estás volviendo loca y eso es lo que busca este chico que es un verdadero tonto que no sabe lo que quiere, y que va de una chica a la otra sin valorarte. Preguntaté si sos vos la que tampoco te valoras y si es así, seguirás enganchándote a personas que lo te valoren a ti. También reflexiona si es verdad que amas a este imbécil o si te sientes sola y te aferraste a él por soledad.
Equipo Psyconsulting
23. apodo: Pili
La mejor manera de afrontar un examen psicológico preocupacional es mostrando quien sos. Si mentis, o queres truchar algo, el psicólogo se dará cuenta que estas ocultando algo y esto no te ayudará en nada. Anda relajada y con confianza que el trabajo es tuyo! Mucha suerte
Equipo Psyconsulting
24. apodo: maggyta
Observo que estàs muy pendiente de mejorarte como persona. Tenès asuntos pendientes con vos misma para resolver, y la mejor noticia es que estàs consciente de tus puntos dèbiles. Es maravilloso que te des cuenta que para poder amar sanamente, vos misma tenès que estàr centrada y equilibrada. Pensaste en hacer psicoterapia? Creo que en èstos momentos de tu vida serìa muy conveniente. El asunto de las "mentiras", porsupuesto que tambièn tiene soluciòn, eso està asociado a una baja autoestima. Si vivìs en Buenos Aires, nosotros tenemos los consultorios en el barrio de Palermo, si estàs en otra ciudad, decime dònde y podremos recomendarte a alguien, experto en èstos temas. Aprovechà este impulso y tomà decisiones. Escribime nuevamente y te contesto a la brevedad.
Equipo Psyconsulting
25. apodo: mayra
Mayra, si un hombre te quiere hacer cornuda, no te cuenta nada, menos sabiendo que sos tan celosa. Puede ser que ella quiera algo con él, pero que te importa? La confianza la tienes que tener en el, no en ella Y SOBRE TODO EN TI MISMA!!!!!!!!!. Eso es lo que más te falta, y es en lo que tienes que trabajar a fondo para no destruir tu relación, él es claro, te ama a ti y vos te amas??????
Equipo Psyconsulting
26. apodo: cinse
Si quieres cambiar solo por no perder a tus seres queridos, vamos mal, esto no es motivo suficiente. Preguntate si realmente te molesta a vos tener este carácter, en ese caso, vas a madurar verdaderamente y vas a ser menos una nena caprichosa que no acepta que la vida no sea como ella quiere, y te frustarás cuando algo no sale como vos quieres. Los estados de ánimos no se controlan, tienes que saber que lo causan y conocerte bien para estar mejor contigo misma. Pensalo y tenes otra consulta para contar tus reflexiones.
Equipo Psyconsulting
27. apodo: jesus
Las separaciones son muy duras y te entiendo bien lo que estas atravesando. Quieres proponerle algunas sesiones de pareja para poder trabajar juntos esta separación o bien, ver si hay posibilidades de perdonarse los errores mutuos? Espero tu respuesta para orientarte con un especialista de pareja.
Equipo Psyconsulting
28. apodo: sesek
Tu pedido es muy adecuado, y por supuesto que sería lo más conveniente recurrir a un psicólogo que te oriente. Si ya te hicieron daño en una relación, hacer pagar a la actual ese daño, es el paso para destruir esta nueva relacion. Decime donde vivis para que te contacte con algún psicólogo de nuestro equipo. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
29. a podo: Ana
Hola Ana, la verdad es que te estàn pasando muchas cosas. Es posible que ustedes se quieran, sin embargo esto no es suficiente para armar una pareja. Uno a veces puede sentir "amor" y no saber como entregarlo. La relaciòn de ustedes fue cambiando desde el principio hasta ahora. Esto es normal, las relaciones son cosas dinàmicas, a la larga deberìan ganar en profundidad..... sin embargo luce que tu novio està desmotivado con la relaciòn. Al principio de tu mail, describìs muy bien, ciertas actitudes inmaduras que tuviste con èl, a veces querida Ana, cuando una quiere "reparar" ya el otro, està en otro momento. Que todo esto te sirva de verdadera experiencia para todas tus relaciones futuras. El vìnculo de pareja hay que saber conservarlo con amor y mucha paciencia. Tu problema con los impulsos es algo que podès solucionar haciendo terapia, ademàs te ayudarà en tu autoconocimiento y por ende a madurar. Si vivìs en Buenos Aires, nosotros tenemos un equipo de psicòlogos en el barrio de Palermo. Si estàs en otra ciudad, tambièn podemos recomendarte buenos profesionales. Escribime nuevamente, y decime que opinàs.
EQUIPO PSYCONSULTING
30. apodo: martinlibre
Que bueno que te des cuenta que necesitas ayuda y que estas características te llevaron a separarte de tu mujer. Es probable que esta toma de consciencia te permita recomponer la relación. Por supuesto que te podemos ayudar. Decime donde vivis que te orientaré con un psicólogo/a de nuestro equipo para que puedas trabajar estas emociones y volverte más seguro de vos mismo.
Equipo Psyconsulting
14. apodo: andres
El amor no correspondido es muy doloroso, entiendo que pienses en ella, pero en tanto no siga alimentando este amor, poco a poco el amor muere. Salvo que sea una obsesión. Si seguis deprimido, esto hay que tratarlo con un psicólogo, te podemos orientar con un buen profesional de nuestro equipo. Esperamos tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
15. apodo: Vicky
El tema de la sexualidad en la pareja no está disociado del plano afectivo y comunicacional. Seguramente hay que trabajar estos aspectos que hacen al vínculo. Podes proponerle unas entrevistas con un especialista de pareja, y si está de acuerdo, avisanos que te orientamos.
Equipo Psyconsulting
16. apodo: JUHASIMODO
Uno es y actúa como se piensa. Me parece muy interesante que te plantees cambiar esta creencia que en la “práctica es ley”, vas a seguir actuando en consecuencia y por lo tanto, los hombres serán un ave de paso en tu vida. Si no se mueren, y se quieren ir o los hechas de tu vida, esto ultimo es tu responsabilidad. El primer paso para cambiar ya lo hiciste: te das cuenta que tus pensamientos condicionan tu comportamiento. El segundo paso es hacer una psicoterapia para trabajar sobre estas creencias, entender de donde vienen y porque, y modificarlas. Para el segundo paso, te puedo orientar con un psicólogo, decime donde vivis para conectar la red según el país.
Equipo Psyconsulting
17. podo: luna
Luna, yo creo que la pregunta no està bien formulada. Para aclarar cualquier confusiòn es bueno formular la pregunta adecuada, màs focalizada. Esto quiere decir, estar màs centrado en la "esencia" de lo que les sucede. Preguntarte por ejemplo ¿es èsta la persona con la que quiero compartir mi vida? ¿nos queremos lo suficiente para darnos otra oportunidad? ¿quiero construìr un autèntico vìnculo? ¿quiero verdaderamente vivir con esta persona?. Vos te preguntàs si èl te quiere y yo te pregunto ¿vos lo querès a èl?. Urgentemente necesitan comunicar mejor todo lo que sienten!!!!!!!! Espero tus comentarios.
Equipo Psyconsulting
18. apodo: vega
Lo que sientes no se puede “controlar”, tenés todos los síntomas de un cuadro de angustia (taquicardia, ahogo…) y podría ser también un ataque de pánico frente a la exposición y a lo desconocido. Si bien esto no esta bajo tu control, nos habla de emociones que hay que conocerlas, enfrentarlas y resolverlas. Quisieras tener unas entrevistas para evaluar bien el diagnóstico, que no podemos confirmar por este medio? Te propongo tres entrevistas diagnósticas on-line que te ayudaran a desbloquear la angustia para que puedas ir a tu evento. Cuando uno puede poner palabras a lo que verdaderamente provoca la angustia, la angustia cede. Lo mismo con los temores, solo hay que afrontarlos. Puedes mirar nuestra metodología de trabajo en nuestro sitio: te paso el link: http://www.psyconsulting.com. ar/movilidad2.html
Equipo Psyconsulting
19. apodo: Narye 19
Hay mucho que “debo” hacer en tu consulta. Será que siendo viuda tan joven no estás aun para el compromiso…? Hay dos pretendientes, y justo no te gusta el divorciado????? Mmmm…. Me parece que con el casado suena mas difícil y menos comprometido, pero si hay dos candidatos y uno no te gusta, y el otro te puede hacer sufrir, porque no piensas que puedes encontrar un tercero?????
Equipo Psyconsulting
20. apodo: Moni
Que bueno que aceptes que la soledad te aterra y que esta necesidad de pareja es para tapar tu soledad. Tendrás que aprender a no tenerle miedo a la soledad, a disfrutar de ti misma y ser una buena compañía para ti, y luego, verás que encontrarás un buen compañero, no para no estar desesperada, ni ansiosa, sino para amar y ser amada por otra persona. Pero primero, a trabajar contigo misma que la soledad es muy sabia y te abrirá el camino !
Equipo Psyconsulting
21. apodo: marcy
No, no puedes confiar en un hombre que te pega y que es alcohólico, porque no podrá controlar su violencia, y te golpeó estando alcoholizado. Si de verdad lo amás, y estas dispuesta a acompañarlo en un camino largo y tortuoso, pone la condición para retomar la relación, que se trate en alcoholicos anónimos y tendrás que ir con él, y trabajar sobre esta elección de pareja. Sino estás dispuesta a esto, pensá en hacer una psicoterapia para hacer el duelo e iniciar otro tipo de relación.
Equipo Psyconsulting
22. apodo: lali
Gracias a vos por tener la confianza de hacernos la consulta. Disfruta también cuando él está lejos, hacé tu vida y no estés pendiente del lugar que él te da en la suya, porque uno mismo se tiene que dar lugar en la propia vida. Mucha suerte!
Equipo Psyconsulting
6. apodo: Johana
Totalmente de acuerdo: lo podes perder, pero eso no es lo mas grave, si seguis celosa y obsesiva, te podes perder a vos misma!!!!! Queres cambiar o querés una formulita para que no se canse de vos? No hay soluciones mágicas si queres cambiar en serio, tenés que ponerte a trabajar con tu autoestima y para eso hay que hacer una psicoterapia. Decime donde vivis y te recomendamos a un psicólogo de nuestro equipo.
Equipo Psyconsulting
7.ap odo: flaca
Noto que estás bastante clarificada sobre lo que te ocurre, y las consecuencias que puede ocasionar en tu relación de pareja. Tenés un carácter muy demandante, sino dice lo que esperas o no te abraza, te enojas, como si él fuera un objeto de tu fantasía y no otra persona. No estas insegura del amor, sino que para estar segura necesitas que los demás te lo demuestren como vos querés. Me parece que detrás de tanto enojo hay una nena que no creció y que espera que el otro sea como ella lo imagina, un tanto caprichosa no? Fuiste siempre así? Para cambiar tu carácter tendrías que ir a un psicólogo, te animas? Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
8. apodo: Nana
Si tu novio te està evitando, es posible que estè muy estresado, tal como te lo informò, tambièn cabe la posibilidad que despuès del altercado, èl haya reflexionado sobre actitudes o comportamientos tuyos que no le hacen bien. Lo mejor en estos casos es que busques comunicarte con èl, cara a cara y le digas que estàs muy preocupada. Decile que tenès la necesidad de que èl te hable claramente, para que te dè la oportunidad de "reparar", en caso de que sea necesario. En las buenas parejas, la comunicaciòn es la clave para resolver los conflictos. Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting
9. apodo: Anna21
Posiblemente aùn no estès preparada para construìr una relaciòn de pareja. Es muy bueno que te des cuenta de tus limitaciones, parece que "evitar la intimidad" es algo que hacès a menudo. Serìa muy bueno que comiences terapia para ver cuàles son los verdaderos motivos que te impulsan a tener èste comportamiento. Escribime nuevamente, contame dònde vivìs y si te animàs, te recomendaremos a alguien para que puedas iniciar una buena psicoterapia. Por supuesto que èsto que te sucede tiene soluciòn....!!!!!!!!
Equipo Psyconsulting
10. apodo: saolneixa
Estas en una situación muy complicada, sobre todo porque tenés un hijo con este marido. Tienes que enfrentar a tu familia aunque te duela, y claro que duele tener Continuar con un hombre si amas a otro, es algo muy doloroso y tener sexo sino quieres se llama: VIOLACION!!!!!!!!!!!!!! Tienes razón en sentirte obligada y amenazada, pero no te lo creas no es tu culpa si le pasa algo, eso es pura manipulación! Si necesitas apoyo psicologico para tomar esta decisión, te orientaremos, según donde vivas, para que trates este tema con un psicólogo.
Equipo Psyconsulting
11.apodo: alex
Obviamente ningún niño quiere dormir en su pieza, por sus temores, sin embargo, tendrás que explicarle que él tiene que aprender a dormir en su cama, y puedes quedarte por unas noches un rato con él y charlar hasta que se duerma, ya que en efecto, trae graves consecuencias para su psiquismo. El puede fantasear que ocupa el lugar de la madre y/o el padre, o que los separa…, aparte con 8 años, va a ser muy bueno para su crecimiento!
Equipo Psyconsulting
12. apodo: nikita25
Que clara que tienes la situación! Te das cuenta perfectamente que tu autoestima y dignidad están en juego! Empezaste disculpandote con nosotros no queriendote explayar, cuando es nuestro trabajo y lo hacemos con placer,…, me parece que a menudo te sentis molesta o en falta no? Y en esta relación también. Primero: deja que este hombre arregle su problema de su divorcio (esposa más hija). Segundo: pone como condición que sino se trata el alcoholismo no pueden seguir y que la fidelidad para vos es otra condición importante. Tercero: mientras del paso 1 y 2 se ocupa él, tu ocupate de ti misma!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La mejor forma de salir de esto es que este tu persona fortalecida para hacer una buena elección. Eres joven, y puedes construir tu autoestima. Estarías dispuesta a trabajar con un psicólogo/a esta problemática?
