«Estamos hechos de carne pero tenemos que vivir como si fuéramos de hierro».
Sigmund Freud

El consultorio de Villa Freud se convirtió en un fenómeno de internet en Argentina. Miles de personas de todo el país enviaron sus consultas a «Herr Professor Dr. Sigi», que respondía con un estilo enigmático y lleno de humor. Las respuestas, que a menudo eran sorprendentes y reveladoras, se convirtieron en objeto de culto entre los internautas argentinos.

En esta nueva publicación, las respuestas del consultorio de Villa Freud han sido revisadas y corregidas para hacerlas más accesibles al público actual. Además, se han añadido algunos comentarios y notas explicativas para contextualizar las consultas y las respuestas.

Las respuestas del consultorio de Villa Freud del año 2005 ofrecen una mirada única al mundo de la psicología y la mente humana. Son una herramienta valiosa para todos aquellos que buscan comprenderse a sí mismos y a los demás.

Barrio de Palermo 2005

VILLA FREUD ATIENDE EN PALERMO CONSULTORIO PSICOLOGICO ON LINE GRATUITO

Herr Professor Dr. Sigi lamenta la demora en las respuestas, motivadas por la impresionante saturación de esta página con las renovadas preguntas de nuestros consultantes. Asimismo, dado que subsiten los inconvenientes técnicos, las respuestas se encontrarán en esta página y no siempre lograrán arrivar a la casilla de email del consultante.

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Respuestas

Laly – 27 de julio de 2005
Sea como sea, vas a tener que viajar. En el hospital Evita (ex Castex) hay
un servicio de psicopatología bastante recomendable. Probá ahí.
Una consulta en privado sería óptimo; además del costo, claro, tendrías que
desplazarte más lejos.
Sigi

Rosario – 26 de julio de 2005
¡¡Crisis de la mediana edad a los 47!! esperá que me agarro la panza para
que no se agite por las carcajadas.
¿Lo de «crisis de la mediana edad» es una definición tuya o un verso que tu
pareja te impone para hacer cualquier verdura?
El hombre, contás, está deprimido, desganado, irritable. Pues bien, eso no
tiene ninguna relación con el almanaque y mucha con cómo se llevan ustedes
dos. ¿El te pide que aparezcas y desaparezcas o lo hacés de motu propio?
Acaso lo que él ya no tolere es tu personaje bobo, sumiso. O tal vez seas
vos la que ya no lo soporta, ni a tu propio personaje ni a ser maltratada
por él. Pues al tipo le pueden suceder muchas cosas, está en su derecho,
como cualquiera; lo que no tiene derecho es a basurearte.
¿Siempre fue así?
¿En el medio, qué pasó? ¿Tu edad? ¿La cama?
Sigi

Aldous – 26 de julio de 2005
Entonces la angustia por un lado y el cansancio por el otro. Esto último:
urgente consulta al médico generalista, chequeo general, dormir mejor, comer
menos peor y sexo a discreción. respecto a la angustia: no endosarle todo su
caudal al tema laboral, financiero, etc. El trabajo suele ser un buen pozo
donde arrojar toda clase de desperdicios producidos en otras, cercanas
altitudes; viene bien echarle la culpa porque no atañe a la familia y se
disuelve en esa generalidad del país que anda para la mierda.
Por supuesto que los dramas económicos y laborales angustian, pero lo que
sospecho es que en esta oportunidad se encuentran un tanto sobrecargados con
otras taras.También está el asunto de la disponibilidad de herramientas
destinadas a afrontar tales adversidades, que asimismo suelen estar plagadas
de obstrucciones que provienen del fondo de la historia.
Una consulta psi no te vendría nada mal, en particular a fin de ir
despejando la problemática y, en ese trayecto, resituar los temas.
Sigi

Tía preocupada – 24 de julio de 2005
Vos tenés 16, tu sobrina 8; como cuando niñitas (vos) duermen juntas y una
noche se despiertan, sorprendentemente, en una escena semi sexual (¿semi?).
No te preocupes tanto por tu inocente sobrinita sino por vos: preguntate qué
te pasa que sometés a una niñita a esas situaciones, que no las detenés a
tiempo cuando te das perfecta cuenta de lo que está pasando.
Si estás excitada, resolvelo con ese novio con el que tanto soñás. pero a tu
sobrinita sacala de la cama, no vuelvas a ponerle una mano encima ni dejes
que ella lo haga porque te vas a meter en problemas mucho más grandes de los
que ya estás (lo cual no es poco decir).
Sigi

La lokita – 24 de julio de 2005
Tu pregunta no es a mi, es a un padre, es a un adivino, es al panadero. Qué
siente el susodicho por vos es algo que vas a tener que averiguar sin tantas
mediaciones. Si lo que estás esperando es que alguien te diga lo que hacer
(un padre), lo que otro siente (un adivino), etc; es estar esperando que la
infancia no se pierda nunca. Pues solo los niños reciben de otro lo que
tienen que hacer, les descifran sus sentimientos, les informan de los suyos.
Lo tuyo es el réquiem al fin de la infancia.
Las cosas que se te podían decir siendo niña son distintas a las que se te
pueden decir ahora, que tu cuerpo ha echado curvas.
Se sufre pero es mejor, porque es inevitable.
Sigi

Miller – 23 de julio de 2005
Resulta muy inquietante la frase que te define como «una persona que siempre
ha sido movido por el miedo», como si nada más hubiese en el mundo; ni
deseos, ni anhelos, ni siquiera antojos. La actitud temerosa es, muchas
veces, una eficaz artimaña a fin de lograr obtener otros objetivos; lo que
se dice, un personaje.
En particular en tanto y en cuanto no hay especificidad de ese miedo, es
decir ¿miedo a qué?. Decir «tengo miedo» es cerrar el problema. Pues una
cosa es temerle a los leones, otra temerle a los leones que se escaparon de
la jaula y te están corriendo, y otra temerle a los leones que pueden entrar
por la ventana de tu dormitorio en un piso quince mientras estás durmiendo.
Entonces, otra vez: ¿miedo a qué? ¿desde cuándo? ¿en qué circunstancias? y,
sobre todo, qué hacés vos con ese miedo porque si trabajaste toda tu vida de
vendedor y ahora ponés tu propio negocio, un temor paralizante no ha sido el
que te acompañó.
Por otra parte, ante una nueva empresa, ante lo desconocido, la mayoría de
las veces lo que aparece como miedo es solo prudencia. Y eso no está mal.
Sigi

Guido – 22 de julio de 2005
Está claro que idealizás. Porque es tan por las esferas de los ideales lo
que contás que es difícil adivinar lo que te sucede. ¿Qué es «me pongo muy
mal por cosas que no tendría que ponerme así»? ¿Qué cosas? ¿Cuán mal? ¿Cómo
se supone que deberías ponerte? Dame un ejemplo, por favor.
Para empezar, parece ser que el primero de tus obstáculos es pretender que
los demás adivinen lo que te pasa.
Sigi

Laly – 22 de julio de 2005
Me parece óptima la idea de que vayas a un psicólogo. Decime por donde vivís
y te cuento si conozco a alguien.
Además, por más lejos que vivas, algún profesional ha de haber y también se
puede levantar el culito de la silla y tomarse un medio de transporte
público, que no le hace mal a nadie. La salud bien lo vale.
Sigi

Nomehisterikes – 22 de julio de 2005
No se como se puede hacer «algo» de terapia; es como estar «medio
embarazada». Poco serio: escasa vocación por averiguar qué te pasa, que les
pasa; tal vez cagazo, ¿tal vez culpa?
La mejor manera que se desencadene lo peor es que no pase nada. Y que llegue
el cataclismo es hacer como que no pasa nada. Si desde que nació el nene ,
hace diez años, vos decís «éramos más amigos que esposos», he de leer que
hay poca cama y escasas palabras: con razón el hombre zarpó en pos de otro
colchón.
Darle bola a lo que dicen las tarotistas y demás brujas es aceptar que la
respuesta se encuentra en el más allá y no dentro de cada uno; entonces el
paso siguiente es sumergirte en una posición pasiva hasta que los astros te
sean propicios. Recuérdote que los tiempos cósmicos son más amplios que los
humanos y la vida es corta…
Me preocupan ciertos (¿falsos?) plurales: refiriéndote a vos y tu hijo decís
que tu ex (digámoslo como corresponde) «nos llevó a pasear», «nos trajo
chocolates» y de ahí en más. Es decir: vos y tu niño son un conjunto y del
otro lado del río está el hombre. ¿desde cuándo funciona así?
Abogada, 41, súper positiva, rulos, gimnasio, delgada… ¿pensás que con eso
basta? ¿No te faltan los tipos, decís? ¿Entonces qué hacés ahí? No, no te
engañes: no sos tan bárbara & sensacional: hiciste una isla con tu hijo y
nadie puede entrar. Tu marido se fue porque (también) vos lo expulsaste de
una y varias maneras. O al menos sostuviste lo insostenible por demasiado
tiempo. Si sos abogada y no ejercés… ¿qué otras cosas no ejercés? ¿No será
que sos un fracaso en más de un sentido?
Encará con seriedad tu terapia, o cambiá. Empezá por vos y no esperes que
las cartas del tarot o la macumba resuelvan el embrollo en el que solista te
metiste. Porque te mentiste.
¿No te faltan tipos? ¿Qué hacés con eso? ¿Para qué te sirve?
De acuerdo con que el tipo se te transformó en una obsesión al solo fin de
que los reflectores le apunten a él y, de paso, dejen en lo oscuro lo que te
sucede a vos.
Sigi

Nora – 22 de julio de 2005
Sospecho que estás trazando una alianza con tu mamá contra la decisión de tu hermano de tener una novia mayor que él. Lo importante es que él esté contento y feliz, no lo que piensen ustedes.
Sigi

Aldous, 21 de julio de 2005
La angustia y el cansancio suelen estar emparentadas pero, sin embargo, por
lo que describís no estaría nada imprudente hacer un chequeo médico. Una vez
que todos los estudios te den bien, entonces encaramos por el lado
psicológico.
Mientras, tal vez vos puedas vincular este estado de cansancio con algún
acontecimiento que pueda haberlo disparado o algo que te haya disparado la
angustia. ¿Se te ocurre algo?
Sigi

Nomehisteriques – 21 de julio de 2005
Me encanta tu nikname. Ya que sabés que él necesita terapia ahora confirmá
que vos también. Tu marido se fue con una mina casi veinte años más joven,
además su empleada, dice que le da lástima, no la quiere echar ¿y separarse
de ella? Te pide por tercera vez ¿en nombre de qué? Vos querés que vuelva
¿en nombre del amor?
¿Qué te estás bancando? ¿Es por amor?
No hay retorno posible (por más que el tipo vuelva físicamente) sin revisar
qué ha sucedido, digamos… en los últimos diez años. Con cada uno, entre
los dos. Por ejemplo: vos afirmás (sic): «…se me fue el marido…»; te
informo que no se «te» fue; se fue, él, a secas; con la minita, para más
datos. Te cuento también que lo referís como «el» marido; NO es «mi» marido;
es como a otra persona a la que le pasaran las cosas. Estos detalles, en
apariencia una boludez, describen tu posición.
Luego, lo que al tipo le corresponde, claro; todo aquello que es
responsable, que no es poco. Pero eso que lo diga él.
Contame cómo sigue y, antes que nada, averiguá qué querés hacer vos. Con el
marido. Con la vos misma.
Sigi

Violeta – 21 de julio de 2005
Fantástico: cogé con quien quieras y cuando quieras si te parece «natural y consecuente»; lo importante es que lo disfrutes sin un gramo de padecimiento (la vida ya otorga suficientes como para agregarle en algo placentero.
respecto que a veces No usás gomita… ¿qué decirte? ¿Qué te podés morir? ¿Qué un embarazo y su consiguiente aborto es un bajonazo? ¡Como si no lo supieras!
Claro: la potencialidad de convertir un hombre en padre a veces es excitante.
Dejate de joder. Usá gomita.
Sigi

Laly – 21 de julio de 2005
Un poco salvajemente puedo decirte que las estrellas son una y sos vos,
brillando en el firmamento, y los corazones son aquellos que te aman. Los
sueños son siempre expresiones de deseos y los deseos son siempre sexuales,
insatisfechos, reprimidos, infantiles e inconscientes.
Por eso tu sueño de volar en una cama, con los chicos saludándote desde las
ventanas y vos regalándoles destornilladores etc. se puede leer como un
sueño erótico. Fijate que vos le das a los varones algo que supuestamente
desean, herramientas, pero que al mismo tiempo, por su forma alargada (¿me
seguís?) se parecen a algo que vos deseas, o desearías. Algo asó.
Pues bien: estos sueños se interrumpieron cuando llegó La Pesadilla.
Veámosla.
Sigi

Cris – 21 de julio de 2005
Lo que te sucede se llama duelo, es el dolor por la pérdida de un ser muy
querido y lleva su tiempo. Puede agregársele, en tu situación, algo bastante
habitual: que hayas salido a cubrir la ausencia de tu mamá frente a tu
hermano y tu padre, convirtiéndote respectivamente en madre del primero y
esposa del segundo. Fantasía fundante que, por otra parte, anida más o menos
secretamente en el fondo de la más recóndita aurícula de cualquier persona.
Pensalo, mirá un poco por fuera de la lúgubre atmósfera, correte de los
lugares domésticos en la medida de lo posible, y si persiste volvé a
consultarme.
Sigi

Esty – 21 de julio de 2005
Tarde piaste. Primero le saltás de güevo en güevo y enseguida le pedís que
no le duela….
No hay fórmula para reconquistarlo.
Podés ir intentando rastrear la raíz de tus celos enfermizos (los celos son
enfermizos siempre porque si agarrás a tu pareja infraganti eso no son
celos), de la necesidad de basurearlo, de estropear lo que querés, de que te
odie lo que amás. Esa «otra» supuesta que vos imaginás no es más que vos
misma (pruebas al canto: es fruto de tu imaginación, sólo de tu imaginación
y de nada más que de tu imaginación), haciendo lo que vos no te animás a
hacer. Poné en línea todas las imágenes fantaseadas y obtendrás lo que te
estás perdiendo y, trascartón, lo que estás deseando. No creo que puedas
sola con ésto, pensá en terapia.
Una vez que sitúes este enjambre, en una de esas, si se lo contás
acla
rándole que te sentís, porque lo sos, una pelotuda, tal vez, con suerte,
reaccione. Ahí hablamos de nuevo.
Suerte: la necesitarás.
Sigi

Nora – 21 de julio de 2005
Entonces tu sueño apunta al cambio de empleo. Por lo tanto ¿qué hacía ahí la novia de tu hermano? ¿Celos? ¿Qué se te ocurre?
Contame la historias con tu hermano.
Sigi

Chirolita – 20 de julio de 2005
Terminaste la carrera, adelgazaste, conseguiste trabajo pero la relación con
el chico (¿chico?) se te pudrió hace tres meses y loas cosas no son como las
habías imaginado.
Una curiosidad ¿las «personas que te conocen hace 24 años» son tus
progenitores?
Hay un momento en que Chirolita deja las rodillas de Mr. Chasman, con lo
cual ya deja de funcionar como el amplificador del otro y, hasta que
encuentra sus propias palabras (deseos, ganas, inclinaciones, destinos… su
ruta) se angustia un rato.
Sigi

Tavo – 20 de julio de 2005
No es un test vocacional lo que te va a decir qué carrera has de seguir
estudiando. Tal vez pensar y reflexionar acerca de tus gustos y deseos,
inclinaciones, facilidades y limitaciones algo aporten a esta disyuntiva.
Además, una carrera terciaria o universitaria no tiene por qué ser
definitiva; eso -como su nombre lo indica- una carrera (de obstáculos) en la
que nadie te corre.
Si vivís en la Argentina, hay una Guía publicada por la editorial
universitaria (Eudeba) que contiene todas las carreras habidas y por haber.
Si vivís en otro país, ha de existir algo semejante. Comenzá por ahí.
Enterándote de algo.
Sigi

Vale – 19 de julio de 2005
Cuidado: drogarse no necesariamente es sinónimo de estar mal ni de arruinarse la vida.
Miles, millones de señoras insatisfechas ingieren ansiolíticos y
antidepresivos (la principal causa de drogadicción en el mundo), están para
el culo y se arruinan la vida y, como es legal, a nadie se le mueve un pelo.
Si vos percibís que lo que tu hermano hace, efectivamente, le hace mal y le
arruina la vida, pues bien, preocupate por eso y acercate a él con esa día.
Nunca con una moral de canal nueve.
Sigi

Fredy – 19 de julio de 2005
Estás metido en una maraña de postergaciones y engaños que te están
devorando. No es por evitar ofenderla que ocultás a tu familia que estás
viviendo hace dos años con tu novia (¿novia?), es porque les tenés miedo. Si
tu familia se encoleriza con tus acciones es que ni te mira, ni te entiende
ni pretende hacerlos, de manera que es mejor perderlos que encontrarlos.
Si estás por perder el trabajo porque tu novia (¿?) te reclama que estés con
ella y vos te quedás; y cuando te vas ella se va a bailar con los amigos, te
cuento que algo pasa en esa relación que la amenaza (real o velada) que ella
hace te deja por algún motivo paralizado.
Dado lo avanzado de la trama pensá con seriedad en buscar ayuda psicológica.
Sigi

Mirna – 18 de julio de 2005
Agraciada de ti que tenés mucha facilidad para conocer chicos; lástima que
no tenés la misma facilidad para retenerlos. Por fortuna lográs situar unos
puntos de repetición en cuya coincidencia ha de alojarse la clave de la
causa y asimismo la vía de solución.
Así, con pocos datos y fuera del marco de un psicoanálisis, te cuento que se
abren a grosso modo dos posibilidades: a) elegís siempre con el mismo molde
a una clase de tipos de esas características que describís y cuando aparece
alguno distinto no lo registrás; b) algo dentro tuyo hace que aparezcan
rasgos sumamente asquerocientos y los espantás.
Ojo: hay otras alternativas; que tengas ganas de joder con los hombres y
revistas todo eso con una pátina de ideales; que pongas vallas para seguir
estando donde estás, en fin…
Es buenísimo que el tema sin embargo te haga pensar. Que sea en tu favor.
Sigi

Naty – 18 de julio de 2005
Lo detestás y soñás que él te habla y te besa. Decís «nos enojamos» y
trascartón relatás «yo le hice algo»… ejem. Difícil que te pongas de
acuerdo con vos misma en estos términos y, por otra parte, no es algo
imperioso que así suceda. Son sentimientos encontrados que bien pueden
convivir en una persona a fin de satisfacer dos fantasías diferentes. De
manera que empezá a averiguar de qué se trata esta aparente contradicción,
antes que nada.
¿Qué fue lo que hiciste? Tomemos esa punta para ir tirando a ver qué se
desmadeja. Huelo algo por ese lado.
Sigi

Chispa – 18 de julio de 2005
En primer lugar podrías observar en qué punto los graves problema en que
está tu quinceañera amiga hacen espejo con cuestiones que, en otra magnitud,
te suceden a vos. Luego, podés contarle a ella lo que a vos te pasa (qué
pensás, qué sentís) con lo que a ella le sucede.
Probá por ese lado. Si no funciona, vemos que rumbo tomar.
Sigi

Nora – 18 de julio de 2005
Todo permite suponer que alguien entregaría un riñón o apostaría doscientos
millones de bolívares por cambiar de empleo. O que a la novia de tu hermano
la querés ver enferma de los riñones y empobrecida.
O todos a la vez.
Dame una pista.
Sigi

May – 18 de julio de 2005
El novio viene con el combo niño de ocho años y toda vez que lo coloques en
la disyuntiva «el pendejo o yo», vas a perder como en la guerra. Tu encono
hacia la criatura te coloca a la misma altura (en edad, cronológica, física
& mental) que él (pibe) y entonces el hombre tiene que cargar con dos
infantes, ¡menuda tarea!, propiamente.
No le pidas eso.
Hay cosas de tu infancia, o de vos como niña (no es lo mismo pero es igual),
que jamás lograrás tramitar en esta presente circunstancia. Además, no es
improbable que tu novio arrastre culpas, taras y tonterías surtidas que
emergen en la relación con su hijo; pero tu exacerbada competitividad
aplasta esos asuntos y los traslada al plano de la discordia. Es decir que
tampoco a tu novio lo ayudás.
No te pierdas una espléndida oportunidad de dejar de ser hija y comenzar a
ser (la) mujer (de).
Sigi

La lokita – 17 de julio de 2005
Cuando digo pueblo de mierda no es porque lo sea (jamás podría afirmarlo: ni
se de qué pueblo se trata) sino, precisamente, por esto que vos decís de que
parece «una gran familia». Y las flias grandes son maravillosas cuando se
llevan bien, no se obstaculizan mutuamente y, por sobre todo, cuando no se
inmiscuyen en las respectivas intimidades. eso es justamente lo que en tu
pueblerina familia NO sucede. Eso es una mierda. Al menos para vos.
Seguí enamorada del panadero, sometete a los dimes-y-diretes de todos, de tu
anciana abuela a los chicos del jardín; dejá que la mujer de tu enamorado te
siga despreciando… en fin.
Lo que es contundente es que si C. tiene algún interés por vos, algún
movimiento ha de hacer; una señal, un signo, una mueca. De lo contrario,
lamento comunicarte, todo es un invento tuyo destinado a que te dejen de
tratar como una nena. Que se enteren: ya no lo sos.
Sigi

Faroles – 16 de julio de 2005
Ignoro por completo si lo perdiste para siempre pero lo que te puedo
asegurar es que vos estás usando el nombre íntimo con que lo bautizaste a él
(Faroles) porque dejaste de ser vos y (creíste) que eras parte del tipo. Lo
confirmás al sostener que, cuando estabas con él «yo me olvidaba del
mundo»… y el mundo se te cayó en la cabeza. Semejante monopolio no puede
ejercer otra cosa que ahogo a una persona, a una relación. Por lo demás,
dejaste de mirar el mundo, la gente, las cosas; abandonaste la humana tarea
de circular por la diversidad, de elegir, lo que los analistas denominamos
erotizar el mundo exterior. Ahora estás asida el pincel del techo y te
quitaron una escalera que vos misma habías construido.
Salí del frasco, mirá el mundo, analizate.
Sigi

Laly – 15 de julio de 2005
Precisaría saber en qué contextos dibujás flores, redondeles, globos,
estrellas, corazones; en qué pensás cuando lo hacés, si te alivia o te
angustia y por qué le das importancia.
Sigi