Equipo Psyconsulting
13. apodo: sole
Hola Sole, què bueno que me escribiste....!!!!!! no es nada sano alejarse de la gente, no hablar, no comunicar tu malestar, ahora por mail pudiste abrirte y esto es algo muy constructivo para vos y ojalà sea el comienzo para que puedas recuperarte de tanto malestar. Todos tenemos derecho a querer sentirnos bien. Quizàs estès atravesando una depresiòn, y como no la estàs "atendiendo", los sìntomas pudieran aumentar. Es muy importante que te responsabilices de lo que te està pasando, ya que todo lo que te sucede tiene soluciòn. Las depresiones son procesos en la vida de la gente, aparecen por diferentes causas, pèrdidas, enfermedades, mudanzas, cambios en los ciclos de la vida etc. Generalmente los sìntomas van dàndose de a poco, lo que pasa es que a veces uno no tiene buen registro de lo que està sintiendo....y cuando quiere darse cuenta....ya la depresiòn està instalada. Te sugiero que te hagas ver por un buen psicòlogo/a lo antes posible para que pueda hacer una completa evaluaciòn de tu caso. Decime dònde vivìs y podrè seguramente recomendarte a un buen profesional de nuestro equipo. Tambièn tenemos el servicio on-line, para psicoterapia. Como veràs Sole, tenès diferentes alternativas. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
1 . Apodo: esposa preocupada
Què travieso que està tu esposo...no????? La sexualidad es siempre compleja, si bien es cierto que pueda haber narcisismo en su conducta, tambièn nos indica que està buscando y/o necesitando estìmulos nuevos. Se te ocurriò pensar en satisfacerlo màs y mejor??????. Quizàs hacer un viaje juntos.....o probar hacer el amor en sitios diferentes....ponerle "ganas" a la actividad sexual es siempre saludable para el vìnculo. Buscà conectarte con èl en este aspecto. Ademàs algo està pasando en la comunicaciòn de la pareja, ya que lo deseable es que èstos temas se conversen ampliamente y cuando a uno le disminuyen las ganas sexuales, poder conversarlo y ver diferentes alternativas. En cuànto a tu pregunta de si es una "infidelidad", yo dirìa que no totalmente.....Mejor tomalo como un sìntoma de alerta. A poner a funcionar entonces, una mejor comunicaciòn y una sexualidad màs asertiva. Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting
2..apodo: ROSS
Tener un matrimonio que no es feliz, un hijo lejos mas un trabajo que no te gusta es demasiado. No es posible cambiar alguna de estas cuestiones? Hablar con tu marido para mejorar esa relación, que te apoye para recuperar a tu hijo, y cambiar de trabajo. Puede ser difícil pero no imposible. Intentalo. Porque por suerte nos aclarás que HOY no sentís ganas de vivir, y bueno, un día te puede pasar que sientas esto, pero si muy seguido y no estas pudiendo cambiar ni una de estas situaciones de vida, anda pensando sino estas haciendo una depresión grave y en vez de escribirnos, tendrías que ir rapidito a un psicólogo para que te saque de esto!!!!
Equipo Psyconsulting
3.apodo: magda
Primero: sos una muy buena madre preocupada por su hijo. Segundo: ya haces mucho por él. Tercero: es él quien tiene que hacer algo por sí mismo. No basta con que diga que quiere cambiar, no es fácil salir de la droga, y esto lo puede llevar a este maltrato. Lo mejor seria convencerlo que se interne para lograr estar sin droga por un buen tiempo, decile que le darás tu apoyo, para que le haganun tratamiento y que te harás cargo con la esposa del cuidado de su hijo y del segundo que está por venir. Habla con algún psiquiatra del hospital más cercano para que te oriente y le propones que urgente inicie un tratamiento. Es la mejor manera de ayudarlo como madre. Te deseo la mejor de las suertes!
Equipo Psyconsulting
4.apodo: pico
Claro que puedes hacer algo, y tienes que hacer algo por tu padre. Decime si estos pensamientos los tuvo antes, o si tuvo un comportamiento extraño previamente, puede ser muy buen padre pero para pensar en quitarle la vida a tu hermano pequeño tiene que haber algún antecedente en su historia personal. Espero mas datos para poder orientarte mejor y sobre todo determinar si es capaz de hacerlo. Es por esto que lo más indicado, sino quiere tratarse con un psicólogo, que lo obliguen a ver a un psiquiatra para que haga un diagnóstico y lo medique (si considera que tu hermanito corre riesgo). Contamos con excelentes psiquiatras en nuestro equipo. Primero: habla con tu madre para que te cuente más sobre la conducta actual y pasada de tu padre. Segundo: explicale que tiene que ver urgente a un psiquiatra. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
5. apodo: Ceé..!
Te puede estar pasando las dos cosas, amor y obsesiòn. Lo importante es que tenès claro que èl no te ama como a vos te gustarìa. Esta es una realidad, entonces vos estàs "amando" solita. Esto si que duele....!!!!!!! idealmente te dirìa que lo superes lo antes posible, que pares de alimentar tus fantasìas.....a veces cuesta mucho dolor emocional poder hacerlo, pero porsupuesto que a la larga lo vas a superar..... Primero que todo tenès que tomar la "decisiòn" de salir de èsta trampa. Te recomiento en tu caso que hagas terapia de apoyo, para que superes esta encrucijada.....o es que en el fondo vos no querès salir de èsto????? Contestame, decime donde vivìs y si querès que te recomendemos a alguien. Espero tus noticias.
Equipo Psyconsulting
ESTAS SON LAS ANTERIORES QUE NO VEO EN AGOSTO
01-08-10
apodo: luna
Hola Luna: tal como lo solicitàs, te estoy contestando en privado. Vos decìs: "llegò la hora de irme", parecerìa que la tenès clara. Esto es muy bueno, ya que la separaciòn definitiva serà menos complicada para vos. Lamentablemente no todas las personas pueden "cerrar" las situaciones con tanta claridad. Este es el caso de tu ex-marido, que se resiste a perderte. Es bien importante que seas lo màs clara y explìcita posible cuando hables con èl, èsto no quiere decir utilizar la "dureza" verbal, sino utilizar un tipo de comunicaciòn muy congruente, o sea, bien "aclarada". Hablar con èl varias veces si es necesario, el punto es que a la larga deberìa comprender. De no ser asì, serìa conveniente quizàs que le sugieras que se busque un psicoterapeuta, que lo ayude en èstos momentos de su vida.
Nosotros ofrecemos asesoramiento psicològico para casos como èste. Quizàs con una o dos entrevistas, logre salir lo mejor que pueda de su encrucijada. Estamos en la zona de Palermo o si estas en otro país, contas con entrevistas on-line. Cualquier informaciòn adicional no dejes de escribirme.
Equipo Psyconsuting
02-07-10
apodo: yeymi
Lo que mas te duele de tu relación de pareja es que no lo conoces, y por mas que pasen 20 años juntos, no significa que se conozcan, esto requiere mucho diálogo y mucha comprensión. Parece que esto falta en esta relación y que por esto le ofreciste ir al psicólogo, para abrir un canal de comunicación, sin embargo, no le crees… y le hiciste una linda trampita que te dejó con más dudas. Algo percibis que te hace daño, y la depresión la tenés que tratar antes de separarte porque después es mucho mas difícil de salir. Entiendo que no aguantes más pero no te recomiendo un divorcio sin estar fortalecida vos misma. No te parece que tenés que probar ir vos sola a un psicólogo para poder trabajar esta situación? Pensalo y conta con nosotros!
Equipo Psyconsulting
18-08-10
apodo: Astryd
HEMOS ENVIADO LA RESPUESTA A TU MAIL COMO NOS PEDISTE Y NO LLEGO LA RESPUESTA, POR LO QUE VOLVES A CONSULTARNOS. ASI QUE LA PUBLICAMOS EN EL SITIO:: Hola Astrid, leì con mucha atenciòn tu consulta. Ante todo te felicito porque estàs enamorada de un buen hombre. Te llevò a su casa, te presentò a su familia, y todo indica que èl es bien sincero con vos. Lamento que no supiste "protegerte" de la hermana de tu novio. Creo que tenès con èsto mucho para reflexionar....!!!!! las cosas no nos pasan por casualidad.....pasan porque nos muestran cuáles cosas tenemos que mejorar y aprender a manejar.Hay un aspecto verdaderamente inseguro en tu personalidad, que saliò a flote con las historias que èsta joven te fue relatando. Historias que quizàs estàn basadas en algo de la realidad, pero que nada tienen que ver con la historia particular que estàs edificando con tu pareja.Esta parte "insegura" tuya, es algo que en algùn momento vas a tener que trabajar con màs hondura y relfexiòn, ya que observá còmo te jugò en contra con la relaciòn de tu novio.Me pareciò altamente constructivo de tu parte, que te animaste hablar con èl para acalarar las cosas. Cuando uno està en pareja, la principal "alianza" siempre debe y tiene que ser la persona amada. Tu futura cuñada, tratò por todos los medios de crear (en parte lo logrò) una "alianza" con vos, para destruìr el vìnculo. Nunca màs permitas que un tercero se meta en tu relaciòn. Esto es algo verdaderamente destructivo. Para finalizar tambièn te hago notar que aprender a poner lìmites saludables, es algo que tenès que revisar. Hay momentos en que si no ponès el lìmite adecuado, la situaciòn puede irse de tus manos. Desde el principio tenìas que haber cortado los chimentos y conversar seriamente con tu novio. Muy bueno que ya aclaraste parcialmente la situaciòn, de todas maneras te ofrezco terapia o asesoramiento psicològico (que son dos o tres consultas) para poder acomodar màs y mejor tu actual situaciòn. Contestame si te interesa, estoy por el barrio de Palermo. Si vivìs en otra ciudad, contamos con el mismo servicio via internet con camara web. Los honorarios los podemos charlar en nuestro primer encuentro. Tenès aùn otra consulta màs gratuita, asì que cualquier cosa escribime.
Equipo Psyconsulting
apodo: Ceé..!
Te puede estar pasando las dos cosas, amor y obsesiòn. Lo importante es que tenès claro que èl no te ama como a vos te gustarìa. Esta es una realidad, entonces vos estàs "amando" solita. Esto si que duele....!!!!!!! idealmente te dirìa que lo superes lo antes posible, que pares de alimentar tus fantasìas.....a veces cuesta mucho dolor emocional poder hacerlo, pero porsupuesto que a la larga lo vas a superar..... Primero que todo tenès que tomar la "decisiòn" de salir de èsta trampa. Te recomiento en tu caso que hagas terapia de apoyo, para que superes esta encrucijada.....o es que en el fondo vos no querès salir de èsto????? Contestame, decime donde vivìs y si querès que te recomendemos a alguien. Espero tus noticias.
Equipo Psyconsulting
apodo: susi
Tu consulta habla de dos momentos muy traumático: el primero a los 8 años con el esposo de tu prima, una situación de abuso por parte de un adulto, y la segunda, con tu amigo, que se asocia a la primera (“vos no querías” y no estabas consciente de lo que ocurrió). Con tus 21 años, estás muy a tiempo de hacer una psicoterapia, para que tu sexualidad no se vea contaminada por traumas anteriores. Esto lo tenés muy claro!!!! Y es un signo positivo. No pierdas entonces más tiempo, ya que sos joven y tenés mucha vida por delante, para comenzar un tratamiento psicólogico lo antes posible. Decime donde vivis, y te oriento con un psicólogo del equipo. Quedate tranquila que no sos la única que le ha pasado esto, tratamos muchas personas que sufrieron abuso de pequeñas y cuanto más joven hagas terapia, mejor resultados vas a obtener. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
apodo: melissa Hidalgo
Hola Pocha: claro que te podemos ayudar....!!!!!! para què estamos sino los psicòlogos?????? Es fundamental, dada tu claridad en relaciòn a los maltratos psicològicos y fìsicos, que te decidas a comenzar una terapia de apoyo, para ver còmo solucionàs todo èsto. Ademàs es muy oportuno que lo hagas, ya que estas situaciones de violencia pudieran ser cada vez peor. Cuando uno tiene una crisis, lo mejor y màs sano es "tomar el toro por las astas". O sea "actuar". Es fundamental que te atiendas. Si ya tenès un psicòlogo/a, andà enseguida y actualizà tu caso. Si vivìs en Buenos Aires, nosotros podemos ayudarte, quizàs con pocas entrevistas sea suficiente. Si estàs en otro paìs, tenemos la modalidad de terapia on-line, con càmara web, mucho mejor. Pensalo y contestame, aùn tenès una consulta màs gratis. Te mando un abrazo y te deseo lo mejor.
Equipo Psyconsulting
apodo: angelyna
Parece que no tienes ninguna duda que seguir con un marido que te trata mal, te ofende, no te escucha, y sobre todo NO LO AMAS, NI TE AMA, y en vez de aprovechar la oportunidad que le has dado, la usa para vengarse y enrostrarte los chupetones, no hay dudas que esto te hace mucho mal. Y a tu hija de 6 años mucho más… que modelo puede tener para ser mujer si su madre no es feliz y se deja maltratar? Lo que no hay dudas tampoco es tomar la decisión de separarte y continuar la relación con tu ex, te pesa mucho y te trae muchos sentimientos de culpabilidad. Con lo cual, no te recomiendo que tomes decisiones en este estado hasta aclarar más tu mente. Quisieras tener unas entrevistas para trabajar puntualmente este tema con un psicólogo? Decime donde vivís y te orientamos con un psicólogo de nuestro equipo.
Equipo Psyconsulting
apodo: ivarra
Esto es ACOSO TELEFONICO CON AMENAZAS DE SECUESTRO. Tienes que dirigirte URGENTE a la policia y pedirle que confidencialidad. No tienes porque decir que te has acostado con él ni dar detalles de tu vida privada, solamente podes decirles que este hombre esta obsesionado con vos y que corres peligro. A él le mandas un mensaje diciendo que no se atreva a acercarse ni a 200 metros de tu casa porque ya hiciste la denuncia. A lo único que le teme un psicópata es a la ley, no te queda más alternativa si queres protegerte de este hombre, tienes que hacerlo con inteligencia. Mucha Suerte y contanos como te fue.
Equipo Psyconsullting
apodo: ali
Hola Ali, tenès mucha claridad de lo que te està ocurriendo. Esto ya desde el principio es algo bien positivo para comenzar los cambios. Mucha gente llega a consulta, con apatìa, desgano, desmotivaciòn y dan muchas vueltas antes de tener la claridad que vos desplegàs en tu consulta. Esto te lo digo para que ya comiences a valorarte màs. Lo que te pasa no es nada raro, es normal que quieras una vida màs feliz, èste es el gran anhelo humano. El punto central es el "còmo" comenzar a realizar los cambios. Por algùn lado tenès que empezar, y cuánto antes lo hagas muchìsimo mejor....!!!!!!! Hablas de que no tenès energìa....muchas veces la falta de motivaciòn se puede confundir con la falta de energìa vital. Habrìa que profundizar màs en la calidad de tu "motivaciòn".