Vanesa – 15 de julio de 2005
Desde ya que vos, como mamá de ese niño de 7 años, sos el problema. Sería
grave que NO lo fueras. Ahora bien: ¿él está a la defensiva o es tu mirada
lo que lo coloca en esa posición? ¿Por qué un chico de esa edad va a
integrarse con gente y asociarse a ellos? ¿Se integra con otros chicos?
¡¡Siete años, tiene!!
Sigi

Chaquetas – 15 de julio de 2005
¿Qué es masturbarse «muchísimo» a los 23 años? Tu nikname no me da pautas si
eres varón o mujer pero para el caso es lo mismo.
¿Probaste coger? Pues en una de esas si la masturbación es una actividad
monopólica lo que hace es funcional al clausurar las puertas del amor y el
sexo consiguiente.
¿Qué pensás cuando te masturbás? ¿Qué métodos utilizás?
Necesito algún otro dato.
Enferma lo que pienses que te enferma: la culpa, para empezar.
Masturbarse de por si no es malo. Es malo que te pierdas de algo.
Sigi

Mane – 15 de julio de 2005
Tal vez nadie te quiera.
Depende d lo que vos hagas para que te quieran.
Tal vez estés rodeada de miserables.
Tal vez lo que sentís no sea lo que sucede.
Sigi

Chelita – 14 de julio de 2005
Un aborto de seis meses de embarazo es un tema muy grave que trae
consecuencias de todo tipo. El lapso (mas que lo prudencial indica) para
sacarte el feto parece señalar alguna vacilación fuerte, una indecisión, un
malestar que ahora se aglomera.
Nadie atraviesa una situación así sin salir indemne. Es lógico, por otra
parte, que haya lesionado la relación con tus padres pues, desde el vamos,
te lesionó a vos.
Pedí ayuda, no te quedes sola con esto.
Sigi

Violeta – 14 de julio de 2005
No entiendo muy bien qué querés decir en que sos prolija y ordenada en todo
menos en tus temas sexuales. ¿Tenés sexo en forma indiscriminada? ¿No usas
látex? ¿O simplemente te carcome la culpa?
Sigi

Grisi – 14 de julio de 2005
Sí, dramatizas un poco. Al ser poco mirada parece que podés mirar con valor
positivo poquitísimas cosas tuyas. Como si fuera poco tenés cientos de
cuestiones sin resolver. Para nombrar unas pocas: el rencor contenido con tu
madre que siempre te instaló en situaciones riesgosas, un vínculo inestable
y difícil de disfrutar con tu padre quien, pese a todo, a su manera
establece un circuito cariñoso contigo.
Mirar el pasado como modelo impide construir la forma en que vos querés
vivir. ¿Pensaste en una consulta psi?
Sigi

Ro – 14 de julio de 2005
Quien se mastica las uñas lo hace por ansiedad; para no «tragarse» otra cosa
que «no le pasa».
Los ejercicios voluntaristas para este tipo de cosas no sirven: dejás de
morfarte las uñas y después hacés una gastritis; el síntoma se hace viajero
pero no se ataca de frente.
Todo parece indicar que es otra cosa lo que te sucede. Empecemos por el
principio: ¿podés situar en qué momentos se te hace compulsivo masticarte
los dedos?
Sigi

Pamela – 13 de julio de 2005
Probablemente sentís que no servís para el estudio y que lo que hacés para
la universidad «no te sale» porque seguís aplicando el esquema del colegio
secundario. Y la universidad es otro asunto, hay que estudiar de otra
manera, relacionarse de otro modo.
En principio, a la universidad nadie te obliga a ir ni nadie te obliga a
elegir la carrera que elegiste. ¿O es de otra manera?
Sigi

Mash – 13 de julio de 2005
Aprecio con alegría que estás apropiándote cada día más de tu vida,
incluyendo las imágenes de la infancia que hasta aquí parecían estar
monopolizadas por no se qué.
Mi trabajo, Mash, tiene precio pero por sobre todo tiene valor. El precio es
el de mi consultorio privado que de alguna manera financia esta página. Si a
vos te ha servido nuestra actuación, tal vez le puede servir a otro. Acaso
sea esa mi manera de cobrar. Mis respetuosos saludos al señor Alan Alda.
Teneme al tanto y felicitaciones a tu analista. Y a vos, claro.
Sigi

Retrasada/o – 13 de julio de 2005
¿Cómo trabajar con niños retrasados? No entiendo tu pregunta.
Pero comencemos por poner en claro que son chicos, personas a las que les
sucede algo, lo que groseramente denominás «retraso». Este puede ser de muy
diversas clases: parálisis cerebral, Down, etc., hasta un simple pelotudo.
Primero que todo son personas, su fatalidad de modo alguno define su Ser y
cualquier «trabajo» ha de comenzar por esta idea.
Se un poco más específica/o.
Sigi

Grisi – 13 de julio de 2005
Observá con atención que lo que te lleva a una convivencia de dos años con
tu chico es, por un lado, salir de una relación anterior fuerte & pasional
y, por otro lado, irte de la casa materna. En otros términos: más que una
pareja parece un refugio durante la huida. esto en absoluto hace que los
lugares verdaderos sean aquellos de los que te fuiste, por el contrario.
Sucede que el fragor, la pasión de la huída pudo haber empañado la fuerza de
que eras capaz de colocarle a la nueva relación.
De hecho volvés a calentarte con tu compañero cuando está ausente, es decir
ante la ausencia, la distancia, el temor a la pérdida. ¡¡Factores que, (no)
casualmente, fueron los que te arrojaron en sus brazos!! ¡Oh casualidad!
Así que recomencemos por visitar el asuntillo de la ausencia, la lejanía, la
pérdida y su relación con el sexo para empezar a hablar. No tomes decisiones
por el momento, seguí contándome y andá pensando en hacer terapia.
Sigi

Ani – 11 de julio de 2005
Tenés miedo al sexo. Es raro, porque en todo caso le tendrás miedo a los
hombres, a los novios, a los candidatos, a querer, a calentarte.
Porque tenerle miedo al sexo es como tenerle miedo al estómago o a la
rodilla, es parte de la condición humana.
De manera que me ayudarías especificando a qué del sexo le tenés miedo.
¿Cómo han sido tus experiencias al respecto? ¿Algún mal recuerdo acaso?
Sigi

Bren – 10 de julio de 2005
A los nueve años es muy natural tenerle miedo a los perros, más aún en
ciudades donde los canes andan sueltos e histéricos porque los dueños los
mantienen encerrados en departamentos pequeños.
También tu miedito puede basarse en que estás dejando de ser una niña y
empezando a convertirte en una preadolescente y el perro figura como lo
grande, lo exterior, lo peligroso.
Seguí contándome. hablar de los miedos es una forma de espantarlos.
Sigi

Hechicera – 10 de julio de 2005
¡¡Así que te has cogido al muchacho de la fotocopiadora y él te dice que no
pueden seguir la historia pues vos sos la clienta, él el empleado y la
empresa no se lo permite!! Mirá qué bien. Un hombre trabajador y respetuoso
y vos una tarada que se lo cree.
Pero rebobinemos que aún estamos a tiempo. Vos decís que «·en un momento de
debilidad o de cariño » llegaste a tener «relaciones íntimas» (me encanta el
término) con él. Claro que para que ello sucediese ha de haber mediado
alguna palabra, alguna salida, algunos besos, algunas manos, algunas
desnudeces. ¿O fue un polvo guerrillero atrás de la fotocopiadora? De alguna
manera te ofertaste cuan objeto sexual y de ese modo te tomó. No hubo ni
conjetura ni contrato. «Ven, soy una argoya así que tómame» ¿eso diste a
entender?
Si te busca «sólo para eso», decile que no y listo. Si el chico te gusta,
además de que te calienta, lo que es obvio, formulá una propuesta de
relación.
No estás de saldo, baby.
Sigi

Palpatin – 9 de julio de 2005
Sos apuesto y horrible a la vez, según como te mires. El paisaje es un
estado de ánimo. Tené cuidado con el espejo que refleja todo al revés y podés estar perdiéndote de lo que sucede por fuera de lo que su superficie refleja y, eso, tal vez esté bueno. Mejor que tu cara.
Sigi

Yeimy – 10 de julio de 2005
Hay un factor que hace excluyente, en vos, la función de madre y la de mujer
(ya ni diría la de esposa, porque parece que esta se homologa a madre). No
es improbable que se remita a tus propios padres (sería un clásico), a un
prurito religioso o que tu marido haya dejado de ser hombre para ser visto
(por ti) como padre y, como todo el mundo sabe, con el padre está prohibido
follar.
Antes, cuando conservabas tu «apetito sexual», ¿te gustaba follar?
¿Te atrae tu marido? ¿Algún otro? ¿Te calientas?
Sigi

Lumaggy – 7 de julio de 2005
¡Qué piola! Cuando se trata de darle a otro cualquiera es bravucón, pero
cuando vos sos el objeto de la crítica ya todo cambia. habría que empezar
revisando si a vos no se te produce una ensalada cuando se trata de una
charla y vos la sentís una discusión y cuando se trata de una discusión la
percibís como una pelea… acaso carezcas de experiencia de conversación.
Lo que es casi seguro es que cuando resultás interpelada se reactiva en vos
un mecanismo que de inmediato te infantiliza, de modo que habrá que visitar
aquellos días para averiguar qué marcas han resultado indelebles.
Sigi

Lauri – 7 de julio de 2005
¿relaciones de pareja? ¿Qué son las relaciones de pareja? Conozco las
parejas y las relaciones sexuales…
Si vos pensás que cogetear un rato con un tipo es haber formado una pareja,
con razón te asombra que no se comprometan y manifiesten «inmadurez
emocional» (tampoco se qué es eso pues ignoro por completo que sería lo
opuesto, la madurez emocional).
Ahora bien: si estoy diciendo pavadas y lo tuyo es simplemente un equívoco
en la expresión (¿?) y, efectivamente, formas parejas con tipos inmaduros
que se rajan, tal vez el tema no esté en ellos sino en el imán que hacia
aquellos te atrae.
Contame un poco más, dame un ejemplo.
Sigi

Pollo – 5 de julio de 2005
¿Por qué tu esposa te echó de la casa?
Decime por donde vivís y te cuento si hay una institución que pueda
brindarte atención psicológica gratuita.
Sigi

Yo – 4 de julio de 2005
Tú: primero querés saber qué terapia utilizamos si es que la damos. La damos
(¿la damos?) ¿La terapia es una donación? Me parece que no, no la damos; no
la doy, digo.
Soy psicoanalista, de los de Freud, mi tocayo.
Primero era eso, entonces ¿primero a qué? ¿Qué está en segundo término?
¿Quién?
Sigi

Pau – 4 de julio de 2005
Detrás de las diferencias ideológicas -política (NO moralmente) hablando-
hay mucho más que una mera distinción de índole estética sino una zanja
ética. Una forma de concebir el mundo y tu relación con el mundo, con los
demás; tu lugar, tu pertenencia, tu vínculo con la diversidad.
Una persona sin sensibilidad con el genocidio y los derechos humanos y/o
civiles delata algo de lo que le sucede interiormente. Aún la derecha más
liberal (hablo de los conservadores británicos, no de la derecha
latinoamericana que es antidemocrática y fascista) tiene consideración por
el semejante. No creo que tu futuro marido sea un facho propiamente dicho,
más bien se esconde detrás de ese discurso, como bien lo escuchás, a fin de
menospreciar tus pareceres. No sería extraño que piense que ser un verdadero
macho consiste en despreciar a las mujeres. Seguro que (vos también te das
cuenta de esto pero te hacés la boluda) aquellos notables ataques de ira se
emparienten con esta pseudo posición ideológica.
Habría que averiguar si se trata de un tipo violento (un impotente, en el
fondo) o si despliega esa violencia contigo (frente a quien se percibe a si
mismo impotentizado, tal vez). sabelo pronto, antes de casarte, porque
después vienen las sorpresas y vos ya no podés poner cara de ángel y decir
«no sabía…».
Hay una colega analista muy eficiente , argie, que vive en Londres.
Sigi

Eduard – 4 de julio de 2005
Adivinanza: ¿en qué se parece una visita al dentista con mirar hacia abajo
desde (muy) alto? Una vez que empiezas a darle vueltas a esa pregunta tus
fobias se hallarán en camino de apagarse.
Así, a lo bestia, puedo adelantarte que lo característico del dentista es
esa cueva en la que el profesional se adentra a fin de trabajar; parecido a
la visión del vértigo que figura un pozo insondable cuyos bordes se
disfuminan. ¿Qué se te ocurre con eso?
Una vez que lo pienses, pedí una consulta y contáselo al analista.
Sigi

Jein – 2 de julio de 2005
Tu problema no es del pasado, es del presente y está en vos que deje de
serlo en el futuro. El padre de tus niñas no es el último hombre en tu vida
ni mucho menos. El tema no es por qué el te engañó, te engaña y te engañará
sino por qué vos seguís con semejante tipo si lo que querés es un contrato
de fidelidad.
Salvo que el papel de víctima seducida & abandonada te guste.
Sigi

Mash – 1 de julio de 2005
Mucho trabajo en mi consultorio privado,tengo.
Gracias.
Sigi

Nena – 30 de junio de 2005
Las maestras suelen decir toda clase de boludeces por cuanto siempre se
refieren a algún escondido ideal. Pues ¿qué es un chico «agresivo» a los
cinco años? ¿Acuchilla a sus compañeritos? ¿O la maestra es incapaz de
contener a un chico inquieto?
¿Vos, como la mamá, coincidís en esa descripción de tu niño?
Te cuento algo: la nena (ya) NO sos vos, sos la mamá y tu hijo el nene.
¿Por qué pensás que la causa de la presunta «agresividad» es que sea hijo
único? ¿Tenés ganas de tener otro hijo? ¿Sos hija única?
¿Qué tiene que ver? ¿Qué se te ocurre?
Sigi

Dia – 30 de junio de 2005
No puedo interpretar un sueño sin las asociaciones que podrías producir de
cada parte del mismo, el contexto en que se produjo, qué relación tiene con
lo sucedido en esos días y cómo es el rollo con tu ex pareja.
Por lo pronto parece que vos andás con ganas que él venga a buscarte. es
decir, él viene y vos, dormida. ¡Diez años de novios! ¿Cogían? Es razonable
que el fulano se haya ido con una mujer, al menos, despierta.
Sigi

Madre – 30 de junio de 2005
¿Por qué es más importante saber si se encuentran restos de droga en un
análisis de de sangre u orina de tu hijo que el hecho de que tu hijo se
droga(ba) y vos no viste nada ni te enteraste de nada; aún cuando le robó
dinero a la abuela para comprar cocaína?
Si tu hijo tiene problemas a los 21 años es, en alguna medida, porque la
mamá estaba mirando otra cosa. ¿Qué es, qué era? ¿A su propia mamá?
Buscá un profesional, pero para vos primero.
Sigi

Galita – 29 de junio de 2005
Se rayó, no se lo bancó y está aplastado por el «deber ser» matrimonial
católico. Vos le propusiste coger y e tipo agarró viaje; sin compromiso,
nada más que unos (buenos) polvos. Ese era el contrato ahí quedó. Tal vez
fuiste vos quien pretendió algo más. Porque vos también sos casado ¿cierto?.
¿Qué te pasa?
Sigi

Schileno – 29 de junio de 2005
No es normal ni anormal a los 26 no tener mucha experiencia en el sexo. En
especial qué valor le adjudiques a «mucha». Lo que es seguro es que tenés
ganas de obtener mucha más experiencia. Dale nomás.
Sigi

Juli – 27 de junio de 2005
¿Hace cuánto que se cortó con tu ex?
Tal vez la forma de olvidarlo resida en averiguar qué cosas y por qué (las)
recordás. Para empezar.
Sigi

Si fuese novela me lleno de $$ – 27 de junio de 2005
Si vos pensás que esto es un culebrón, lamento informarte que bajará de
pantalla por falta de rating.
Si vos te comés el sapo de que tu inminente ex novio dejó de cursar un año
en la facultad para que vos te quedés tranquila con tus celos, antes de fin
de año te vas a recibir de idiota.
Las cuatro preguntas primeras que hacés te la respondo todas juntas: es un
pendejo. La última tal vez de cuenta de alguna manera por qué el tipo sigue
con vos, por qué seguís con él mientras te crecen los cuernos: por lo que
vos misma confirmás: a vos te da igual lo que pase…
Pues jodete.
Sigi

Princesatuc – 27 de junio de 2005
¿Cómo son los temores que te asaltan durante la noche?
¿En qué momento del día comenzás a sentirte mal?
¿Cuáles son las fantasías o ideas que te perturban tanto en una como en otra
situación?
Convivir con tus ancianos progenitores y tu pequeña criatura en una ciudad
tradicionalista y pacata como Tuxón no ha de ser sencillo, más cuando por lo
que decís no hay hombre/marido/novio en el horizonte. ¿Te pesa tal ausencia?
Sigi

Gisela – 26 de junio de 2005
Tu vida ha sido complicada: tu mamá que te abandona, tu papá lo mismo por
más que parece que cuando lo convocás él responde de alguna manera. El
asunto es que llamás a tu padre cuando estás en problemas, fundamentalmente
económicos y tal vez para la gente, cualquiera, no sea esta la mejor manera
que quiera ser recordada.
No loo decís pero me das a entender que tu tema, tu pánico, es repetir la
historia que viviste con tu hijita. Y si no, ¿cuál?
Sigi

Empresariopsicótico – 25 de junio de 2005
Salvo que seas argentino, es imposible que seas empresario y psicótico al
mismo tiempo ya que lo segundo impide lo primero. Si lo querés ser es
«exitoso fashion popular humilde único al que todos los que ofrecen…»,
comenzá a estudiar algo, lo que sea, al menos para aprender a colocar los
signos de puntuación y dejar el analfabetismo.
Sigi

Pame – 22 de junio de 2005
Tu hermana Lorena de 17 se ha transformado en el pitito con que tu anciana
madre de 53 añitos intenta , todavía, seguir haciendo pis parada y, cuando
se moja las rodillas, se bajonea. Tu hermanita trata de huir de ese espanto
de estrago materno y tiene razón. Ella y vuestra mami piden en forma
manifiesta o solapada que vengas a suplantarla en la función de pitito.
Recomiendo a todas en su conjunto que releguen la busca y función del pitito
materno y se busquen un suculento pene que las satisfaga. Recién entonces,
cuando tu hermanita se escape a la demanda imposible de la mamá, podrá hacer
algo de su vida. Recordemos que siempre detrás de un/a inútil hay alguien
que banca. Y el que banca algo está pagando.
Sigi

Faroles – 21 de junio de 2005
Si estás deprimida porque tu papá no está con vos, porque tu amor se halla
lejos y porque estás apartada de tus amistades, dejá de ponerlo todo en una
misma bolsa porque los afectos revueltos se confunden. Como decía Tupac
Amaru vayamos por partes y empezá a trabajar en cada una de estas lejanías
en su particularidad. Es farragoso que se te mezclen duelos con pérdidas y
pérdidas con distancias.
Respondemos todas las consultas, fijate en la página web porque las
respuestas personalizadas por email tienen problemas técnicos y muchas veces
no llegan.
Sigi

Karina – 21 de junio de 2005
En efecto: en el triángulo de las Bermudas no suceden desastres porque
suceda algo sobrenatural o avancen los ovnis: hay concentración de
accidentes porque es la ruta más transitada entre dos continentes. Y algo
así sucede con tu anciano compañero y su ex: apesta a culpa por haberla
dejado y, además a que en su momento vos no pusiste en claro debidamente las
reglas del juego.
Nunca es tarde.
Sigi

Blanca Luz – 21 de junio de 2005
¿En qué medida podés «perder el control» de tu relación?
¿Qué «control» hay que tener en una relación?
Acaso te invada la desconfianza toda vez que sentís la necesidad de
«controlar» algo.
¿También controlás tus efusiones amorosas, tus besos, tus demandas, tus
caricias, tus orgasmos?
¿Qué importa en este marco que se lleven bien con las respectivas familias ?
¿Vos estás con tu novio por él o por las familias?
¿No será que vos estás proyectando un modo de vida aprehendido en el seno de
tu propia, sagrada familia, hacia tu novio?
Sigi

Mif – 18 de julio de 2005
Ella no te obliga a nada: sos vos el que se siente irremediablemente
imantado por una mujer que te humilla. ¿Qué te atrae de ella? ¿Que te
menosprecie? ¿Acaso ella materializa tu propia fantasía de hacerte daño? ¿O
es ella quien prolonga una relación (parental, probablemente) donde vos
fuiste maltratado mientras estabas convencido (o te decían) que te querían?
Ella no es ella: es un representante frívolo de algo que sucede en tu
interior y hay que descubrir antes que te carcoma.
Sigi

Doctor – 16 de junio de 2005
Psiquiátrico no, de ninguna manera, aún. Psicológico, el tratamiento, sí. El
stress existe tras un esfuerzo desproporcionado a la libido & entusiasmo que
depositás en la tarea. La pregunta también sería por qué te embarcaste en
una empresa tan titánica; tal vez para zafar de pensar en qué sucede con tus
elecciones, con tu pareja, con tu familia, con tus amigos.
Si podés, además, tomate unas vacaciones; practicá el sexo hasta que el
cuerpo diga basta y emborrachate alguna noche.
Pero hacé la consulta a la vuelta.
Sigi

Nina – 16 de junio de 2005
A los 23, saliendo con un pendejo de 18, drogón, vago y pandillero, es una
absoluta garantía de seguir viviendo y siendo mantenida por tus padres por
muchos años mientras te lamentas de «los hombres no me quieren como yo los
amo». Paparruchadas.
Te informo que tus celos, la desconfianza, la paranoia, bah; irá en aumento
a medida que pasen las sucesivas parejas que te dejen insatisfecha, tal vez
alguna vez embarazada, tal vez alguna vez contagiada de algo.
Te sugiero una pronta consulta profesional (con un psicoanalista, no con un
psiquiatra que solo te va a medicar) para que empieces a hablar de qué es lo
que sucede en tu dulce hogar. Tu historia con los hombres es un sucedáneo de
ello.
Mientras tanto, contame algo de esto.
Sigi

Polin – 15 de junio de 2005
Adivino que estás buscando en el Google «Segismundo» y te apareció esta
página. El Segismundo que buscás, decís, es de «La vida es sueño» de
Calderón de la barca y dista añares de Sigmund Freud, médico vienés inventor
del psicoanálisis, que es lo que nos ocupa en esta webpage.
Te recomiendo por tu salud estudiantil, que leas el libro de Calderón en
lugar de querer ahorrarte el trámite. No muerde.
Sigi