Es evidente que tu trabajo es tòxico para vos. Aquì necesitàs tener una visiòn amplia y clara y tomar una decisiòn fundamental.
Otro punto central es en relaciòn a tu mamà, anciana y enferma, es todo un tema. Pensaste alguna vez en ponerle a su lado una buena persona que la acompañe en èstos momentos de su vida??????? Alguna vez hiciste terapia???? èste pudiera ser un momento de tu vida, donde la terapia favorecerìa los cambios. Si ya tenès un psicòlogo/a conocido, no dudes en asistir. Nosotros tambièn ofrecemos psicoterapia y asesoramiento psicològico, que consta en 2 ò 3 entrevistas (en consultorio o via Internet) para ayudarte con las estrategias bàsicas. Mi especialidad son los "procesos de cambio", es por esto que del equipo de Psiconsulting, me adjuticaron tu caso. Comprendo tu situaciòn y como te dije al principio, tu claridad te ayudarà en èstos momentos de vida. Escribime nuevamente y decime què opinàs, te mando un beso.
Equipo Psyconsullting
Apodo: lali
No soy la Dra. Lou, sino la Dra. Raquel Tesone que esta a cargo del sitio. Vivir pensando que vas a perderlo no te permite disfrutar de este hombre, es eso lo que te hace sufrir NO EL! Porque te tiene que pedir que seas su novia, te invita a cenar, comparten momentos lindos, la pasan bien, no crees que ya te trata como su novia? Sentite la novia, y actúa como tal, cuando llegue recibilo con tu mejor sonrisa y siente que sos su reina. Trata de sentirte más segura y valorada y trabaja tu autoestima diariamente desde que te levantas decite cuanto te amas. Pienso que hasta que puedas hacer un tratamiento y estés mejor económicamente, ir a tu hospital y trabajar este tema 1 vez por semana te puede ayudar mucho, es un espacio para pensar en vos y empezar a estar contigo misma, y con alguien que te ayude a afirmar mejor tu autoestima. Espero que reflexiones sobre lo que te digo y te ayude a estar mejor.
Equipo Psyconsullting
apodo: fab
Bueno, te largaste a contarnos algo más. Obviamente que tu madre sea psicóloga no quiere decir que puedas contar todas tus cosas, es tu madre y no tu psicóloga. Entiendo que quieras consultarnos porque con tus 15 years, estas en un momento de mucho cambio (de colegio, terminas el bachillerato en unos meses). Además la adolescencia es una etapa muy difícil porque se esta formando tu identidad, y si sos timido eso puede ir cambiando.
Te gustaría tener unas sesiones para hablar de todos estos temas que te preocupan? Decime donde vivis, y podes hacer unas sesiones on-line, podes ir mirando nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar . Espero que puedas seguir confiando en nosotros… te parece empezar por ahí para construir tu confianza? A mi me interesaría conocerte y siento que te puedo ayudar.
Equipo Psyconsulting
16-08-10 ailto:
Què travieso que està tu esposo...no????? La sexualidad es siempre compleja, si bien es cierto que pueda haber narcisismo en su conducta, tambièn nos indica que està buscando y/o necesitando estìmulos nuevos. Se te ocurriò pensar en satisfacerlo màs y mejor??????. Quizàs hacer un viaje juntos.....o probar hacer el amor en sitios diferentes....ponerle "ganas" a la actividad sexual es siempre saludable para el vìnculo. Buscà conectarte con èl en este aspecto. Ademàs algo està pasando en la comunicaciòn de la pareja, ya que lo deseable es que èstos temas se conversen ampliamente y cuando a uno le disminuyen las ganas sexuales, poder conversarlo y ver diferentes alternativas. En cuànto a tu pregunta de si es una "infidelidad", yo dirìa que no totalmente.....Mejor tomalo como un sìntoma de alerta. A poner a funcionar entonces, una mejor comunicaciòn y una sexualidad màs asertiva. Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting
apodo : nenajdy
El problema de insomnio esta directamente relacionado con lo que te ocurre con tu pareja. Si como vos describis es vínculo destructivo, se la pasan peleando, y no tenes el valor de dejarlo, tu psiquismo se siente amenazado y trabaja de noche, por eso no podes dormir. Por este medio, podemos responderte para que entiendas lo que te ocurre, no podemos ayudarte a superar el insomio porque para eso tenes que tratar porque decis amar a un hombre que te hace tan infeliz. Tenes que ir a un psicólogo, decime donde vivis, para orientarte con un psicólogo de nuestro equipo.
Equipo Psyconsuling
apodo: susanita
Susanita…, no te vamos a dar un consejito que SABES que no te servirá para nada. Te esás por recibir de psicóloga y preguntas como superar el caprex (cagazo pre – exámen!)??????????????? No te parece que sería más que conveniente, INDISPENSABLE, que si te tratás lo hables con tu psy y caso contrario, tengas tu análisis personal? Esta profesión requiere de una responsabilidad profesional absoluta en cuanto a trabajar nuestros miedos, y todas nuestras emociones para que sean una herramienta de conexión para ayudar al otro a conocerse y comprenderse. Si necesitas un buen psicólogo, escribí nuevamente y te orientamos, en nuestro equipo una de las condiciones para su ingreso es que nuestros profesionales tengan muchos años de análisis, así que te podremos orientar desde nuestro propio trabajo personal.
Equipo Psyconsulting
apodo: MARIA
Nueve meses de duelo en una relación de 4 años, no creas que es tanto tiempo. Ni “hablar mucho del tema, llorar todo lo necesario por dias por semanas, hablar con otras personas, salir y tener una relacion con alguien mas, libros de autoayuda” te evitaran transitar este dolor, sin embargo, que puedas tener un apoyo psicólogico donde puedas atravesar esta etapa, hace que puedad atravesar esta etapa con el menor sufrimiento posible, porque en las separaciones se reviven otras separaciones (con nuestros padres fundamentalmente) y si no estan elaboradas, duelen más aún. Si te animás a probar este camino, escribi para decirnos donde vivis y te orientamos, somos una red de psicólogos que se encuentran en varios países trabajando en equipo.
Equipo Psyconsulting
14-08-10
apodo: indi
Recomendarle urgente que vaya a tratarse a alcohólicos anónimos y proponer terapia de pareja para restablecer tu vinculo. Eso es lo mejor que podes hacer por él y por tus hijos, sino lo acepta en primera instancia, la segunda opción es que lo trabajes en una psicoterapia individual, un pico de presión fue una señal de alarma de tu cuerpo que tenés que escuchar y con la vida y la muerte no se jode! Contanos como te fue, cual de las dos decisiones tomás y sabiendo donde vivis te podremos recomendar el psicólogo/a que corresponda.
Equipo Psyconsulting
apodo: paul
La experiencia de expatriación a los 20 años tiene consecuencias, una de ellas es la soledad hasta que te integres. Sin embargo esto de querer saltar por la ventana, tu desesperación y la herida en el brazo?????? Me parece que hay muchas cuestiones de fondo y que URGENTE necesitas ver un psicólogo, este no es el medio, ya que podemos ayudar orientándote, pero tenés que tratarte lo antes posible antes que sea tarde…. Si querés probar con 3 entrevistas on line para una mejor evaluación, mira nuestro sitio wwww.psyconsulting.com.ar , psicoterapia on line y volvenos a escribir para contactarnos por este medio.
Equipo Psyconsulting
13-08-10
apodo: lili
Hola Lili, se te ocurriò poner lìmites????? èsto quiere decir poner la autoridad necesaria para que reine el orden dentro del hogar. Los adultos somos los que debemos "guiar" y "proteger"....sino sobreviene inevitablemente el caos.
Conversà con tu sobrino y dile que no estàs dispuesta a soportar màs èsta situaciòn, que ademàs entraña peligros. Que èl tiene que obedecer ciertas reglas de convivencia. Mantenete firme y clara. Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting
apodo: liz
Hola Liz, Esta relaciòn, lamentablemente saca una parte tuya que es bien destructiva. Lo bueno de todo èsto, es que tenès consciencia de que necesitàs solucionar tu conflicto, antes de seguir aumentando màs tus conductas poco sanas.
Obviamente que èsta persona no te conviene en ningùn aspecto posible!!!!!!!!!!!! Tenès que ver la manera de superar tus propias debilidades y poner control a èsta situaciòn. Nadie que sea alcohòlico, drogadicto, matratador y mujeriego puede armar un verdadero vìnculo de pareja sino busca la manera de curar estos síntomas. Lo que más me preocupa es que sino resolves bien porque elegis este tipo de pareja, corres el riesgo no solo de continuar en este tormento, sino de seguir eligiendo el mismo tipo de hombre.
Por supuesto que necesitás ayuda psicològica, nosotros tenemos un servicio que es con internet y camarita web. Ofrecemos psicoterapia on line. Se baja un programa gratuito que se llama Skype. Decime si en tu pueblo podrìas conseguir èsto y probamos una sesiòn de media hora para ver còmo te sentìs y si inicias tratamiento conmigo las sesiones son de una hora de duraciòn y los honorarios lo fijamos en nuestro primer encuentro si nos elegimos mutuamente. Contestame sin falta y arreglamos dìa y hora. Cuànto antes lo hagas mejor. Mientras tanto, quiero dejarte reflexionando con algo que se llama "autorrespeto", hay algo en tì, que parece que no comprende la importancia de este gran concepto. Sin respeto no hay amor....hay obsesión......Trabajar tu autoestima es urgente en tu caso, estoy segura que lo vas a lograr, ya que por tu mail observo que sos una chica inteligente, ademàs estàs pidiendo ayuda, o sea que hay una parte tuya, que ya comprende que necesita evolucionar. Escribime nuevamente y te contesto a la brevedad.
Equipo Psyconsulting
13-08-10
apodo: yonosenada
Te contesto en privado porque tu consulta es de gran urgencia. Estas muy complicado en serio, el tema de los hijos puede mejorar si Uds. logran estar mejor como pareja, pero esto de la violencia física de ella, es lo más preocupante y sino lo tratan a tiempo, claro que va a empeorar, con graves consecuencias para toda la familia, y la violencia no es algo negociable, tiene que parar. Sino conseguís que te escuche, lo mas indicado en estos casos es que hables con ella para tener unas entrevistas con un especialista en pareja, sino acepta, tendrás que tratar el tema solo. Contame como te fue y te orientaremos con el psicólogo más adecuado a esta problemática.
Equipo Psyconsulting
13-08-10
apodo: dario
Por la falta de sentimientos que transmite tu consulta, me permito suponer que esta misma carencia existía en tu relación de pareja. No pensas que sólo esto en un buen motivos para que tu esposa te meta los cuernos???????????????
Equipo Psyconsuting
apodo: Nosequehacer
Hola, “Noséquehacer”: en principio, lee el nuestro sitio de Psypalermo y cumplí los requisitos, no contestamos consultas sin mail (el apodo lo pusiste), así que empeza por hacer esta consulta como te solicitamos.
Equipo Psyconsulting
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12-08-10
apodo: abraham
Hola Abraham, con 16 años la bisexualidad es muy habitual, la identidad sexual está en formación. Sin embargo, decis que te olvidaste que a los 11 años tuviste sexo con tu primo ý nada se olvida…, pueden haber secuelas a nivel inconsciente que hay que trabajarlas para aclararte que te está ocurriendo con los chicos. Espero tus reflexiones para poder orientarte con mas profundidad.
Equipo Psyconsulting
apodo: patri
Hola Patri, comprendo tu depresiòn, en verdad tenès motivos de sobra para no sentirte bien. En toda relaciòn de triàngulo, lo mejor es "resolverlo". Si èl no deja a su mujer, vas a tener que tomar el toro por las astas y fortalecerte. Continuar de a tres es una verdadera condena para el alma femenina. Con tus 41 años, tenès aùn gran chance de encontrar un amor libre y con posibilidades de "construìr".
Si sola no podès, buscà ayuda especializada urgente. No te quedes màs con èstos sentimientos tan destructivos. La quìmica de la que me hablàs, tiene que ver con la "adrenalina" que producen las relaciones clandestinas....son un "gancho" no cabe duda, pero la realidad real es que de noche vos te vas solita a la cama y èl no. Querida Flor, protegete.....ya comenzaste hacerlo....me estàs escribiendo.....!!!!! Tenès aùn una consulta màs gratuita, escribime y decime que opinàs. Espero tus noticias.
Equipo Psyconsulting
apodo: Flor
Hola Flor, te preguntaste profundamente què es lo que podès hacer para revertir tu situaciòn?????? No tengo ninguna duda que la persona que quiere mejorar su vida, siempre puede hacerlo. Què es lo que te detiene???? Me hablàs de errores cometidos, o sea cosas que ya sucedieron en el tiempo. Si pudieras enfocarte màs en el "dìa a dìa"quizàs logres salir de la trampa del pasado. Ademàs sentìs que la "sociedad" te las cobra con creces.....no es por ahì.....èsta es otra de tus trampas. Es fundamental que trabajes tu autoestima con un buen profesional, hiciste alguna vez terapia???? te gustarìa probar??? en què ciudad vivìs?. Escribime nuevamente y respondeme. Contame cuàntos años tenès y a què te dedicàs. Ya diste el primer paso escribièndome.....algo en vos....quizàs...comienza a despertar...!!!! Espero noticias.
Equipo Psyconsulting
apodo: PALMIRA
Hola Palmira, tu hijo esté en una edad muy clave, cambios hormonales, psicológicos, y estructuración de su personalidad. No querer estudiar es un síntoma muy común en estos tiempos donde los adolescentes muestran que hay una señal de alarma para llamar la atención de sus padres. Claro que le va a hacer bien que dialogues con él, aunque haga que no te escucha y no actúe, los mensajes quedan. Esto no va a suplir la falta de padre que puede ser uno de los factores que a esta edad suele deprimir mucho a los varones que necesitan una imagen masculina. Te propongo que mires nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar ofrecemos psicoterapia on line, Que te parece proponerle a tu hijo 3 entrevistas para evaluar en profundidad su problema y después te hacemos una devolución para orientarte?