Barchu – 14 de junio de 2005
A los 13 años, que llegues a tu casa y te pongas a llorar pensando en el
chico que te gusta es algo absolutamente natural que se te va a ir pasando a
medida que comiences a conocer las venturas y desventuras del amor.
A tu edad, para peor, las jóvenes mujercitas crecen en forma asimétrica:
primero a lo ancho, luego a lo largo, luego a lo alto y de vuelta a lo ancho
hasta que el cuerpo se te estabiliza. Si tenés dudas podés ir consultando a
los médicos para que hagan un seguimiento de tu salud y, de paso, comenzar a
ir al ginecólogo.
Te cuento algo: en el target amoroso de tu edad, a los chicos muchas veces
no les importa si estás un poco gordita o si sos un esqueleto. Los varones
están con todas las hormonas a full y desbocados. Otra dificultad es que las
mujeres suelen a esa edad comportarse en forma más madura que los varones,
que aún lloran por la mamá y piensan en jugar a la pelota mientras se
asustan de eso que les crece entre el ombligo y las rodillas.
Sigi

Eliana – 14 de junio de 2005
Si a la amiga de tu novio, Analía, es la única que no conocés y desconfiás
porque salen a cenar y se ven y esto te da celos, tenés tres opciones: a)
acuchillar a Analía; b) acuchillar a tu novio; c) percatarte que sos,
efectivamente, cornuda.
Una pareja tiene pactos, acuerdos, cláusulas de contrato que nunca son
obvias ni tácitas. La más usual en occidente es la de la monogamia. tal vez
convenga que ustedes se pongan de acuerdo en estas cláusulas.
Respecto a la ex de él: muchas veces, tras una relación de pareja o amantes,
puede perdurar una amistad más allá del vínculo sexual propiamente dicho.
estas amistades pueden convertirse en duraderas y profundas precisamente
porque la ansiedad erótica ya ha sido superada y otros objetos pueden ser
investidos. Si él te muestra los mails y los mensajes de texto en el celular
es porque no tiene nada que ocultar. Preocupate de lo que NO muestra, de lo
que esconde.
Sigi

Gabita – 14 de junio de 2005
Que tu novio te mienta en tonterías y vos no puedas comentarle porque
descubriste este asunto por medios que no podés comentarle quiere decir que
la pareja se encuentra sumergida en una impostura difícil de superar. Si uno
le esconde al otro algo es porque eso que deja de mostrar lo considera
pecaminoso, indecoroso; en fin, una infidelidad potencial o efectiva.
Algo no funciona entre ustedes. Tampoco resulta de ello que entre los novios
deban contarse todito y todo; cada uno ha de guardar un espacio para su
intimidad. Ahora bien, si el otro se entera es porque quiso que esto suceda.
Ambos tienen algo que esconder. ¿Por qué?
Sigi

Nernin – 13 de junio de 2005
¿Así que las mujeres leen tus pensamientos así como vos adivinás lo que
piensan los demás?
Una pregunta: ¿escuchás voces, ruidos de cadenas, música cuando no la hay;
tenés alucinaciones? Pues si es así te cuento que hay excelentes
medicaciones para ello.
Si no escuchás voces ni ves cosas raras lo que te pasa es que estás
recaliente y no tenés idea de cómo hacer para acercarte a alguien del otro
sexo que de inmediato No «adivine» tus intenciones. Más cuando puede
resultar inocultable esa prominencia que crece en cada oportunidad por
detrás de tu bragueta. Eso no es un don, es erección.
Ignoro cuál es tu edad pero tengo la premonición de que sos joven. Intuyo
que recién tenés acceso a los vericuetos de la pasión y la sexualidad y
apenas estás descubriendo que el mundo está empapado de erotismo. ¿Me
equivoco? ¿Tendré un don?
Don Sigi

Skaker – 13 de junio de 2005
Así como no podés poner un punto (ni una coma) en la frase de pedido de
consulta tampoco podés poner punto final a la relación con el cargoso de tu
ex enamorado así como sospecho que tampoco podés imponer un corte en muchas
cosas de tu vida incluyendo la infancia y la familia de modo que vayamos de
a poco y contame en que otras cuestiones se te dificulta poner un corte de
modo de poder respirar o bien pensar en otra cosa sin ir mas lejos en lo que
querés de tu propia vida en lugar de que la anden dirigiendo los otros…
¿Viste qué incómodo es leer sin puntuación? ¿Cómo a los demás también esto
les incomoda?
Sigi

Debo – 11 de junio de 2005
Pensar en el sexo siempre es que no podés ejercitarlo toda las veces que
quisieras, donde quisieras, cuando quisieras, con quien quisieras. Más aún:
pensar en el sexo siempre no sólo NO se trata de un problema psicológico
sino, por el contrario, estarías en un grave aprieto (nada más apropiado
cuando quieres que te aprieten) si no lo hicieras.
¿Cómo vas en ese asunto de practicar el inmemorial deporte del orgasmo?
Sigi

Susan – 10 de junio de 2005
Lo que podés hacer es buscar tu propia seguridad económica, transformarte de
una buena vez por todas en una mujer independiente que deja de ser la
«esposa de» ese tipo que ninguna satisfacción ni espiritual ni sexual te
produce. ¿Qué seguridad te brinda tu marido? ¿La de poner el plato de sopita
en la mesa todos los días mientras vos hacés sopa entre las piernas pensando
en tu novia? ¡Qué joder!
Tu futuro ex marido no te coge no porque tenga 55 años sino porque no te
desea. Y vos lo que en principio parece que querés fervientemente es ser
deseada. Dedicate a eso, para zafar de la varadura.
Tenés 32 años, toda una vida por delante; irte a vivir con tu chica de 20,
tener hijos o no; bha, lo que quieras una vez que te animes.
¿Es necesario divorciarte de tu marido? (primero hay que separarse, claro).
¿Le importa a él que vos te acuestes con otra mujer?
Sigi

Nora – 10 de julio de 2005
Es mi obligación decirte que una de las razones por las que tu marido tiene
un amante es la misma por la cual tu hermana no se hace cargo para nada de
tu anciana y desvalida madre que sólo te tiene a vos para sobrellevar sus
pesares: has mirado tanto a tu mamá que no te enteraste qué es lo que sucede
en el mundo más allá del metro cuadrado que ocupa la benemérita anciana,
incluyendo el espacio aledaño que ocupás vos misma. te descuidaste, dejaste
de mirarte, abandonaste la sexualidad con tu marido, con vos misma, dejaste
de erotizar el mundo y, claro, ahora te sentís para la mierda. Es que estás
nadando en tu propia mierda (y en la de tu mamá, claro) desde hace mucho
tiempo pensando que era agua de rosas. Y no.
¿Cómo fue que te enteraste que tu marido tiene una amante? Tal vez sea, de
parte de él, el último llamado de auxilio para que salgas de ese espejo
vetusto que es la madre frente a su hija y le des un poco de bola. O a vos
misma.
¿Cómo de repente, por arte de magia, tu marido te importa? ¿Porque lastima
tu orgullo? ¿Porque tu mamá se ofende si se entera?
Tus fantasías de muerte, tal vez, nada improbable, sean deseos desviados de
que tu mamá se muera y vos recobres la vida. No está ni bien ni mal: son
fantasías y una cosa es pensarlo y otra hacerlo. Si dejás de atender a tu
mamá tal vez tu hermana se haga cargo de algo y tu marido de signos de vida.
¿Hace cuánto que no se te humedece la entrepierna?
Sigi

Derrik – 9 de junio de 2005
Lo de ustedes ya no funciona y en esto tenés razón. Toda vez que tu ex novia
se abalanza hacia vos en los pasillos de la universidad cuando estás
hablando con otra chica, no son celos, es histeria. Es decir: esa forma de
cruza entre la Gata Flora y el Perro del Hortelano: no deja gozar ni goza
ella misma. Ella no quiere perder nada y que vos pierdas todo; que te quedes
con ella para luego botarte. Escapa de esa trampa, cortale el rostro y, la
próxima vez que la brujita se te acerque decile «estoy ocupado». Y chau.
Sigi

Manuel – 9 de junio de 2005
Me da la impresión que tu preocupación por lo que hacen o dejan de hacer los
muchachos que son compañeros tuyos en la escuela te ocupa más pensamientos
que tu anterior atención hacia las mujeres. En particular por tu irredenta
defensa de ese compañero tan «delicado» (¿gay?) y tu enfrentamiento con el
chico «nuevo» en una franca competencia por la popularidad… entre los
varones.
Lo tuyo tiene todo el aspecto de la clásica pregunta acerca de la sexualidad
que sobreviene en la adolescencia y que muchas veces se acrecienta con una
idea ambivalente acerca de si te gustan los hombres o las mujeres. Esto
emerge bajo la forma de identificación, encandilamiento u hostilidad. Sea lo
que sea es un pasaje, un puente, un tránsito hasta que descubras lo que
querés, algo que sólo la experiencia podrá respondértelo. Tales
contradicciones internas (paradojas, más bien) hasta que se armen en un
campo reflexivo, es decir que pasen de la forma fantaseada a la de ideas
optativas, hacen ruido a través de migrañas, sueños, pesadillas e ideas
recurrentes.
Relatame algo de tu vida sexual (con partenaire o masturbatoria), de tu
relación afectiva, de tu entorno y veremos cómo habremos de avanzar.
Sigi

Mash – 8 de junio de 2005
Disculpá la demora.
La fe es aquella sistematización de la creencia cuyo propósito no es otro
que desmentir una (importante) porción de la realidad en beneficio de una
impostura. De manera que, me parece, lo que te sucede nada tiene que ver con
la fe y sin con colocar las patitas sobra la superficie terráquea; es decir:
todo lo contrario. Tu alusión religiosa debo traducirla como el último
manotón que la superchería infantil perpetra antes de hundirse en el
putrefacto caldo del narcisismo autoerótico ya prescripto.
Espero que a esta altura de la velada ya hayas alquilado un depto y te estés
dedicando a disfrutarlo con tu pareja, hasta pasparte. Tus viejos bien
pueden pudrirse en un geriátrico que, con que los vayas a visitar una vez a
la semana y les lleves galletitas de agua, suficiente: ojo por ojo.
Goza, pero no te relajes.
Sigi

Vicky – 8 de junio de 2005
Que el tipo no pueda comenzar otra relación «por el momento» suena a
paparruchada. es cierto lo que decís acerca de que si estuviera interesado
arriesgaría (si algún riesgo se corriera ¿qué es eso?).
las cartas están sobre la mesa, tal vez sea el momento de jugar la siguiente
mano.
Sigi

José Luis – 7 de junio de 2005
Segismundo Frued sobre la emoción no dijo nada. Sigmund Freud, sí.
Las emociones son muchas, están a la vista, ¿a cuál de todas las emociones
te referís? ¿Algo te sucede con las emociones?
¿Exceso o ausencia?
Sigi

Amaraz – 7 de junio de 2005
Esta consulta es, efectivamente, gratuita. Me sugerís que no encontrás la
forma de ganar dinero; pues bien>: en Latinoamérica no es fácil trabajar.
respecto a realizar un tratamiento, dime donde vives y veré qué puedo
hallarte. hay instituciones públicas y privadas que dispensan tratamientos
gratuitos o a muy bajo costo en casi todos los países del mundo.
Sigi
mIaNa – 6 de junio de 2005
¿Quienes querés que te escuchen? ¿Qué les dirías? ¿Qué no podés decirles?
Sigi

Yss – 6 de junio de 2005
Ahí está la clave: «…si alguien pudiera hacerlo x mi todo seria
perfecto!!», aunque sea matarte. Fin de la infancia, darling. nadie hace las
cosas por vos. Esto hace que desvalorices las razones por las cuales los
demás (tu novio, tus amigas… tu familia es capítulo aparte, siempre) están
contigo y quieran seguir estándolo. También no es para nada improbable que
lo que traducís como odio de tu padre pueda ser una respuesta a lo
antipática que este estado de infantilidad te ocasiona. Pues una niñita que
se hace tal y no obstante no lo es más, porque creció, es solo una imbécil.
Salvo que tu papá, tu mamá y demás parentela sean unos verdaderos
miserables, claro.
Tal vez la gente se horrorice cuando te cortas porque les produce desagrado
la sangre y, además, tal vez te quieran enterita.
Sigi

Livyspice – 6 de junio de 2005
Pues bien: te has dedicado a tener «demasiadas experiencias», tomaste
cocaína, en una de esas fiestas fuiste violada, quedaste preñada, abortaste.
Y ahora no sabés qué hacer. ¿Hacer con qué?
¡Fácil!: largar la merca, elegir un poco mejor a quien incursiona entre tus
piernas, etc. Pero, fundamentalmente, dejar de esperar,a alguien que te diga
lo que tenés que hacer.
Sigi

Alex – 6 de junio de 2005
La relación de cuatro años con tu noviecito infantil, te informo, está
definitivamente podrida. Que te hayas enamorado de otro así, perdidamente,
no es sino señal del grado de desenamoramiento con el inminente finado.
La pretensión de que nadie salga lastimado es un descuelgue de similar
magnitud como creerle a tu nuevo enamorado que él no quiere ocasionar
problemas con tu languideciente pareja. Si el fulano está tan prendido a vos
como vos a él,. ha de importarle tres santos carajos cuáles ni cuántas
cabezas rueden.
De ser posible, la cirugía ha de ser lo menos cruenta posible, pero que con
magullones ha de salir más de un, tenlo por seguro. Eso es madurar: saber
que no hay elección sin pérdida.
Sigi

La lokita – 5 de junio de 2005
Pues bien, ser de un pueblo de veinte milo habitantes, virgen y menor de
edad y estar enamorada de un tipo casado no es algo sencillo de resolver.
Todo este enamoramiento apesta a ser una construcción de tu cabecita para
zafar, rajar, huir del encierro que significa, a saber: tu papá, tu familia,
tu casa a 20 km del pueblo de mierda ese (conventillo, chusmerío….), de la
mentalidad pacata, de la provincia; en ese orden.
Realizar una acción obvia (encandilarte con el panadero) es tener una pata
en un lado del río y otra en la orilla de enfrente: una forma de amagar
salir sin salir, de huir quedándote. hay formas más inteligentes, más
sutiles, más posibles.
Sigi

Martha – 3 de junio de 2005
Haber nacido con una discapacidad y permanecer en silla de ruedas NO es,
bajo ningún concepto, razón alguna para no tener o tener pocas amigas. Tu
discapacidad es una fatalidad, nunca una injusticia y, como los flacos, los
gordos, los altos, los petisos o sea lo que sea que no se halle conforme con
algo imposible de extirpar, es menester cargarlo toda la vida.
Suele suceder que el discapacitado utiliza su discapacidad como una suerte
de justificación para legitimar cualquier verdura: ser desagradable, pensar
que el mundo entero está en deuda con él, pretender una indemnización moral
porque la vida le ha castigado, en fin, lo que se llama una exageración del
«beneficio secundario de la enfermedad». Pues una cuestión es que ciertas
actividades te sean difíciles o imposibles y algún tercero deba ayudarte, y
esto conlleve algo de placentero, paradójicamente; y otra es joderle la vida
a los demás como si debieran estar a tu disposición.
Exceptuando que tus amigas sean unas idiotas y/o discriminen, tal vez este
asuntillo deba enfocarse hacia en ti en vez de a ellas. Entonces el asunto
pasa a ser mucho más grande que un tema de amistades.
No permitas que te digan «pobrecita».
Sigi

Faroles – 3 de junio de 2005
Así como la relación entre una hija mujer y su mamá se resuelve,
sinceramente, de una sola forma: con hostilidad; el vínculo de la hija mujer
con su padre no se resuelve jamás; oscila entre la admiración enceguecida y
el temor.
Decís de tu papá que «te dejó», no quedando en claro si se fue y no apareció
más o si falleció. Sí, que te dejó cara a cara con tu madre y tus dos
hermanos mayores. También, que si tu padre te abandonó y se mandó a mudar,
lo que esconde tanto extrañarlo es un profundo odio. Y si falleció, también;
acaso no lo sepas pero no es improbable que le tengas bronca por haberse
muerto y haberte dejado sola, para peor, con tu madre, tus hermanos y esos
novios que quieren besarte en vez de abrazarte como él y, peor aún, sin duda
quieren tener sexo contigo; lo que a tu papá (quiero pensar) le estaba
vedado.
Por si fuera poco, tanto atavismo a su figura es como el último manotazo
para retener una infancia que, a los 26, te queda chica. Mientras, la vida
creés que te queda grande, pero no es así. Hacé la prueba.
Sigi

Andrea – 2 de junio de 2005
Si tu hijo varón de 23 añitos, pobre criaturilla indefensa, vive de arriba
(es decir de los padres), tiene un depto para estudiar y no estudia ni
trabaja, que se ponga las pilas. Se lo banca para que estudie y, si no, que
labure. De lo contrario estarás empollando un parásito.
salvo que el chico tenga tremendos problemas, que precisamente no es lo que
contás.
No ignoro que el varoncito es la luz de tus ojos: el se aprovecha de ello.
Si está angustiado, confundido, que pida ayuda.
Otro sí digo: todo lo que enunciás está en primera persona: los mandé a
vivir solos, no logro que tenga responsabilidades, me preocupa, me siento
mal… ¿ni un plural que los incluya a los hijos, al padre, a alguien? Es
raro.
Sigi

Faroles – 2 de junio de 2005
Tu pasión por tu amante (curioso: ningún compromiso te obliga a no llamarlo
novio o de otra manera) no es otra cosa que la fuerte energía negativa que
sentís hacia tu santa y abnegada madre que no solo se hizo cargo de sus
hijos sino ahora también de su hija disminuida afectivamente (vos) y sus
abandonados nietos.
No creas esa paparruchada. Tu hermano que, pobre tipo, enviudó, le enchufó
sus dos críos a su madre (y a vos) y fue y se casó de nuevo. Así es fácil.
El rejuvenece y cumple la fantasía de tener hijos con su madre y con su
hermanita. Tu hermano es un miserable, te cuento. Que se haga cargo de su
responsabilidad y deje vivir a los demás.
Por tu parte, hacé tu vida. Y si no, no te quejes porque vas a terminar como
tu madre. Y eso es tenebroso.
Sigi

Channy – 2 de junio de 2005
Si después de dieciocho años de feliz (¿?) matrimonio y dos bellos hijos te
enamoraste de otro tipo es porque una puerta estaba abierta; nunca se abren
de repente. O estabas muy tranquila y cómoda en tu rutina cotidiana y en el
fondo cundía una profunda frustración, o estabas mirando para otro lado,
probablemente el ombligo o los ideales ancestrales, ,lo que no es lo mismo
pero es igual.
¿Cómo es la situación con este hombre que te ha abierto los ojos? ¿Es ideal
o se desenvuelve en la práctica? Te sugeriría, antes de tomar cualquier
decisión, revisar que pasó en tu vida durante las últimas dos décadas. Los
profesionales, para esto, sirven.
Sigi

Didi – 1 de junio de 2005
La pregunta del millón es por qué te quedás junto a una persona que, decís,
te hace mal. Querés ayudarlo: aplausos. ¿El se deja ayudar? la drogadicción
es un tema sumamente complicado pues la dependencia aparece sobre como la
punta del iceberg. hay mucho chanterío en el tema del «viaje de vuelta» y,
es cierto, también es necesario el tiempo. En menos de un año nunca se ven
resultados sólidos.
Sigi

La lokita – 31 de mayo de 2005
A los 14 años, enamorarse de un hombre de 31, casado, padrino de tus
sobrinos, es -querida- un clásico. Porque si bien parece difícil concretar,
se acerca a lo imposible. es como el último manotazo de ahogado para
quedarte en la infancia y ponerle una barrera (adolescencia, se llama) a la
vida adulta que se te viene encima con la explosión hormonal subsecuente.
Estás recontraexcitada y no sabés qué hacer con eso. Por ello lo colocás lo
más lejos posible. Porque con un pibe de tu target sabés que te bajaría la
pollera de inmediato y te arrinconaría contra la pared. El panadero adulto
sin embargo, no. Se comporta medio entre un novio castrado y un padre
compinche.
Desde ya que lo calentás, no hay dudas: el tipo no es de yeso.
Con el escándalo volviste al centro de la escena; tu papá te encadena; tu
mamá te encierra en el auto; vas al colegio y te vigilan mil ojos. Sos la
vedette de todos.
En algún momento, esto pasa. Si estás taaan enamorada andá a la panadería,
encaralo, bajale la bragueta a ver qué sucede. Si no te da, dedicate a otra
cosa.
Sigi

Deby – 31 de mayo de 2005
No es impaciencia lo tuyo: estás caliente y esto te pone ansiosa. ¿Tu edad?
¿Tu experiencia con los hombres?
Por lo pronto, con los mezquinos datos que me das (¿hacés esto de ser tan
amarreta siempre, con todos?), es difícil que alguien se quede a tu lado
cuando le formulás preguntas retóricas, por ejemplo:
«¿Me tomás en serio?» es la mejor forma de decirle que no, nunca jamás te
tome en serio, porque la pregunta tampoco es seria. A tal punto que contiene
la respuesta en la pregunta misma. La seriedad está en las palabras acordes
a los actos, en el conocimiento, en la experiencia. Nunca vas a saber si es
en serio o en joda si no se conocen, si no les (y te) das tiempo.
Sigi

Jazmín María Dulce – 31 de mayo de 2005
La nominación «ataque de pánico» (nunca me voy a cansar de decirlo) es un
engañapichanga inventado por los laboratorios farmacéuticos para venderle a
la gente medicamentos que los despierten a la mañana y los duerman a la
noche y, al fin, estén pelotudos todo el día.
Lo que vos describís es una pequeña ensalada de cuestiones: algunas fobias,
no pocos resentimientos, cierta angustia que va y viene, inseguridades.
Tus padres pueden haber sido muy exigentes, haberte saltado de ovario en
ovario desde pequeña pero, depende de tu edad (una cuestión es si tenés 17 y
otra si tenés 47), a esta altura de tu vida ya es hora de que encares el
tema por vos misma en ves de echarles las culpas. Pueden ser responsables de
algo pero no ya de tu vida.
De manera que comencemos por el principio, repasemos la historia, revisemos
dudas y temores uno por uno a ver qué hay en el fondo del pozo.
Contame o consultá con un profesional que te escuche. Hasta cierto punto
puedo ayudarte.
Sigi