Equipo Psyconsulting
apodo: abraham - Hola Abraham, con 16 años la bisexualidad es muy habitual, la identidad sexual está en formación. Sin embargo, decis que te olvidaste que a los 11 años tuviste sexo con tu primo ý nada se olvida…, pueden haber secuelas a nivel inconsciente que hay que trabajarlas para aclararte que te está ocurriendo con los chicos. Que te parece? Espero tus reflexiones.
Equipo Psyconsulting
apodo: patri - Hola Patri, comprendo tu depresiòn, en verdad tenès motivos de sobra para no sentirte bien. En toda relaciòn de triàngulo, lo mejor es "resolverlo". Si èl no deja a su mujer, vas a tener que tomar el toro por las astas y fortalecerte. Continuar de a tres es una verdadera condena para el alma femenina. Con tus 41 años, tenès aùn gran chance de encontrar un amor libre y con posibilidades de "construìr".Si sola no podès, buscà ayuda especializada urgente. No te quedes màs con èstos sentimientos tan destructivos. La quìmica de la que me hablàs, tiene que ver con la "adrenalina" que producen las relaciones clandestinas....son un "gancho" no cabe duda, pero la realidad real es que de noche vos te vas solita a la cama y èl no.Querida Flor, protegete.....ya comenzaste hacerlo....me estàs escribiendo.....!!!!! Tenès aùn una consulta màs gratuita, escribime y decime que opinàs. Espero tus noticias.
Equipo Psyconsulting
apodo: Flor - Hola Flor, te preguntaste profundamente què es lo que podès hacer para revertir tu situaciòn?????? No tengo ninguna duda que la persona que quiere mejorar su vida, siempre puede hacerlo. Què es lo que te detiene???? Me hablàs de errores cometidos, o sea cosas que ya sucedieron en el tiempo. Si pudieras enfocarte màs en el "dìa a dìa"quizàs logres salir de la trampa del pasado. Ademàs sentìs que la "sociedad" te las cobra con creces.....no es por ahì.....èsta es otra de tus trampas. Es fundamental que trabajes tu autoestima con un buen profesional, hiciste alguna vez terapia???? te gustarìa probar??? en què ciudad vivìs?. Escribime nuevamente y respondeme. Contame cuàntos años tenès y a què te dedicàs. Ya diste el primer paso escribièndome.....algo en vos....quizàs...comienza a despertar...!!!! Espero noticias.
Equipo Psyconsulting
apodo: PALMIRA - Hola Palmira, tu hijo esté en una edad muy clave, cambios hormonales, psicológicos, y estructuración de su personalidad. No querer estudiar es un síntoma muy común en estos tiempos donde los adolescentes muestran que hay una señal de alarma para llamar la atención de sus padres. Claro que le va a hacer bien que dialogues con él, aunque haga que no te escucha y no actúe, los mensajes quedan. Esto no va a suplir la falta de padre que puede ser uno de los factores que a esta edad suele deprimir mucho a los varones que necesitan una imagen masculina. Te propongo que mires nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar ofrecemos psicoterapia on line, Que te parece proponerle a tu hijo 3 entrevistas para evaluar en profundidad su problema y después te hacemos una devolución para orientarte?
Equipo Psyconsulting
apodo: piraña
RESPUESTA: Si tu marido tuvo muchas mujeres, eso lejos de ser malo, pudiera ser excelente.....ahora èl ya te escogiò y parece que tù no le estàs creyendo. El hecho de que tu marido haya tenido varias mujeres, no lo desacredita para ser un buen marido y padre. Todos tenemos derecho a tener nuestro propio pasado. Observa què està pasando con tu autoestima y con tu seguridad personal, que pareciera que estàs buscando problemas donde actualmente no existen. Quizàs tu actual inseguridad tiene que ver con algo tuyo no resuelto. Serà que en el fondo tù crees que no te mereces tener un buen hombre al lado???????? El se esfuerza por darte amor y confianza.....alimenta pues estos buenos sentimientos....!!!!!!! Si aùn despuès de èsta reflexiòn continùas dudando, habla con èl y dile lo que estàs sientiendo. Siempre es saludable ejercer la buena comunicaciòn. Te deseo mucha suerte.
Equipo Psyconsulting
apodo: fab
Obviamente que tu madre sea psicóloga no quiere decir que puedas contar todas tus cosas, es tu madre y no tu psicóloga. Entiendo que quieras consultarnos porque con tus 15 years, estas en un momento de mucho cambio (de colegio, terminar el bachillerato en unos meses), la adolescencia es una etapa muy difícil porque se esta formando tu identidad. Te gustaría tener unas sesiones para hablar de todos estos temas que te preocupan? Decime donde vivis, y podes hacer unas sesiones on-line, podes ir mirando nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar . Espero confíes en nosotros… por algo se empieza no?
Equipo Psyconsulting
apodo: Mally Hablar con él y reconocer que sos muy celosa. Eso es lo mejor que podes hacer sino queres perder esta relación. Esto que te sientas menos importante que la hija, ya nos habla que aquí tienes que trabajar mucho tus celos para no seguir sufriendo ni haciendo sufrir a tu pareja que se está repartiendo en sus tiempos entre tú y su hija Tienes dificultades para sentirte SU mujer y no entrar en competencia ni con las otras mujeres, ni con su hija, que por supuesto es muy importante para él y tiene un lugar diferente al tuyo (tú no eres su niña, eres su mujer!) También él ha sido muy claro con la mujer y le dijo que él ya estaba en una relación contigo, no obstante, seguis dudando de él. No crees que en el fondo dudas de ti misma? No te parece que los celos son muy intensos y que podrías trabajarlo en una psicoterapia?
Equipo Psyconsulting
apodo: hel p
Esto que te vuelvas tan amargada por cuestiones típicas de la adolescencia… mmmm…. Tienes 20 añitos, y los sintomas que tienes son típicos de la adolescencia, se van a superar, son miedos que te traen problemas físicos. Seria bueno que consultes a un médico clínico para que te ayude con los ruidos del estómago y el sudor. Ya superaras con el tiempo estos temores tan comunes por empezar a socializarte. Si tienes otras inquietudes, tienes otra consulta gratis.
Equipo Psyconsulting
a podo: tati
Esta bastante claro el motivo de tu consulta, y esta lucidez es muy útil para que puedas sentirte mejor con vos misma. Empecemos por lo primero: el paso del tiempo. Con 40 años te podes sentir en lo mejor o en lo peor de tu vida, depende de tu mirada y que cada día te valores más, en vez de estar pendiente de tu imagen. No importa que la gente te diga que sos linda, sino lo sentis en serio. Tienes la madurez para poder ver la vida de otra forma y disfrutarla mas, sin embargo estas triste. La problemática de la pareja es muy habitual en las mujeres tu generación, porque? Te vuelves mas sabia y más selectiva, esto te deja mas tiempo de soledad, pero al mismo tiempo, cuando tengas un encuentro fuerte, sabras que fue más acertado que los anteriores. Entonces, lo que yo te recomendaría son algunas entrevistas para trabajar estos temas puntuales y revisar tu autoestima que esta descendiendo y esto es lo que no te permite entablar una relación con vos misma sana, para luego establecerla con otro. Espero tus reflexiones .
Equipo Psyconsulting
apodo: david1976
Hola David, lamento por el mal trance que estàs pasando. Es importante que trates de conversar con ella y la hagas entrar en razòn. Dile que te equivocaste al admitir algo que no fue asì, ya que ella te presionò. Puedes decirle tambièn que tu error lo estàs pagando muy caro, y que no te consideras para nada, una persona deshonesta. Una persona que se "equivoca" en algo, no es necesariamente "una mala persona". Se puede salir de la desesperación, hay soluciones para todo esto. Llèvala a ver un psicòlogo de pareja, para que los oriente mejor a los dos, avisame si acepta y te puedo recomendar buenos especialistas. Te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting
apodo: karito
Hola Karito, a no desesperar.....!!!!! ya te va a pasar...!!!!! seguramente sos una mamita primeriza verdad????. Es muy corriente que despuès del nacimiento de un hijo, tengas un montòn de cambios hormonales, todos juntos y muchos....entonces tu cuerpo no entiende lo que està pasando....!!!!!! Seguramente estàs atravesando por un "bajòn" hormonal, que en la mayorìa de los casos produce "bajòn" emocional. Urgentemente habla con tu mèdico, ginecòlogo, clìnico, lo que sea, y cuèntale lo que te està ocurriendo. Hay cosas que pudieras tomar para sentirte mejor (si es que no estàs amamantando). Nosotros ofrecemos apoyo psicològico y atendemos casos como el tuyo. Hacer terapia serìa de gran ayuda en èstos momentos de cambios que estàs atravesando. Si te decidìs no dejes de escribirme nuevamente. Te mando un beso.
Equipo Psyconsulting
apodo: paz
Hola Paz: leì con mucho interès tu consulta. Lo que te està pasando es màs comùn de lo que crees, de todas maneras porsupuesto que tenès que trabajar "sobre vos misma", para superar algunos obstàculos que te molestan y mucho. Lo màs importante es que tenès claridad en cuànto a tus emociones, cosa bien buena, que te ayudarà en todo tu proceso de maduraciòn. Identificar lo que uno siente es fundamental. No cabe la menor duda que tus padres pusieron en tus espaldas un peso enorme....!!!!!!cuànto lo lamento....!!!!!! Tienes que aprender a vivir sin sentir que te estàn "juzgando", vivir sin importar la "aprobaciòn" de la mirada ajena. Una de las mejores maneras de solventar èstas emociones incòmodas y aprender a fluir en la vida, es a travès de la ayuda que ofrece la psicoterapia. Cuando puedas acude a un buen profesional con experiencia. No lo dudes es lo mejor en èstos casos. Mientras tanto tienes que tranquilizarte, ya que lo que te pasa tiene que ver con cierta "ansiedad social" y èsto a veces lleva un tiempo poder superarlo. Lo màs aconsejable serìa que no aumente. Cantar es exponerte a un pùblico, justo èsto es lo que te produce ansiedad (la mirada ajena), por eso tenès que ser amable con vos misma y procurar "exponerte" poquito a poquito. Està bueno forzarse, pero ojo con "torturarse". Tratate como tratarìas a tu mejor amiga. Respetá sanamente tus limitaciones, mientras vas adquiriendo màs seguridad personal. Te mando un beso grande. Aprovechà que aùn tenès otra consulta gratis, volvè a escribirme. Mucha suerte.
Equipo Psyconsulting
08—808-10
apodo: male
consulta: EStoy sin trabajo efectivo , no doy mas
Pienso que si nos estas consultando es porque sabes que el hecho de estar sin trabajo efectivo tiene algo que ver con vos? Si es así contanos en tu consulta de que se trata tu problema que no te permite tener estabilidad laboral y sino “das mas” por eso, o porque no “das mas” no conseguís trabajo ya que esto lo podes estar transmitiendo permanentemente como mensaje…?
Equipo Psyconsulting
06-08-10
apodo: petisa
No contestamos consultas a remitente desconocido, manda de nuevo con tu mail y si quieres te contestamos a tu mail en privado.
Equipo Psyconsulting
06-08-10
apodo: fab
Contame que edad tenés y si siempre fuiste así o paso algo que te cambio? Porque crees que sos asi?
Y decime podías confiar en un psicólogo de nuestro equipo para tomar unas sesiones y ver porque sos así y como superarlo?
Equipo Psyconsulting
apodo: efy
El tema de la suegra es muy delicado. Recomendaciones: no entres en comptencia con ella (cuando te critica decile cuanta razón tiene y hace lo que te parece con tu hijo( No critiques a tu suegra delante de tu marido, es la madre y para algunos, son intocables! Esto es para hablarlo mas con amigas. Fijate de decirle más bien que ahora que tienen un bebé necesitar mas espacio a ver si se pueden mudar y pone toda tu energía es mudarte asi no la tenes que aguantar mas ni armar “estrategias para sobrevivir a suegras entrometidas”
Equipo Psyconsulting
05-08-10
apodo: Azul
No tenés los ojos cerrados, porque tu consulta conlleva la respuesta. Accediste durante toda la relación a lo que él quería, no escuchaste tu deseo y él hizo y deshizo como quiso. Dice una cosa y hace otra, vos crees en sus palabras? NO, esta claro y sus actitudes no te gustan. Buscas afirmación en nosotros para tomar la decisión que ya tenes en mente. Vos sabes que esta relación no se puede sanar, solo querés que te confirmemos lo que sabes porque no podes confiar más en él, muchas mentiras y muchas idas y vueltas, encima te psicopatía y te hecha la culpa???????? Valora tu persona! Estas experiencias sirven mucho para no dejar que sea el otro el que ponga las condiciones a una próxima relación, decile gracias por los servicios prestados y por lo que aprendiste asi con el que sigue seguramente no tendrás este mismo sufrimiento!
Équipo Psyconsulting
apodo: francys
Hola Francis: leì con mucha atenciòn tu detallada consulta. Comprendo que estès desesperada, ya que te sentìs "vìctima" de tu marido, enmarcado todo en una situaciòn, que quizàs jamàs podràs aclarar completamente. Las violaciones de tu padre, lamentablemente marcaron mucho tu personalidad en forma negativa. Seguiste soportando "violaciones" (de otra manera) con un marido maltratador. Todo èsto ha dejado huellas en tu alma. Tu situaciòn general no es fàcil. Lo que si puedo proponerte es que pienses en hacer una psicoterapia de apoyo para que analices como seguir con tu vida sin atormentarte de la manera en que vienes hacièndolo. Tiene mucho de positivo la experiencia de terapia, ya que te ayuda, no solamente a desahogarte (que observo que lo necesitás urgentemente), sino que te sirve para sanar viejas y profundas heridas. Yo no sabrìa decirte si lo de tu hija con tu marido es una realidad o producto de una proyecciòn tuya, que viene de muy atràs. De algo estoy muy segura, y es de que tu marido no te ayuda a superar tu crisis. Ademàs....èl tambièn està en crisis.....!!!!!!!! Pensaron alguna vez en hacer terapia de pareja? ¿Te gustarìa proponèrselo? No es bueno que estès revisando mail y celular, para ya de hacer eso....!!!!! se convierte en algo obsesivo y que a la larga va a terminar dañàndote màs. Busca ayuda para salir de tu dolor, nadie merece sentirse tan mal !!!!!!!!!!!!! Ademàs sos una mujer inteligente, y en tu relato se desprende tambièn que tenès mucha fuerza.....!!!!!!!! Ambos atributos muy importantes a la hora de resolver conflictos importantes. Podès hacer otra consulta gratis. Te mando un abrazo.