Mash – 30 de mayo de 2005
¡¡Mujer de poca fé!!, diría Brancaleone. ¿Viste (¿miraste, por fin?) que en
cuanto se abren los ojos aparece un mundo que, además, está poblado? ¿Te
diste cuenta que hay vida más allá de la mirada de tu madre? Pues bien,
disfrutalo. Pero no te relajes: seguí mirando y pensando, conociéndolo y
dándote a conocer. Esto te va a llevar (te lleva ya) a que las diferencias
se transformen en delicias.
respecto a tu vieja: el viejo apólogo chino sentencia que a los viejos hay
que matarlos cuando son jóvenes; es decir, no se puede dejar de quererles
pero si de darles bola; hay que estar año nuevo & fiestas de guardar y
después hacer lo que se te cante la argoya, sin que se enteren, sin
explicaciones, sin facturas. No se van a morir si vos te vas a vivir a otro
lado a cometer el gran pecado de ser feliz. Aunque te amenacen con el
suicidio, no les creas: se aman más a si mismo que a vos, lamento ser yo
quien te lo comunique.
Enojate conmigo si te tranquiliza, pero las reglas de este juego es no
guardarse nada en el buche. Si lo hiciera te estaría engañando y me estaría
traicionando a mi mismo.
Contame de tus avances que siempre son gratificantes. Veo bailar a Isabel de
R.
Sigi

Dunia – 28 de mayo de 2005
Para una mujer heterosexual, casada, madre, tener una experiencia con el
amante y otra mujer ¿vos pensás que puede ser peligroso? Sí, por ejemplo,
puede ser peligroso si te sorprende tu marido (no nos hagamos los tontos,
estamos hablando de vos); si es con tu amante y con éste y otra mujer no
cambia mucho el asunto.
Puede ser peligroso si no usan látex.
Puede ser peligroso si piensan que puede ser peligroso.
Puede ser peligroso si ignoran que puede ser peligroso.
Ahora bien, ¿en qué clase de peligro estás pensando? Sin ese dato me resta
pensar que tenés muchas ganas pero te da miedito o bien que querés darle el
gusto a la fantasía de tu amante a fin de conservarlo y no te convence la
propuesta. pero no quiero adivinar, así que contame más.
Por otra parte, tu matrimonio, para la mierda, te informo.
Sigi

Violette – 28 de mayo de 2005
Para expresar lo que sentís a los 19 años no hay nada como expresar lo que
sentís: tragar aire, tomar ánimo y decir a quien corresponda lo que estás
pensando, lo que estás sintiendo, lo que te está pasando. Lo difícil acaso
no sea pronunciar las palabras sino encontrar a alguien que te escuche y,
claro, recién entonces hacerte escuchar.
A los 19 años no es improbable que percibas que nadie te escucha. Probá
buscar afuera.
Sigi

Thalia – 27 de mayo de 2005
Con declarártele a la maquilladora famosa no perdés nada: el no ya lo tenés.
Con esa medida podés poner un corte, hacia uno u otro lado, de ese amor
indómito y fogoso que te tiene en ascuas. Va a ser duro de una manera u
otra: si la maquilladora dice que sí probablemente tengas que blanquear la
situación con la mujer con la que vivís hace dos años; si te dice que no vas
a tener una (nueva) herida en el corazón. El amor en general, y entre
mujeres en especial, es complicado: se halla sacudido de pasiones
provenientes de otros lugares que la más de las veces es difícil determinar.
Parecería como si extrañaras las emociones fuertes. También es como si
tuvieras que empecinarte en garantizar la instatisfacción permanente: fijate
que te gustan las divas: Thalía; la maquilladora, no por maquilladora sino
po0r famosa. Hay un anhelo de trascendencia casi megalómano, como si la fama
y el éxito fueran de transmisión sexual. Y lamento comunicarte que no es
así: hay que pelarse el lomo.
¿No se te ocurrió hacer una consulta profesional?
Sigi

Nicki – 25 de mayo de 2005
Buscá, buscá intensamente la foto de Pampita que está escondida como Wally.
Luego, fijate si te crecen pelos en la mano.
Sigi

Doctor – 24 de mayo de 2005
Lo tuyo está en los libros y tiene el título «Los que fracasan al triunfar».
Has obtenido tus metas, cumpliste con tus objetivos: tesis doctoral,
familia, pareja, casa propia, trabajo. Y te sentís mal.
Otra posibilidad: todo esto es simplemente el cumplimiento de un mandato
familiar, cumpliste lo que esperaban de vos y ahora te estás preguntando qué
es lo que querés. tal vez cantar boleros en Shangai y poner una manufactura
de pipas inglesas en Valparaíso o hacer jugo de piña en una playa brasilera
o hacerte travesti en Magadascar o…
Es el momento de barajar y dar de nuevo. Como vos decís, de romper. Ahora
bien ¿con qué?
Toda elección es al mismo tiempo ganancia y pérdida, no lo olvides.
Teneme al tanto
Sigi

Guada – 24 de mayo de 2005
Depende de las indirectas que te lance la nueva esposa de tu papá que ahora
vos recién descubrís que él tiene (y que no te oculta). me parece que te
invaden vulgares celos. Vale.
Sigi

Keka105 – 24 de mayo de 2005
Soñar con la ex novia significa que soñás con la ex novia lo que no
significa que la ex sea la novia de tus sueños, si eso es lo que te
perturba.
Un sueño jamás ha de interpretarse fuera de contexto que es el de una sesión
analítica, con el repaso de las situaciones en la vigilia que pueden haberlo
disparado y las asociaciones libres que pueden desprenderse a través de su
relato. Por ejemplo de qué se trato el sueño; no es lo mismo un sueño con
mucho sexo de otro donde ella era vieja y vos un bebe de teta.
So me contás que te pasa con tu ex novia tal vez pueda decirte algo más.
Sigi

Faroles – 23 de mayo de 2005
Podrías conseguirte un hombre que te cuide, por ejemplo. Tu amante te cuenta
el verso de que su mujer se va a llevar los hijos lejos y por eso no se
separa… et. etc. Si él te contara que fue a rescatar Troya, se murió y
resucitó, que entró en la ciudad en un caballo de madera y todo eso, vos le
creerías y seguirías tejiendo una bufanda. La Odisea es el mejor verso
cornudo de todos los tiempos y el que vos te comés es mucho más berreta.
Si el tipo te ama de verdad patearía el tablero, trataría que los hijos
comprendieran y te quisieran, en fin, apostaría una ficha. Así se queda con
el pan y con la torta.
Pensalo porque las fichas del reloj del taxi siguen cayendo y a vos se te
puede pasar el cuarto de hora.
El tema es por qué te quedás donde estás, por qué no querés salir hacia otro
lado, qué destino se te cumple así, infeliz, insatisfecha.
Lo tuyo con tu amante no es amor, es una enfermedad neurótica: un ratito
puede ser, pero tres años y medio es otra cosa.
Si no podés resolverlo, consultá con un psicoanalista.
Sigi

Gabriela – 23 de mayo de 2005
Si tus tres hijos son «buenos y cumplidores» (no se los digas porque se van
a sentir pésimo que los catalogás de tal modo) no los jodas con la hora de
sus llegadas. Sospecho más bien que vos estás desplazando sobre las tiernas
criaturillas una excitación retornada que estuvo en letargo no se por qué.
El tema está en vos, no en ellos. Dejalos vivir, mami.
Sigi

Tani – 20 de mayo de 2005
Para empezar podrías contarme cómo es tu depresión, desde cuándo te aqueja,
si es constante o amengua en algún momento, qué entendés por depresión;
también tu edad, tu condición, lo que se te vaya ocurriendo.
Así, en blanco, en frío, en seco, todo es imposible. Si lo que te deprime es
que nadie te adivine, probá con comenzar a hablar. Ahora o en un análisis
con todas la de la ley.
Sigi.

Mash – 20 de mayo de 2005
¡¡Contame lo del hombre «vidente» que «milagrosamente» apareció!! Primero,
porque los videntes no existen, segundo porque los milagros tampoco.
Probablemente vos misma has mirado como para ser mirada, o has mirado que te
miraran, dejando de posicionarte como «grano en el culo». Porque -ahora
queda más claro- si durante cuatro décadas no te diste cuenta que tu santa
madrecita era una dipsómana es porque tenías recortado bastante mucho el
campo visual. También, si tu vieja suele ni siquiera enterarse de tu
presencia ¿cómo te vas a enterar vos de la presencia de alguien capaz de (ya
no amarte, simplemente) mirarte con amor?
vamos todavía. Seguí con la terapia aprovechando el envión.
Sigi

Yeudiel Y. Rdrz Zan – 20 de mayo de 2005
Esto es un consultorio psicológico, no pediátrico. Ahora bien, desde el
sentido común, si tu bebe de 26 meses hace un mes que está con diarrea y
cuatro pediatras no han logrado detectar anomalía alguna, hay dos
posibilidades: o los pediatras están en un riesgoso error y hay que llevar
al niño lo antes posible al hospital pues puede morir deshidratado; o bien
tu concepto de diarrea merece ser cuestionado. Se trate de lo que se trate,
no dejes de hacer lo primero. Para lo segundo, hay tiempo.
Sigi

Angel – 19 de mayo de 2005
¿No te parece, Angel, que si tu chica se encuentra taaaaan conflictuada
podría hacer ella misma la consulta? tal vez mordiste el anzuelo en ese
personaje que ella arma: que nadie la quiere, que nadie la protege, que
nadie hace las cosas por ella, que nadie asume las responsabilidades que a
ella le corresponden. Porque el cuadro familia (de ella) de desamor, el que
te cuenta, es terrible; y sin embargo cuando vas a ver con tus propios ojos
de ningún modo resulta más abandónico que cualquiera. Esto de que esa
familia «no tiene una muestra de cariño entre ellos» es relativo. No el
cariño que ella pide y, menos que menos, el que ella te pide a ti.
De un modo u otro esa familia sigue unida tirando del mismo carro.
me gustaría escuchar a tu chica y a vos, el problema, es engancharte en lo
que ella afirma, darle por cierto sin crítica, sin detenerte a pensar qué
está pasando.
Cuidate
Sigi

Rosita – 19 de mayo de 2005
Que le hayas ocultado un embarazo a tu novio mientras estabas en la cama con
otro para después volver a él constituye una razonable causa para que el
hombre se halle muy pero muy enojado contigo y, por ello, tenga pocas o
nulas ganas de regresar a tus brazos.
Tus actos tienen consecuencias, no solo por el «accidente» que te hizo
perder el embarazo sino por el sistema de mentira (pues de eso se trata;
nadie se come que «esperabas el momento oportuno»), de intriga y ausencia de
compromiso con la verdad.
Te sugiero una consulta profesional, no tanto para tratar tu mascarada de
depresión sino para rever todos tus actos de los últimos tiempos. Por qué
llegaste a donde ahora estás.
Sigi

Thalia – 18 de mayo de 2005
Para comenzar podrías dar una revisión a tu elección de parejas. te
enganchaste con un amor lejano, casi imposible (nada es imposible) por lo
maníaco, por lo compulsivo (tal vez si estuvieses menos ansiosa podrías
conquistar el corazón de la maquilladora). Estás con una mujer y te calentás
con otra: pues bien, vale.
El asunto es que del modo en que lo contás, más que a una tórrida pasión se
parece a un ataque de angustia depositado en una persona. Sirve, de paso,
para alejarte de tu pareja sin tomarte el trabajo de preguntarte qué es lo
que ahí sucede.
Rebobina y volvemos a conversar.
Sigi