Equipo Psyconsulting
03-08-10
apodo: Estefania
Estamos muy interesados en ayudarte en este tema, contamos en el equipo con especialistas en interpretación de sueños, pero este no es un medio para trabajar los sueño porque requiere de las asociaciones del soñante, Lo que efectivamente te puedo confirmar que para vos es obvio, porque sos una persona muy lúcida, es que estoy de acuerdo en que hay traumas no resueltos. Sin embargo, si bien tus pesadillas son muy angustiantes por el grado de realidad, éstas nos están hablando de estos traumas y te están mostrando lo que se mueve en tu mundo interior. Los sueños siempre nos revelan verdades y cuando uno puede escuchar sus mensajes, nos abren el camino hacia la toma de consciencia nuestras más profundas verdades, eso no quiere decir que sean reales sino que expresar una verdad que hay que descifrar. Hay una tendencia a pensar que no hay problemas cuando el mundo externo parece acomodado, pero algo te preocupa mucho del afuera, de los otro s, dela imagen que le das a los demás (de ahí la anorexia, tu cuerpo habla!), Tenes “buenas notas” en la facu, okey, pero te gusta la carrera? tenes una “pareja que te ama”, y vos lo amas?, tenes una mamá que te quiere mucho, y a vos que te pasa con tu mamá? Hablas de una familia que se “desmorona” con la separación de tus padres, hace cuanto ocurrió este hecho? Soñas que tu pareja se va con otra, y luego, nos contás que tu padre se fue con otra…, hay muchas emociones que el sueño trata de elaborar (miedo, enojo, angustia…) Intenta escucharte para responderte estas cuestiones y esperamos tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
estefania apodo: jazz
Ay mi querida Mujer Bonita! Con 20 años no se trata que no quieras perder el tiempo, tenés mucho por delante. Esta confundida porque en una pareja siempre hay alguno que duda y otro que “parece” más seguro, pero en realidad las dudas se comparten. Te pusiste de novia los 17 años y no habrás pasado por muchas experiencias, es probable que por un lado, quieras casarte con este hombre que te lleva 19 años, que es divorciado y con un hijo, y que al mismo tiempo, desees probar que pasaría con tantos pretendientes revoloteando a tu alrededor? Ni lo dejes ni le des más tiempo, hasta que no trates de escuchar tu verdadero deseo, y si necesitas otra consulta para seguir pensando en equipo, acá estamos!
Equipo Psyconsulting
apodo: miguel
Miguel, quedo tu consulta cortada, parece que mandaste el mail en medio de una frase. Que significativo, no? Creo que no sabes como “cortar” con esta chica que no parece valorar tu amor, y que prefiere seguir con su novio que les pega los cuernos, como tu dices. Ahora bien, porque vos te expones a que ella se los meta contigo? No parecería que tu valores tu persona, quieres forzarla a que te ame? A que esta jugando, si quiere un hombre bueno como tú, ya hubiera dejado a su novio. Dime, es tu primer amor, o has tenido otras mujeres? Que paso con ellas? Porque te ofreces como premio consuelo? Hay que trabajar a fondo tu autoestima! Espero tus comentarios, tienes una segunda consulta.
Equipo Psyconsulting
2-08-10
apodo: Rosa
Tu consulta es para un abogado experto en temas de familia, no tenemos idea de la ley que contempla si tu ex tiene que pasarte dinero por enfermedad ya que no asesoramos sobre temas legales. Solo recibimos consultas psicológicas.
Equipo Psyconsulting
03-08-10
apodo: Estefania
Estamos muy interesados en ayudarte en este tema, contamos en el equipo con especialistas en interpretación de sueños, pero este no es un medio para trabajar los sueño porque requiere de las asociaciones del soñante, Lo que efectivamente te puedo confirmar que para vos es obvio, porque sos una persona muy lúcida, es que estoy de acuerdo en que hay traumas no resueltos. Sin embargo, si bien tus pesadillas son muy angustiantes por el grado de realidad, éstas nos están hablando de estos traumas y te están mostrando lo que se mueve en tu mundo interior. Los sueños siempre nos revelan verdades y cuando uno puede escuchar sus mensajes, nos abren el camino hacia la toma de consciencia nuestras más profundas verdades, eso no quiere decir que sean reales sino que expresar una verdad que hay que descifrar. Hay una tendencia a pensar que no hay problemas cuando el mundo externo parece acomodado, pero algo te preocupa mucho del afuera, de los otro s, dela imagen que le das a los demás (de ahí la anorexia, tu cuerpo habla!), Tenes “buenas notas” en la facu, okey, pero te gusta la carrera? tenes una “pareja que te ama”, y vos lo amas?, tenes una mamá que te quiere mucho, y a vos que te pasa con tu mamá? Hablas de una familia que se “desmorona” con la separación de tus padres, hace cuanto ocurrió este hecho? Soñas que tu pareja se va con otra, y luego, nos contás que tu padre se fue con otra…, hay muchas emociones que el sueño trata de elaborar (miedo, enojo, angustia…) Intenta escucharte para responderte estas cuestiones y esperamos tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
estefania apodo: jazz
Ay mi querida Mujer Bonita! Con 20 años no se trata que no quieras perder el tiempo, tenés mucho por delante. Esta confundida porque en una pareja siempre hay alguno que duda y otro que “parece” más seguro, pero en realidad las dudas se comparten. Te pusiste de novia los 17 años y no habrás pasado por muchas experiencias, es probable que por un lado, quieras casarte con este hombre que te lleva 19 años, que es divorciado y con un hijo, y que al mismo tiempo, desees probar que pasaría con tantos pretendientes revoloteando a tu alrededor? Ni lo dejes ni le des más tiempo, hasta que no trates de escuchar tu verdadero deseo, y si necesitas otra consulta para seguir pensando en equipo, acá estamos!
Equipo Psyconsulting
apodo: miguel
Miguel, quedo tu consulta cortada, parece que mandaste el mail en medio de una frase. Que significativo, no? Creo que no sabes como “cortar” con esta chica que no parece valorar tu amor, y que prefiere seguir con su novio que les pega los cuernos, como tu dices. Ahora bien, porque vos te expones a que ella se los meta contigo? No parecería que tu valores tu persona, quieres forzarla a que te ame? A que esta jugando, si quiere un hombre bueno como tú, ya hubiera dejado a su novio. Dime, es tu primer amor, o has tenido otras mujeres? Que paso con ellas? Porque te ofreces como premio consuelo? Hay que trabajar a fondo tu autoestima! Espero tus comentarios, tienes una segunda consulta.
Equipo Psyconsulting
02-08-10
apodo: Rosa
Tu consulta es para un abogado experto en temas de familia, no tenemos idea de la ley que contempla si tu ex tiene que pasarte dinero por enfermedad ya que no asesoramos sobre temas legales. Solo recibimos consultas psicológicas.
Equipo Psyconsulting
apodo: AngelinaJ
Hola Angelina, urgentemente tendrìas que comenzar hacer una terapia de apoyo con otra persona. Si seguiste una relación de amistad con tu psicóloga, esto da lugar a grandes confusiones. Lo que te pasa se llama "obsesión", y parecería que es producto de ésta confusión que no pudiste solucionar a tiempo en el contexto de esta terapia. Ademàs por la manera de escribir, tambièn es claro que sos una chica bien inteligente. Las obsesiones, hay que solucionarlas, "de manera inteligente" porque pudieran aumentar y eso no es bueno para nadie. Tu nivel de deseo es alto, y eso te està produciendo sufrimiento psicològico. Yo puedo comprender lo que te pasa y sè que no es sencillo atravesar por èsto, por este motivo en nuestro equipo no mantemos contacto fuera del contexto del tratamiento. Ya que en proceso de terapia, se nos mueven muchas cosas desde el inconsciente, quizàs la contenciòn y el interès que tu terapeuta puso en vos, despertò necesidades que tenìas escondidas e insatisfechas. Por ejemplo de que algùn otro ser humano, se ocupe de vos con dedicaciòn y esmero. Es importante que te apoyes en una buen profesional, que te ayude a atenuar y luego a esclarecer tus sentimientos y pensamientos. Nosotros ofrecemos "asesoramiento psicològico", quizàs con pocas entrevistas logres superar este conflicto. Estamos en la zona de Palermo, o si estàs en otro paìs, contàs con nuestro servicio de asesorìa on-line y quedate tranquila que la relación terapéutica para Psyconsulting es ESTRICTAMENTE PROFESIONAL. Podes mirar nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar Tenès aùn otra consulta gratis, espero tus comentarios A no desesperar.....!!!!!!!!!!
Equipo Psyconsulting
1-08-10
apodo: tyranus
Què detalles tan detallados.....!!!!!!!!!!! Obvio que èsta persona està ocupando mucho de tì........ yo que tù, tendrìa mucho cuidado de no enamorarme de alguien que no me ofrece claridad ni la mìnima esperanza. Enamorarse sòlo es algo muy doloroso......no crees??????? Quizàs aùn estès a tiempo de parar de jugar con fuego y aclarar con ella tus verdaderos sentimientos, no sea que dentro de unos meses me escribas dicièndome que estàs totalmente deprimido por un amor no correspondido.....!!!!!!!
Ella claramente te està ofreciendo su amistad y tù como no te das por vencido, insistes e insistes. El amor verdadero "surge", en el amor sano, nadie tiene que estar "insistiendo".
Què pasa contigo y tu autoestima????? No se te ocurriò trabajar sobre tì mismo y fortalecerte lo suficiente para darte el valor que tienes??????
Conclusiòn: trabajar tu amor hacia tì mismo, fortalecerte, aprender a protegerte, y hablar claramente con ella para saber què intenciones reales tiene contigo.
Espero tus comentarios. Aùn dispones de una consulta màs gratis. Un abrazo.
apodo: Smile
Hola Judith, comprendo tu inseguridad. La verdad es que cuatro meses es suficiente tiempo para darse cuenta si la otra persona nos interesa para armar un vìnculo de pareja. Posiblemente èl tenga miedo de dar ese paso, ya que muchas veces los divorcios dejan marcas que pueden durar toda la vida.A menos que sean tratadas, porsupuesto. Afortunadamente hoy en dìa hay muchas "modalidades" de armar vìnculos. Lo fundamental es que los dos puedan comunicar sinceramente què siente uno por el otro y buscar entonces alternativas convenientes. El hecho de hablar sinceramente, no tiene porquè ser motivo de perder èsta relaciòn de amistad y compañerismo que tanto bien les hace a los dos. Observà que en tu misma consulta està exactamente la pregunta que por fìn vas a animarte a formularle.
Animo, te deseo mucha suerte. Aùn tenès otra consulta màs gratis. Espero tus comentarios, un abrazo.
01-08-10
apodo: jr
Jorge fijate que en tu misma consulta està la propia respuesta. Mencionàs tres posibilidades para justificar tus actos. Soledad, aburrimiento y rutina. Esto suele pasar a las personas que estàn en vìnculos estables y que no toman consciencia y responsabilidad para ir enriqueciendo el vìnculo. Cuando hablamos de relaciones humanas, decimos en psicoterapia, que lo que no "crece" inevitablemente se "deteriora". !!!!!!!!!!!!!!!!
La vida es toda una constante evoluciòn.
Es urgentìsimo que trates de comunicarte con tu esposa y le cuentes de tu importante malestar, los dos juntos deberìan buscar la salida a èsta "crisis de pareja". Sino tu malestar (y seguramente el de ella tambièn) aumentarà hasta hacerse insoportable. Las terapias de pareja son convenientes cuando "ambos" quieren salvar la relaciòn, o por el contrario, cuando quieren terminar y no saben còmo hacerlo. Tambièn la terapia individual pudiera ayudarte a entenderte màs y buscar soluciones posibles. Ofrecemos ambas modalidades. Estamos por el barrio de Palermo. Escribime nuevamente para saber que opinàs.
apodo: pecas
Comprendo tu preocupaciòn, el deterioro emocional de tu hermano es bien lamentable. Lo màs importante que se me ocurre es que alguien de la familia lo lleve a consultar a un buen psicoterapeuta. Quizàs si el profesional es mujer al principio facilitarìa las cosas. Que tu hermano haga psicoterapia una o dos veces a la semana, serìa beneficioso para él y para el grupo familiar. No esperar que èl mismo "busque ayuda", en èstos casos, alguien de la familia tiene que hacerlo y encargarse de llevarlo y ofrecerle al principio, entrar con èl a las terapias.
La violencia que tiene, es porque está profundamente "enojado" con ustedes por los maltratos recibidos. La violencia es (lamentablemente) su mecanismo de defensa. Dentro de èl posiblemente vive un niño muy pequeño y asustado. En caso de que èl se niegue a recibir ayuda profesional apropiada, es fundamental que alguien de la familia lo haga, para poder saber cuàl es la manera màs conveniente de "continuar en la convivencia con èl". Nosotros ofrecemos asesoramiento psicològico vìa Internet, para tì u otro miembro de la familia, por supuesto que cada entrevista tiene un costo. Esto es en caso que quieras ampliar y buscar màs alternativas a la situaciòn planteada. Obvio que lo que necesita tu hermano es una psicoterapia "persona a persona". Te deseo mucha suerte y espero tus comentarios.
01-08-10
apodo: Ivette58
La mejor manera de agradecernos es que te puedas aceptar que necesitas URGENTE un psicólogo que te ayude. Si queres aliviar tu dolor por la muerte de tu marido, vas a tener que trabajar el duelo de tu padre, por eso en la consulta anterior te dije que es un “duelo de mierda”, es decir, que te estás haciendo mierda. Porque? El duelo de tu marido esta exacerbado porque remueve la pérdida de tu padre. Decis que queres aprender a vivir “sin él” o sea sin tu (padre…?) marido, pero parece que crees que no podes vivir sin el “dolor”, como si el dolor te acompaña permanentemente y representa tanto a tu padre como a tu marido. Encima estas cuidando a tu abuelo, y va a ser muy difícil para vos aceptar otra pérdida más. Pensa bien lo que te digo, porque nuestras consultas tienen un límite, y ahora te tenes que jugar para sanar estas heridas, con ayuda de una psicoterapia. Que esperas para ir al psicólogo???????
apodo: luly
mailto:
LEER TODA LA PAGINA! No contestamos consultas de remitente desconocido, es decir sin mail ni apodo. Volver a consultar en estos términos.
apodo: grisel
LEER TODA LA PAGINA! No contestamos consultas de remitente desconocido, poner el mail y volver a consultar
Equipo Psyconsunlting
apodo:mailto: ferchypacheco@
Entiendo que esto no te deje estudiar, es un síntoma psicólogico muy molesto que te dispersa mucho. Los pensamientos que se fijan en lugares oscuros, solo requieren análisis profundo, hay que escucharlos y necesitas ayuda para saber que estan queriendo decirte, porque es una forma de tapar la angustia. No pensaste en consultar a un psicólogo? Decime donde vivis, asi te oriento con un buen profesional.
Equipo Psyconsunlting
29-07-10
apodo: claudio
A ver, a ver querido Claudio, me parece que te cuesta renunciar a algo para obtener otra cosa. Cuando uno pretende tener todo se queda sin nada. Contame que edad tenés? Porque de eso depende si te estas perdiendo algo importante, aunque ya me decis que perdiste a tu pareja de 8 años. Te aburrís de las parejas solamente o te estas escapando de algo? Parece que hay mucho miedo al compromiso, no? Sino lo superas siempre vas a perder algo… Reflexiona sobre estas cuestiones y esperamos tus comentarios.
Equipo Psyconsulting
apodo: andreario4
Andrea, nos das pocos elementos, que es comportarse de manera poco adulta para vos? Que te tiene tan atrapara y angustiada? Tu comportamiento o la relación de pareja? Esperamos que te animes a respondernos estas cuestiones.
Equipo Psyconsulting
28-07-10
apodo: sol
Gracias por tu respuesta y lo que me aportas de nuevo. Una muy buena! : Cuentas entonces con una buena madre y una familia que te apoya para que te trates con un psicólogo. Ahora entiendo que era tu padre el que aparte de golpeador tomaba mucho, y también pegaba a tu madre, y me decis que no queres repetir la historia de tu niñez. Bravo! Pero resulta que este chico de La Rioja te ha tratado bien, pero ahora te trato mal, como vas a dejar que te pegue una cachetada?????? De quién estas enamorada? De alguien que llega a levantarte la mano? Anda a un psicólogo ya mismo, en La Rioja debe haber psicólogos que te ayuden a ver como te marco este padre que estas enamorada de alguien similar. No será que crees que no sos merecedora de un hombre que SIEMPRE te trate bien y te respete? Avisanos si conseguiste un psi en La Rioja, y sino te ofrecemos psicoterapia on line con cámara web, podes ver nuestro sitio para informarte: www.psyconsulting.com.ar
Equipo Psyconsulting
apodo: juana
Juana, parecería que hay un problema de comunicación muy profundo entre Uds. y que por esto estas confundida, y no sabés si mandarte con el chico que conociste y te gusta, o retomar con tu ex que te dejó hace dos meses “sin motivo alguno”???? Tal parece que se siguen viéndose sin comunicarse verdaderamente. Me pregunto si hablaron de este tema, como es posible que aún no tengas claro que lo motivó a dejarte? Que parte tuviste en todo esto? Porque en una separación hay dos, y quizás ya había algo que no funcionaba. Estas perdida, porque no parece estar claro si fue una crisis de pareja y se pueden volver a reunir, o no. Claro que no es fácil terminar una relación y que la consecuencia es sentir la falta de presencia y estar triste un tiempo, pero sino marcha no es mejor aceptar las consecuencias? Pregúntate esto, y veras que la respuesta no está en él, sino en vos misma.
Equipo Psyconsulting
27-07-10
apodo: Nadia
Hola Nadia, con 22 años, eres muy joven, tiene un problema de comunicación que es de pronta resolución en la mayoría de los casos, sin embargo, pudiste dar un paso importante: consultarnos por esta preocupación! No es fácil platicar ni hacer amigos, como tu dices, uno puede hablar, sin decir nada también…. La cuestión es mas compleja. Eres timida, tienes dificultades para expresar lo que sientes. Las personas que no te conocen claro, pueden pensar que eres callada y cerrada, pero no quiere decir que tu seas asi. Que guardas dentro tuyo? Esforzate por decirnos que crees que puede causarte tanta timidez? Siempre tuviste este dificultad para comunicarte con los demás?
Equipo Psyconsulting
apodo: coketa
Coketa! Si te gustan tus primos no es nada grave, están para eso, muchos tuvieron hasta sus primeras relaciones sexuales con sus primos/as, o sus primeras actividades masturbatorias, y no paso nada o paso de todo y la pasaron muy bien!!!! No le estás siendo infiel a tu novio por sentirte atraída por tus primos, y además decis que te sentis bien con él, entonces porque tanto rollo, nena, disfruta de todo lo que te gusta y no te hagas tanto drama! La vida es corta y tu novio tambien debe mirar otras minas…, si es normal.
Equipo Psyconsulting
apodo: luly
Solución: hace todo lo posible para no vivir con tu suegra. Si te enloquece, no vas a poder evitar mandarla al coño de su madre! Primero que nada esta tu marido y tu hija, habla con él y comunica lo enojada que te sentis por todo lo que estas soportando. No se trata que elija entre su madre y vos, porque son dos afectos totalmente diferentes, pero si que a su madre la ubique como madre y priorice su familia (con vos y tu bebé) porque sino a la larga te va a perder. Contanos como te fue, quizás lo tome bien y él también haga algo porque esta tan harto como vos. Suerte!
Equipo Psyconsulting
apodo: chucho
Masturbate sin culpa todo lo que necesites hasta que tengas otra novia con la que tengas mucho sexo con la anterior! Relajate y goza que ya vendrá la próxima!
Equipo Psyconsulting
26-07-10 apodo: sol
Tuviste una niñez de mierda verdaderamente, con un padre golpeador y una madre alcohólica, como para no ser miedosa e insegura!!!! Se te formateo tu mente de forma muy negativa, pero estos chips se pueden cambiar, con 30 añitos sos joven y podes cambiar tu carácter y tus pensamientos negros. Tambiën podes preguntarte que haces con un hombre que te trata mal, no? Ya tuviste un padre asi, no pensaste en ir a un psicólogo para no entrar en una repetición fatal y formar otro tipo de familia de la que tuviste? Si te interesa ver la vida diferente y confiar en poder amar a quien te merezca y te trate bien, avísanos y te ayudaremos con algunas entrevistas. Equipo Psyconsulitng
apodo: sba
respuesta. Hay que mandar al coño a la familia de tu marido, mujer!!!! Que te joden la vida y se creen el ombligo del mundo, y tu marido, parece que quedo atado a este ombligo que solo tu podrás cortar. Primero: que se entere que esta casado, que no se haga el solterito contigo! Segundo: si es otra persona sin su familia y estas feliz a su lado, a trabajar para que esta relación crezca! Tercero: porque no empiezas por no tirar mas de tu casa, las niñas y todo, te compras una ropa interior sexy y te dedicas a comunicarte mejor con él, en vez de llevarle a las niñas a su familia. Tenemos un equipo de psicólogos en Madrid y Barcelona, pero no en Santander. Esta familia de origen solo quiere que tu marido siga absorbido y atado a ellos de por vida. Decime que te parece algunas sesiones para ayudarte a que TU MARIDO ENTIENDA QUE LA FAMILIA AHORA ES LA QUE CONSTRUYO CONTIGO! HAZTE VALER MUJER! Te ofrezco unas entrevistas on line, para asesorarte y pensar juntas varias estrategias que te ayuden a deshacerte de esta lacra que puede destruir tu familia. Equipo Psyconsulitng
25-07-10
apodo: Anngy
La Dra. Lou, ella esta por un tiempo de licencia y desde julio que estamos nosotros contestando las consultas.
Te sentis muy confinada a la soledad después de tu divorcio y conociste un hombre un tanto complicado… y da la impresión que para no estar sola, de hecho parece que tenes más miedo a quedarte “sola con todo lo que tengo por dar y amar”, que perder a un hombre que tiene un montón de problemillas por resolver, se siente fracasado, no acepta tus cumplidos, y ni sabe bien lo que quiere y según él mismo dice “no sabe manejar una relación”. Y vos De qué te estas culpando? Para que queres ayudarlo?????? Que lo ayude su psicólogo, no te parece mas sano? Además decis que él se siente “invadido y acosado”, parecería que hay algo de eso, porque no lo dejás con sus rollos que haga lo que le parezca y vos preguntate que tiene de tan malo estar sola, acaso es mejor estar con un hombre con el que estas sufriendo????? Espero tus comentarios sobre estas cuestiones.
Equipo Psyconsulting
apodo: carla
Carla, me parece que la seguridad en vos misma no pasa por tener una “personalidad bien definida” y que si tenes tan claro que no estas satisfecha con tu interrelación con los otros, es que no te sentis bien contigo misma. No pensaste en ir a un psicólogo? Te vendría muy bien.
Equipo Psyconsulting
apodo: barbara
Los ataques de ansiedad y pánico tienen que tratarse con una psicoterapia, sos adolescente y estas muy a tiempo que estos “razonamientos absurdos” como vos los llamás, no se dejan apretando un botón sino investigando que te causa estos pensamientos, y aunque te parezca que no hay un motivo para tanto miedo, vas a descubrir que si hay algo que lo motiva… Para no tener mas miedo hay que afrontar los miedos y hablar mucho de esto. Te animás a ver a un psicólogo? NO MORDEMOS ¡!!! Avisame si queres probar, y decime donde vivis, para orientarte mejor.
Equipo Psyconsulting
apodo: ka
Parece que estas cargando una mochila muy pesada, tus padres enfermos, dedicada a ellos, tu hermana que se va y te deja con todo, y vos nada???????? Ni una alegría!!! Encima elegiste un hombre con familia que te dice que nunca estará contigo???????????? Que esperas con 25 años, una chica bonita, para buscar algo mejor en tu vida. La felicidad no se alcanza sin trabajo, tenes que empezar a pensar en vos. Me parece que esto de dar todo a los demás y no recibir a cambio, no es un buen negocio, no? No pensas que si desde tu infancia cargas con tantos problemas, necesitas alguien que te dé apoyo a vos. Decime donde vivis, que te oriento para que puedas recibir en principio ayuda profesional así aprendes a elegir personas que te den, pero para eso tenes que aprender a recibir !
Equipo Psyconsulting
apodo: lali
Podes volver a mandar al consulta que le enviaste a la Dra. Lou, ella esta por un tiempo de licencia y desde julio que estamos nosotros contestando las consultas.
Equipo Psyconsulting
24¨07¨10
apodo: Mora
Es el que dirán o tu tienes un temita con esto de que “no es un modelo” y es “feo”? Como se dio cuenta que tienes “esos pensamientos tan mediocres”? Si te ha pedido tiempo para que te aclares, es que algo te pasa con él y lo proyectas fuera de vos (en el qué diran! Y no aceptas lo que tu te dirás y te dices), pero vos decis que sos vos que lo pensás, sino no te importaría nada ni nadie. Me parece que ni siquiera es porque sea feo, mas bien algo no funciona en esta relación o en ti misma. ACLARATE SI LO AMAS DE VERDAD TAL CUAL ES!!! Sino podes sola, no pensaste en ir a un psicólogo? Avisanos.
Equipo Psyconsulting
apodo: Vivi56
Contestamos únicamente consultas que tengan apodo y mail.
Equipo Psyconsulting
24-07-10 - apodo: Chipy
Hola Analia, nos reconforta mucho saber que has dado este primer paso y que tu hermana te está dando el apoyo que necesitas. También descubriste que hay mucha gente a tu lado! Contas con nosotros también. No te hagas rollo con los nombres de los diagnósticos, solo ocupate de mejorar dia a día.
Espero andes bien con esta medicación y me parece que sería importante que vayas pensando con tiempo, en hacer el paralelo el tratamiento psiquiátrico con una buena psicoterapia para no depender siempre de los psicofármacos. En nuestro equipo hay excelentes psicólogos con mucha experiencia que pueden trabajar conjuntamente con tu psiquiatra. Pensalo y no dudes en volver a escribirnos!
Equipo Psyconsulting
21-07-10 -ap odo: Chipy
RESPUESTA: Conseguir ayuda siempre se puede, lo màs difìcil es tener la humildad de reconocer la necesidad. Por suerte vos ya estàs encaminda. Ahora tenès que actuar en forma inteligente. Ante todo ir a ver a un buen psiquiatra, mi recomendaciòn es consultar con alguien que tenga mucha experiencia en casos como el tuyo. Nosotros tenemos buenos psiquiatras para recomendarte y que te realicen por fin el "diagnòstico". Hay medicinas muy buenas de ùltima generaciòn para ayudar en los diferentes trastornos. Luego del diagnòstico te recomiendo, ademàs de la medicaciòn, comenzar hacer una buena psicoterapia. Tenès que aprender a protegerte......!!!!!!!! para ayudarte con tu problemàtica. Si vivìs en Buenos Aires, nosotros disponemos de excelentes profesionales, estamos en el barrio de Palermo. Contestame para saber què opinàs. Un gran saludo y espero tu contacto.
24-07-10
apodo: la cautiva
mailto: itaparica44@hotmail. com
No podemos evaluar el diagnóstico que realiza otro profesional sin conocer a tu hijo. De todas maneras, lo mejor es que no te quedes con la etiqueta y que pienses que evidentemente, si hace 12 años que vive con miedo, agresiones verbales y físicas hacia él y hacia vos, su madre, lo mas esperable es que no quiera relacionarse con nadie, que se refugie en la soledad. El psiquiatra te lo va empastillar y no solucionamos el tema de fondo: el hogar donde vive. Queres ayudarlo? Entonces, que esperas para sacarlo de ese clima de violencia constante??????
Equipo Psyconsulting
apodo: ariswiwi74
Hola Josè Luis...porquè decìs que no llegaste a ningùn lado????? a dònde es que tenemos que llegar????? y el aquì y el ahora no tienen suficiente sentido para vos???????? Hablàs de tener sueños y eso es maravilloso, sinembargo, a las personas tan pensantes como vos, a mì me gusta cambiarles el tèrmino de "sueños" y decir "proyectos"....es asì como algo mucho màs concreto y realista.
Si me permitìs el atrevimiento voy a reformular lo que decìs de la siguiente manera: "tengo el proyecto de ser un escritor y el proyecto de estudiar para ser semi junior en programaciòn." No te suena màs real de èsta manera????? Porsupuesto que tenès la posibilidad de desarrollar ambas cosas....!!!!!!!! lo que necesitàs es hacer una verdadera estrategia y luego ajustarte a ella,...... claro sin sabotearte.....!!!!!!!
Ademàs me informàs que te "cuesta trabajar para otros"....sorry, hay cosas en la vida que quizàs no nos gustan, pero tenemos que resignar,para conseguir otras cosas màs importantes.
Y por ùltimo no entiendo por què estàs enojado con tu ego?????? al ego lo necesitamos para estudiar , para trabajar y para la vida en general!!!!!!!...obvio siempre hablando de tener y cultivar un ego sano. Si vas a continuar viviendo y desarrollàndote en sociedad, es tiempo que te amigues con tu ego....ademàs, cuanto màs lo rechaces, màs se va a fortalecer....!!!! te dejo entonces con èstas reflexiones y te deseo mucha suerte.
Equipo Psyconsulting
apodo: casoBenji
Pienso que el tema de tus principios religiosos esta condicionando mucho esta relación y no te permite disfrutar a pleno. Esto de sentirte “plato de segunda mesa” te trae mas inseguridad, no parecería que él lo sienta así pues dices que es atento y cariñoso, y por msn no podes pretender lo mismo, no? Aparte si sos tan celosa y triste, puede ser que sufras porque esta lejos y no se ven seguido. Hablas con él? O todo pasa por tu cabeza, le peis que cambie pero que tiene que cambiar? Comunica tus dudas, eso lo tendrás que aprender en cualquier relación de pareja. Pedile que se mude a tu ciudad, que intenten tener mas continuidad en la relación y si lo acepta, no dudes en entregarte con cuerpo y alma!!!! Y si te deja? Dejate de joder! También lo podes dejar vos no? Ninguna relación tiene garantías… Mucha suerte!
Equipo Psyconsulting
23-07-10
apodo: fede
Cuento con un equipo de psicólogos de mucha experiencia en varios países y en Buenos Aires, tenemos consultorios en el barrio de Palermo, decime por donde vivis y te orientaré, no dudes que vas a andar muy bien, ya que tienes consciencia que hay cosas que uno no puede manejar solo, sabes pedir ayuda, y nuestros psicólogos son de excelencia. Puedes mirar nuestro sitio: www.psyconsulting.com.ar
Equipo Psyconsulting
23-07-10
apodo: Ivette58
Bueno! E n esta segunda consulta nos estamos acercando a la verdad… No, no es que sea lo normal que no quieras soltar tu dolor y que desees morirte para reunirte con tu marido (aunque nadie volvió de la muerte para corroborar si eso ocurre o es un delirio). No te voy a decir que tenés que vivir por tu hija ni ninguna de esas cantinelas…, pero sabes que estas cursando un duelo de mierda, y más que aprender a aprender a vivir sin tu marido, tenés que aprender a vivir con vos misma y no tenerte tanta lástima. Hay personas que se mueren sin nunca haber conocido el amor! Sos una privilegiada solo que aún no te diste cuenta. Crees que es le haces un homenaje no durmiendo y con la cabeza que te explota?????!!!!! Te dejo una última pregunta: que pasa con tu padre? No hay en este vínculo algo no elaborado y la esta ligando tu marido que no lo dejas descansar en paz? El equipo excepcionalmente te concede una tercer consulta, para que nos contestes esta pregunta. Y en caso que decidas no tenerte más pena y aceptes en serio nuestra ayuda para comenzar una psicoterapia, decime donde vivis que te orientamos.
Equipo Psyconsulting
22-07-10
Apodo: sba
mailto: sbartolomeamilibia@ msn.com
Que tiempo tiene tu bebé? Porque parece que tienes todos los síntomas de lo se llama una depresión post-parto, muy común en las mujeres. Respecto a la relación terrible con tu cuñada y tu suegra, me pregunto que hace tu marido para defender a su familia… parece que deja que se entrometan y que no hace nada… Dime donde vives que te orientaré para que pases por esta etapa y trabajes con tu pareja para poner límites a SU familia. Y LA TUYA? Daría la impresión que estas muy sola… Espero más elementos y tus comentarios.
Equipo Psyconsulting
a podo: Mariaa
Tu problema viene desde hace muchos años… Tienes mucha consciencia de lo que te ocurre, y estas buscando que te digan que no sientas culpa por poner limites a tu madre que te expuso a una situación de abuso, que no pudo prestarle atención a tu anorexia y bulimia, y que actualmente, se entromete con tu marido y tus hijos. Va a ser muy difícil que tu madre acepte una relacion de respeto contigo, lamento decirte, que tendras que tomar distancia, porque como tu dices, es muy dañina este vinculo con vos. Eres joven, tienes un marido e hijos que son TU FAMILIA, y es necesario que te protejas de ella, porque tu madre no esta bien consigo misma. También pienso que debes continuar haciendo una psicoterapia para poder ser apoyada en todo lo que decidas, porque probablemente tus hermanos, tan aliados a tu madre, se alejaran de ti. Tendrás que estar bien preparada para esto. Dime donde vives que te recomendaremos un psicólogo que te pueda ayudar.
Equipo Psyconsulting
apodo: stefany
Me cuentas que hace 5 meses que estas casada pero no me dices hace cuanto que se termino con tu ex novio. Quizás estás aún en proceso de duelo, esto lleva tiempo… y más aún, si te ha hecho mucho daño, es más duro porque te estas tratando de agarrar de los buenos momentos para olvidar lo que sufriste. No pensas que algunas entrevistas de apoyo con un psicólogo pueden ayudarte con estos sentimientos de tristeza y de melancolía, que no te dejan disfrutar de un matrimonio feliz, tal como tu dices? Espero tus comentarios.
Equipo Psyconsulting
22-07-10
apodo: preocupada
Lo primero que està necesitando tu hijo es un verdadero diagnòstico. Para eso estàn los neuròlogos infantiles. En caso de que tenga màs de 15 años entonces serìa un neuròlogo de adultos. Es bien importante que te asesores responsablemente sobre èste tema. Pero insisto primero se necesita que lo vea un especialista. No te alarmes, ya que hoy en dìa es un problema bastante frecuente. Tiene tratamiento y buen pronòstico si se atiende a tiempo.
Asimismo te recomiendo que vos hagas terapia, para que sepas como tratarlo y a la vez que tengas un espacio que te contenga. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
apodo: desperada
Querida Princesa, creo que tenès motivos suficientes para plantearte la necesidad de comenzar una buena psicoterapia de apoyo. El caràcter es algo que se puede tratar y mejorar....todo depende de las "ganas" que le pongas y de un buen acompañamiento profesional. Seguramente esto va a ser una gran ayuda para tu vida en general. Si vivìs en Buenos Aires, nosotros tenemos los consultorios por el barrio de Palermo, pudieras tomar un par de entrevistas y despuès decidir continuar el tratamiento. Espero tus comentarios.
Equipo Psyconsulting
21-07-19
apodo: carol
Tu prima te pidiò ayuda. No serìa màs efectivo que ella me escriba contàndome què es lo que verdaderamente siente????? Comentale que me contactaste para solicitar orientaciòn y que la invito a ella a que se una a nuestra pàgina.
Por supuesto le puedo responder con la modalidad de "CONTESTACION PRIVADA", para que se sienta màs protegida.
La sexualidad es un tema muy complejo, asumir lo que uno "es ", es verdaderamente la meta. Cabe tambièn la posibilidad, que tu prima estè atravesando alguna crisis personal y se sienta confundida. Nada mejor que ella misma nos explique, de què se trata su profundo sentir en cuanto a su sexualidad. Espero noticias.
Equipo Psyconsulting
19-10-07
Alejandro, seguramente que estas imágenes tienen un sentido muy profundo y como en los sueños, no podemos interpretarlos desde aquí fuera del contexto de la sesión porque requiere muchas asociaciones de tu parte, y los recuerdos que te vienen en mente. Entiendo que debe ser muy molesto que sientas todo esto y que te preocupa, solo hay que escuchar de que se trata… Te propongo que tengamos unas entrevistas de evaluación por cámara web. Mira nuestro sitio www.psyconsulting.com.ar (psicoterapia on line), ya que en Perú no tenemos equipos de psicólogos y trabajamos con este método. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
apodo: STEP
Claro que te puedo ayudar! Cuéntame cuál es la causa que dices que te tiene deprimido, este es el primer paso y evaluaremos juntos si esta es la “verdadera” causa, porque muchas veces hay otras razones profundas y más escondidas.
No tienes porque soportar una depresión, para esto estamos los psicólogos, para cuando te duele el alma. Espero más elementos para ayudarte.
Equipo Psyconsulting
19¨07¨10
apodo: MANUEL
RESPUESTA: Manuel, ante todo no entiendo porquè tanta verguenza. Ya a la edad que tenès es bueno enfrentar las cosas y no temerle al "que diràn". Vivir con lo que uno es, asumirse màs en su realidad, y tratar de evolucionar todo lo que estè a nuestro alcance.
Es muy bueno que estès solicitando orientaciòn, porque verdaderamente te tienen como "secuestrado".....No hace falta querido Manuel que sigas soportando toda esta historia, que te està trayendo dolor y confusiòn a tu vida. El amor bueno, el amor sano, el amor maduro....no duele ni confunde tanto.
Claramente manifestàs que ya no lo amàs. Enhorabuena....!!!!! èsta es tu parte madura....!!!!!
Hay mucho de sometimiento en la relaciòn que formaste con èste joven, esta es una real oportunidad para que revises sinceramente y profundamente què te ha motivado a estructurar un vìnculo con estas caracterìsticas. Una pareja es un encuentro de a dos.....nunca es uno solito..... Yo opino que es fundamental que revises què pasa dentro tuyo, para que no vuelvas a repetir experiencias de vida tan dolorosas. Hiciste alguna vez psicoterapia????? Te gustarìa probar???? Yo atiendo parejas homosexuales, pero en tu caso especìfico, creo que lo mejor es que tomes terapia vos sòlo para apoyarte y aclararte en esta etapa de tu vida. Escribime cuando quieras y te doy una cita. Estoy en el barrio de Palermo.
En cuànto a como salir de este despelote, lo mejor es que te mantengas firme en tu determinaciòn, hables con èl y le muestres que la relaciòn no es buena para ninguno de los dos. Que los dos padecen de un vìnculo adictivo. Si fuese necesario buscate un buen amigo, que participe en este encuentro que tengas con èl. Mantenete firme, sereno, seguro. Te deseo mucha suerte y espero tu respuesta. 19-07-10
apodo: Ivette58
Nueve meses no es mucho tiempo para que el duelo se procese, lo que te dicen los demás que no están en tu lugar, lógicamente es para consolarte y no verte sufrir, pero si fue durante 9 años el amor de tu vida, aún el dolor es intenso. Me llama la atención como se repite el 9, y porque cosultas ahora. Pienso que si tenes una hija de 3 años, te podes sentir muy exigida a salir de la tristeza (eso no quiere decir que olvides los recuerdos lindos a su lado ni que sea reemplazable! Ojo con esta confusión!) y a estar mejor para cuidarla y no transmitirle toda tu angustia. No pensaste en hacer psicoterapia? Esto te puede acompañar y aliviar este proceso tan doloroso y ayudarte para que el vínculo con tu niña no se vea tan afectado, ya que ella también perdió a su padre siendo tan pequeña. Pensalo y estamos aquí para ayudarte. Disponemos de un equipo de psicólogos con consultorios en Palermo.
Equipo Psyconsulting
19-07-10
apodo: OSVAL
Hola,
Te envío la respuesta a tu mail privado también por la urgencia que presenta. Estas muy angustiado y tienes tus razones… El hecho que en 10 años de matrimonio aparezcan nubarrones es algo habitual. En una relación estable y comprometida, siempre hay nubarrones hasta que sale el sol. Lo que me llama la atención es que los nubarrones estén trayendo una tempestad que parece irreversible…. Vos sentís que esta muy influenciada por su terapeuta, sus amigas, pero tienes que saber que ella es una adulta y que está tomando sus decisiones (al margen que puede ser que la terapeuta no sea adecuada, es tu mujer que la ELIGIO y por algo será, de todos modos será peor que vayas contra esta elección). Lo preocupante de esta situación es el gran desfasaje que existe entre como tu vivencia de la relación, y como la siente ella. Ella te ama pero no es feliz, porque se siente tan asfixiada? Esto me interpela y pienso que seria importante que la escuches y que te explique porque se siente así, y te preguntes si vos no haces algo provocar estas emociones.
Por otra parte, noto que sos una persona abierta y que estas luchando por este amor. Le propusiste vos mismo terapia de pareja, es lo mas indicado en estos casos porque en algunas sesiones se puede correr el nubarrón y ver que hay detrás… No es lo mas adecuado que lo hagas con su misma terapeuta, esto da lugar a mas “mezcolanzas”, pero puedes proponerle nuevamente contando que nos consultaste por lo angustiado que estás y si quieres, en nuestro equipo contamos con excelentes y reconocidos especialistas de pareja que podrán ayudarlos. Pregunta a tu mujer porque cree que no entenderías nada? Tenemos personas que empezaron con terapia de pareja sin tener una experiencia previa de psicoterapia y anduvieron muy bien (no hablamos en chino para que no nos entiendas!!) Pienso a ojo de buen cubero que hay un problema de comunicación muy importante y que una vez resuelto, ya que en el plano sexual parece no haber problemas, la relación puede salir delante de esta crisis y ver el sol! En efecto, decís que cuando intentas hablar se enfurece y parece una desconocida para vos, tendrás que aceptar este aspecto de ella e intentar nuevamente abrir el diálogo cuando esté mas tranquila. No se apresuren a hablar con los chicos, ellos de todas maneras sienten todo, pero hay tiempo y es prematuro involucrarlos en temas de adultos. Tampoco te persigas con que hay otra persona, las mujeres no son como los hombres, suelen resolver primero su situación para pasar a otra. Entonces, lo primero es proponer unas entrevistas de pareja y en caso que no acepte, hacer vos unas entrevistas individuales, esto también ayudará, ya que ella te está pidiendo hace tiempo que lo hagas, y le mostrarás que haras un esfuerzo por estar mejor vos para sostener esta relación y mejorarla, pero es fundamental que lo hagas por vos y NO por complacerla a ella.
Espero tu respuesta, para orientarte si así lo deseas con algún psicólogo de nuestro equipo, tenemos consultorios en Palermo y puedes ver nuestro sitio en www.psyconsulting.com.ar
Equipo Psyconsulting
19-07-10
mailto: alejor20
Alejandro, seguramente que estas imágenes tienen un sentido muy profundo y como en los sueños, no podemos interpretarlos desde aquí fuera del contexto de la sesión porque requiere muchas asociaciones de tu parte, y los recuerdos que te vienen en mente. Entiendo que debe ser muy molesto que sientas todo esto y que te preocupa, solo hay que escuchar de que se trata… Te propongo que tengamos unas entrevistas de evaluación por cámara web. Mira nuestro sitio www.psyconsulting.com.ar (psicoterapia on line), ya que en Perú no tenemos equipos de psicólogos y trabajamos con este método. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
apodo: popi
Suele ocurrir en muchas ocasiones esto con los amigos gays, porque siempre son muy buenos amigos y muy cariñosos con las mujeres. Que haya estado con chicas, no quiere decir que le gusten las mujeres, puede ser que él este también confundido contigo y por eso te desperto estas emociones, y puede ser también que él sea contigo como tu deseas que sea un hombre con vos. Porque no hablarlo con él? No lo vas a perder por esto, si es un amigo de verdad, él lo sentirä como una charla sincera de tu parte y podrá ser más honesta y profunda vuestra amistad. Sino lo hablas, esta relación no te dejará espacio para un amor que no te frustre en el plano sexual. Contame que te ocurre con tus relaciones y te podré orientar mejor en ese sentido. Pero con tu amigo, a poner las cartas sobre la mesa! Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
18-07-10
apodo: Mauri
Que bueno Maurice que te des cuenta que los celos en exceso pasan a ser una enfermedad y quieras salir de esto!!!! Claro que esto provoca una gran herida en ambas partes. Nunca hiciste una consulta a un psicólogo? Decime donde vivis para que te podamos orientar, contamos con equipos de psicólogos en diversos países y si vivis en Buenos Aires, tenemos consultorios en Palermo. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsuling
apodo: Clara
Clara, contame que relación tenés con Alicia, sos la mare, tía, la cuidas… no nos das datos. Tiene 8 años y si se niega a comer solo con vos, puede ser algo reacionado al vínculo, y si se niega a comer con todos y casi siempre, puede estar con una anorexia y tienen que consultar URGENTE para que sea atendida por un psicólogo especialista en niños. Espero tus comentarios para orientarte mejor.
Equipo Psyconsuling
apodo: Martina
Lo que dicen tus amigos no tendría que interesarte tanto, cada uno pasa por la adolescencia como puede… con mas amigos, con menos, con necesidad de estar solo o mas acompañado, En definitiva todos “adolecemos” esta etapa y cada uno a su manera. Lo que te preocupa y me preocupa, porque sos muy consciente que los abusos sufridos en tu infancia, están condicionando el acercamiento a los hombres, es que tengas MIEDO, eso si es un tema a tratar porque deja huellas y temores muy profundos. Necesitas una psicoterapia para superarlos para no dejar pasar esta segunda oportunidad tan especial. Disponemos de equipos de psicólogos en varios países bien ofrecemos psicoterapia on line. Puedes ver nuestro sitio en www.psyconsutlting.com . ar
Equpo Psconsulting
17-07-10
consulta: hola quisiera saber si habeis enviado mi consulta del 18 de junio a palermonline ya que ya os consulte porque no tenia respuesta y me contestasteis que se os habia olvidado mandarlo,gracias.
No nos ha llegado tu consulta. Enviala de nuevo. Gracias.
Equipo Psyconsulting
16-07-10
apodo: maria
Lo estas castigando por su infidelidad no teniendo relaciones sexuales, pero lo peor es que te estás castigando a vos misma. Hace un año y medio que dormis con él y nada????? Esto te está haciendo mal a vos. Si realmente ya no trasnocha, no te insulta y no se embriaga, es que no le perdonas lo que hizo, a veces es difícil hacerse cargo y en vez de hablar con él, preguntarte que esperas que te lo haga de nuevo porque no tiene relaciones con vos?
apodo: Jan
RESPUESTA: Hola, comprendo tu malestar. Observo que estàs muy insegura y serìa conveniente que observes realmente de donde te proviene tanta inseguridad. Quizàs lo que te pasa con tu novio sea un espejo donde "proyectàs" sentimientos que aùn no tenès resueltos con vos misma.
En principio serìa bueno que superes la tristeza, con pensamientos màs realistas y constructivos.
Lo que viste en el celular de tu novio, no es prueba suficiente de que èl te està engañando.
Muchas personas tienen tratos bien cercanos y eso no quiere decir que se acuestan juntos.
Hablà con èl, decile lo que viste, asumì tu conducta, ser curiosa no es una indecencia. Decile que en lo sucesivo te sentirìas mucho mejor, que èl no trate a sus amigas con manifestaciones tan cariñosas.....que èsto es del "àmbito de la pareja". Que converse èl con su amiga y le informe de tu incomodidad. Todo se puede resolver con una buena comunicaciòn adulta, manifestando lo que sentìs y solicitando lo que te harìa sentir mejor. Si él te quiere...y vos se lo sabès pedir, sin amenazas y hablàndole desde el corazòn, tenès bastante chance de solucionar tu malestar. No me comentàs cuàl es la edad de ambos. De todas maneras te cuento que cuando hay amor adulto, un hombre, "sabe" como hacer sentir segura a su mujer. No te quedes incòmoda sin resolver èsto dentro tuyo. La mejor salida es siempre comunicando. De todas maneras mi mayor recomendaciòn va dirigida hacia vos, revisà tu autoestima y procurà mejorarla....!!!!!!!! Pensanste en hacer terapia???? Escribime y contame como seguìs.
Equipo Psyconsulting.
apodo: Lauchi
Tu consulta no me aporta muchos elementos para ayudarte, es muy general… Los problemas de la vida se resuelven dándose un tiempo de reflexión y muchas veces necesitamos a otro para pensar juntos, puede ser un buen amigo, un grupo o bien, un psicólogo. Creo que si nos consultas estas pidiendo ayuda psicoterapéutica… También preguntas como evitar que tu pareja se aleje, pero no contás porque pensás que se aleja, o quizás vos te estés alejando y no te das cuenta… Espero mayor información para poder orientarte.
Equipo Psyconsulting.
12-07-10
apodo: JTaylor
Primero: pasamos el 20 porciento de nuestra vida soñando, y es parte de la vida y de la necesidad del psiquismo y lo que en realidad está probado es que si no soñamos nos volvemos locos, pero no esta probado que soñar es morir porque nadie volvió de la muerte para contar si es parecido a soñar.
Segundo: tu preocupación sobre que siente tu hermana que es la del medio, me parece que tiene que tiene que ver con un gran sentimiento de culpa “por haberle quitado el lugar de la chiquita”, no le sacaste nada, pero tal parece que así lo vivís. Trabajando con un grupo terapéutico, cada miembro contaba su pena, uno que era el mayor, otro el del medio, otro el menory otro que tenías muchos mas hermanos aún. Cada uno creía que le tocó lo peor! Eso es muy subjetivo. No te puedo decir que puede sentir tu hermana especialmente, sos vos quien consultas, lo que si puedo decirte que si tu madre te cuido 3 años “descuidando a tus hermanos” no es tu culpa, y era su deber como madre cuidarte. No será que ahora que te llevas bien con tu hermana pero te queda la duda sobre si tenías derecho a haber nacido si ella se siente tan mal? Cuidado con esto, porque creo que la primer consulta tiene que ver con la primera… A meditar… Espero tus reflexiones.
Equipo Psyconsulting
11-07-10
apodo: Vane10
Me das pocos elementos para poder ayudarte y por eso te contesto a tu mail persona A ver si te animás a contarme porque consultaste la primera vez, porque estäs con tratamiento psiquiátrico y porque pensás que nos consultas, ya que con varios años de terapia, me parece que si no le estas contando a tu psicóloga sobre este miedo a retroceder a tu pasado, puede ser por multiples motivos: o bien, es que podes estar teniendo problemas para expresar lo que te ocurre, o puede haber algo no trabajado, y por eso, estas buscando una ayuda en otra parte… Porque pensas vos que estar con tu familia te pone tan nerviosa? Hay algo que esta pasando que te retrotraiga a tu pasado? En general, cuando volvemos a nuestro pasado, es porque algo parecido está muy presente…. Pensalo y espero que te respondas y me respondas tus preguntas.
Equipo Psyconsulting
apodo: sury
RESPUESTA: Hay elementos en tu consulta que me muestran que una parte tuya se niega la "felicidad"....algo así como que "no te merecès tener una buena pareja". Todo estos sentimientos destructivos tienen como base una pobre autoestima. Lo que màs me preocupa de tu consulta es que me contàs que tu hijo ya està aceptando a tu nueva pareja....y en lugar de bendecir este "encuentro", resulta que "te sentìs incòmoda". Gran desatino....!!!!!! Creo que tenès varios puntos importantes que tratar en una buena terapia....para superarlos y ser tan feliz como seas capaz. Decime si te animarìas a comenzar algunas terapias de apoyo para aclararte y mejorarte, serìa altamente constructivo para vos. Disponemos de buenos profesionales para recomendarte. Decime en què paìs vivìs ya que tenemos colegas en varios paìses. Si èstàs en Buenos Aires, nosotros tenemos nuestros consultorios en el barrio de Palermo.
Tu caso no es para nada un conflicto "superficial", por el contrario te muestra como una mujer con mucha sensibilidad....!!!!!!!! Espero tu respuesta. Escribime directamente a info@psyconsulting.com.ar
Equipo Psyconsulting
11-07-10
apodo: flako
Tu consulta me habla mas de vos, que de tu novia, así que no te puedo responder ninguna “hipótesis” de lo que le pasa a ella, pero a vos me parece que tenes mucho miedo de perderla y un problema de comunicación, ya que ni siquiera te atreves a preguntarle porque ella cambió su comportamiento. A veces con algo tan simple, basta!
Equipo Psyconsulting
10-07-10
apodo: inkomprendida
Hola querida incomprendida, creo que la vida te está poniendo en un dilema: cambiaste de colegio para zafar de matemáticas y extrañas a tus amigos, o volves al cole anterior y recuperas a tus amigos, pero tenés que ponerte a estudiar mate. Con 15 años es uno de tus primeros aprendizajes de vida. No parece que tus padres no te comprendas tanto, porque te piden que cuides a tu hermana, cuando también te están dando la opción de reinsertarte en el otro colegio, si lo deseas. Auizás estan esperando que vos “comprendas” solita que en la vida no se puede tener todo y tenemos muchas veces que renunciar para obtener lo que deseamos realmente. Pensalo porque refugiarte en el “comerte” todo es efecto de no saber asumir los limites.. Creo muchachita, que vendría bien algunas entrevistas psicologicas, para que no te sigas arrepintiendo de tomar ciertas decisiones, si estas de acuerdo, esperamos tu respuesta en este mismo sitio.
Equipo Psyconsulting
09¨¨07¨10
apodo: Athena
Tu pareja tiene probablemente por lo que contas un cuadro depresivo, lo podes ayudar con una psicoterapia. Donde vivis? Asi te puedo orientar según quieras una institución pública privada o a nuestros consultorios de Palermo para que lo evaluemos.
Equipo Psyconsulting
apodo: nelida
Decime donde vivis y si te queres atender en una institución pública o privada y te oriento, también en nuestros consultorios de Palermo contamos con psiquiatras para el control de la medicación que tomás, pero tenés que hacer una psicoterapia, basta de sacrificios por los demas y empeza a en vos misma. Espero tu respuesta.
Equipo Psyconsulting
apodo: LOU
No te podemos recomendar ningún manicomio para esta familia. Te preguntaste porque te dejaste hacer todo esto por Angela y esta familia de “locos” según tu definición, tendrá algo que ver con vos todo esto?
Equipo Psyconsulting
07-07-10
apodo: carengar
Ni tu mamá, ni tus amigos, ni nosotros te vamos a dar un consejo apropiado. Que querés? Apretar un botón (no conozco donde queda el botón…, pero bueno) y dejar de enamorarte, o poder conquistarla? Ella te dice claramente que te quiere conocer más, la vas a dejar o te va a ganar la ansiedad de estamparle un beso prematuro? No crees que es una buena oportunidad de mostrarte A VOS MISMO y a nadie más, que podes conquistar a la persona que te está “volviendo tan loco”? A ver, a ver… porque escuchas cuando te habla de sus relaciones anteriores o es que sos un celoso retroactivo? Porque no empezás por decirle que a vos te importa un pomo con quien estuvo antes y que si te quiere conocer está mejor a solas, que no te meta al hermano de por medio, que si bien te morís por besarla, no lo vas a hacer hasta que ella este tan loca con vos, como vos por ella. Hay algo claro: tenés que trabajar tu inseguridad, el poder expresar tus emociones sin que te importe lo que piensa ni ella, ni nadie, y dejar de pedir consejos para reafirmarte. Concentrate en tus emociones cuando estas con ella, no afuera, en el trabajo y en el estudio pone la cabeza, no el corazón. Decime, antes te pasó algo similar con otra mujer? Porque estas tan asustado? Me parece que en esto querés que te ayudemos, no? Pensalo y espero tus reflexiones, tenés otra consulta.
Equipo Psyconsulting
06-07-10
apodo: MIA
La adolescencia es una època de muchos y reales conflictos. Sin duda esta joven està atravesando por sentimientos muy fuertes que no sabe manejar. El hecho de no decirle "papà" a su padre, ya denuncia que "algo" dentro de ella està pasando. Ademàs me informàs que es huèrfana de madre, esto no es fàcil de aceptar para nadie. Quizàs la comunicaciòn entre todos ustedes no es lo suficientemente profunda. A veces los mayores pensamos que todo esta bien......por eso es que nos sorprenden éstos arrebatos...... Conversen con la joven, puede ser todos juntos o por separado, pero traten de conversar con ella, es importante que le digan que el respeto es "fundamental" y que no permitiràn nunca màs escenas agresivas. Que no utilice èste malentendido para dejar la casa, que asì no se arreglan los conflictos familiares. Comunicaciòn , comprensión y mucho amor....!!!!! te deseo suerte.
Equipo Psyconsulting
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