Patty – 16 de mayo de 2005
Decís que no tenés emociones, que nada te motiva, que no sabés lo que
querés, que no te interesa lo que estudiás, que no encontrás ilusión ni
atractivo en nada y no obstante te vas a casar.
Si fuera efectivamente cierta tu deslibidinización, te comento que tu
casamiento ha de ser un terrible error, que un pesado «deber ser» aplasta
tus afectos, sepultados bajo ese Orden Supremo que es preciso despejar. Te
preguntaría: ¿sos frígida? ¿te excitás sexualmente? ¿por qué estás con tu
novio? ¿te agrada que él te toque?
No confundas no poder manifestar con carecer. Algo debe haber rondando por
ahí pues te estás haciendo la pregunta.
Por la viceversa: ¿alguna vez sentís malestar, angustia, bajón o algo así?
Contame, preciso más datos.
Sigi

Gata – 15 de mayo de 2005
Salvo que veas a tu compañero colgado de las nalgas de otra mujer, tus celos
son (como no podía ser de otra manera) irracionales. Comenzá a revisar qué
sucede en la pareja, si tus pensamientos hacia la Otra no resultan de mayor
volumen que tus pensamientos hacia él, si tu maternidad no ha perjudicado el
vínculo de alguna manera, en fin, algo está pasando y lo más fácil es armar
algo con que tu hombre desea otra mujer.
Sigi

Marlamirla – 15 de mayo de 2002
Si tu conocido cree que es Jesús es porque está psicótico. Si no quiere
volver a tomar la medicación, al menos que vuelva a ver a su psiquiatra.
Sigi

Poca – 15 de mayo de 2005
Tal vez te gusta Bob Esponja porque nunca saliste de la infancia, por
roñosa, por imbécil, por psicótica, por haber votado a Bush, porque bebiste
demasiado, porque tu mamá te odia, porque tu papá te desprecia, porque tus
amigos se ríen de vos, porque tus amantes vomitan al salir de la cama
contigo, porque tus compañeros de estudio cruzan la calle cuando te ven,
porque los comerciantes te estafan, porque tenés mal aliento.
¿Algo más?
Sigi

Flaca – 13 de mayo de 2005
Soñás con baños sucios, con excrementos, que te observan haciendo tus
necesidades… ¿qué decirte?
No podemos interpretar sueños por fuera de un tratamiento psicoanalítico
donde aparecen los antecedentes del mismo (el resto diurno), las
asociaciones, en fin, de la forma en que la actividad onírica se trabaja con
seriedad.
Te doy algunas pistas: los sueños esconden (mucho) realizaciones de deseos;
estos deseos son inconscientes, infantiles, sexuales y reprimidos. Tal vez
la aparición de ese hombre que te mira…
Sigi

Capri, 13 de mayo de 2005
Es normal que un bebe de ocho meses cambie sus hábitos de sueño y se pelee
con ello. Vos misma vas a poder medir si se trata de un capricho o de una
molestia. Lo importante en esta instancia es no perder la calma ni enojarse
cuando lloriquea un poquitín y se siente molesto. Los chiquitos tienen los
hábitos de descanso que sus padres les proporcionan; si hay tensión, ellos
se tensas, y así sucesivamente.
Si perdura esta conducta, avisanos.
Sigi

Ezequiel – 13 de mayo de 2005
No es cuestión de que razones demasiado, lo que te sucede, a los 18 años,
tampoco es un exceso de madurez. Porque el raciocinio y la madurez es algo
que atrae a las mujeres, que están hartas de niños. Lo que me parece te pasa
es que estás caliente, ansioso, apurado y no te das cuenta; le das vueltas y
vueltas al asunto pero en el fondo lo que querés es zambullirte en ese
escote que tenés enfrente, en vivo y en erecto o en la imaginación.
Más sutileza y algo de paciencia.
Sigi

Nesi – 12 de mayo de 2005
La pegunta es al revés: cómo has llegado a desvalorizarte, a dejar de creer
en vos, a perder cualquier confianza, a convertirte en una celosa
insoportable, a transformarte en una temible berrinchuda.
No estás describiendo una mujer sino una niña, en primer lugar. En segundo
término, todo esto no te sucede a vos sola, hay oteros implicados,
posiblemente quienes te han rodeado y/o te rodean. Luego, buscá en tu
historia y ahí vas a encontrar pistas.
Contame qué hay en el libro de tu vida.
Sigi

Soy yo – 12 de mayo de 2005
Esto «Yo la …. de todas», rellena los puntos suspensivos con lo que tiene
a mano, es una epidemia que aqueja a las mujeres insatisfechas en general y
en especial a todas aquellas que en aquella bendita frase cierran una
respuesta. Algunas han hecho historia, como la que dijo «Yo, la peor de
todas», Sor Juana; buena poeta que creía que tenía sexo con dios, en fin…
Hay variantes; «Yo, la que más sufre»; … la más gorda, la más flaca, la
más fea, la más linda, la más incomprendida, en fin, la más. Sea como sea,
la más. Hay variantes onda «cómo me cuesta todo» o «yo, que sufrí tanto bla
bla bla»; hasta su máxima expresión: «… no hay hombres…».
Te cuento por si no querés enterarte: toda tu familia está pasando un
momento angustiante por ese problema judicial, cada uno empuja el molinete
con lo que puede y nadie necesita a uno/a que se corte sola/o y pida
privilegios o monopolios sufrientes. En este momento lo único que hace falta
es solidaridad y, si se te suma una cuestión personal, tramitalo por otro
lado. Caga pero no salpiques.
Sigi

Lala – 12 de mayo de 2005
Tal vez sí, estés loca. Tal vez te sientas loca. Tal vez hagas locuras. Tal
vez las cosas que hacés, una ves que las hacés, te parecen locas. Si buscas
«una pareja que sea lindo trabajador inteligente perfecto», lo encontrás y
después le buscás defectos hasta que te aburrís y lo largás; no estás loca;
más aún, lo que te sucede es lógico. Pues no hay nada más aburrido que un
tipo lindo trabajador inteligente perfecto, así, todo seguido y sin una coma
para darte un respiro. Más aún cuando al fulano le otorgás condición de
«pareja». ¿No es un poco mucho?
¿No se tratará de un tipo cualquiera al cual no te das tiempo de conocer.
¿No serás vos quien decreta que el agraciado posee todas esas virtudes
mientras que el susodicho no tiene tiempo para demostrar eso ni lo
contrario?
Revisalo y contame.
Sigi

Melanie – 12 de mayo de 2005
Tal vez tu novio te esté corriendo con la vaina, diciendo que se va a matar.
No corras el riesgo, por las dudas (no sé como es el tipo, sin dudas un
boludo: podés ser magnífica pero ninguna mujer vale una vida). Reenviale
este mail donde digo que es un pendejo, un arrastrado, un pollerudo, un
boludón. Si no te pudo conquistar por medio de la vida, menos lo va a lograr
con la muerte.
Sigi

Mash – 11 de mayo de 2005
¿Qué más pensaste sobre aquello de «ver, no ver,ciegos…» ?(¡¡amarreta, decí lo que se atraviesa por la sesera!!).
hay dos cuestiones que se escuchan en tu discurso: por un lado un estar parada frente al espejo virtual de la conciencia por largo rato, acaso evitando ver (oh, casualidad) lo que sucede alrededor, a los demás, como seres diferentes.
Luego, una cierta melancolía que puede recaer en la cobardía moral: esa manera de borrarse, de escatimar los pensamientos «para evitar un quilombo». Lo que no se dice en su momento retorna siempre como resentimiento.
Este quedar encantada contigo mismo, sumado a la retirada fóbica no es improbable que espante a más de uno.
Insistí con la terapia.
Sigi

Rebeca – 11 de mayo de 2005
Una forma de empezar a resolver las cosas es blanquear tu situación, contigo
misma y con ese hombre con el que convivís, que te dejó embarazada y al que
decís no amar. esto va a traer enormes complicaciones, tan grandes como el
alivio necesario y suficiente para comenzar a desenredar la madeja. hay
mucha gente que hace trabajos de mierda, que no le gustan y lo hace por un
sueldo que le sirve a fin de obtener gratificaciones en otro lado. El
trabajo alienado, en el mejor de los casos, financia oasis, tal vez
pequeños, pero oasis al fin.
Sigi

Mágico – 9 de mayo de 2005
No sé si sos tímido. Sí sé que sos amarrete, mezquino, avaro con tus
palabras y pensamientos. Tal vez a nadie le interesen, tal vez a vos tampoco
te interese que los demás se enteren. Vaya a saber…
Sigi

mIaNa – 9 de mayo de 2005
Me llama la atención que a las miembros de este club informal de anoréxicas
& bulímicas las llames «nenas» pues, quiero suponer, se trata de
adolescentes y mujeres jóvenes, algunas adultas que, claro, tienen todo el
derecho de hacer de su alimentación lo que quieran. Entiendan asimismo que
hay cierta gente, por ejemplo aquellos que las quieren, que esto les jode y
también tienen derecho a oponerse. Por eso la frontera entre unos y otros
resulta tan frágil, tan lábil.
Quienes la combatan y repriman obtienen un efecto contrario al buscado; es
una forma estúpida, mediocre y retrógrada de acompañarlas; intentan sumirlas
en mayor soledad y privarlas de un espacio para la palabra, que tanta faltas
les hace, chicas.
Una curiosidad de puro ignorante: ¿por que las anoréxicas y bulímicas son
siempre mujeres y nunca varones?
Que lo tuyo sea «un estilo de vida»; más aún «una forma de morir con arte»,
por supesto, vale. La pregunta es ¿es ese sólo estilo para vos?; más aún,
¿por qué elegir morir?. Porque hasta aquí lo que sucede (ignoro si se elige
o no) es que nadie te escucha.
Seguimos aquí
Sigi

China – 7 de mayo de 2005
Una niñita de apenas tres años de ningún modo ha de ser castigada y menos
que menos físicamente: el método desata lo peor, en ella y en vos. Decís que
tu esposo (¿es el padre de la criatura?) es «bien frío con ella»; pues
bien: el papá es frío y la mamá es sádica, mal pronóstico.
No es cuestión de «poner límites»; el supuesto «límite» es el nombre que las
revistas le dan a la represión para borrar el fracaso del primero momento de
transimisión de una enseñanza que fracasó. Los niños, cuando lloran, no
quiere decir que se quejen o que les duela algo o que rezongan, es muchas
veces su manera de expresar simples malestar, a veces hasta de comunicarse.
tampoco es cuestión de legislar el llanto como método de comunicación. A los
tres añitos una criatura entiende TODO; de modo que comenzá por hablarle.
Una recomendación: vos sos la adulta, la mamá y la nena es ella. No te le
equipares.
Otro asunto: ¿cómo va el asunto en la pareja? ¿la paternidad resquebrajó la
vida sexual? Suele suceder que el papá transfiera la instatisfacción sexual
hacia la bebé; es un rasgo estúpido de lo masculino que a veces se supera.
Los hijos son esponjas que absorben las pudredumbres de los adultos;
evítaselo.
Sigi

La confiada – 6 de mayo de 2005
Que has «estado con 4 tipos» ¿quieres decir que te acostaste con cuatro
tipos o qué?. ¿Que no te toman en serio significa que no se quedan contigo,
que se ríen de vos, que hacen morisquetas?
Desde ya hay algo que dificulta cualquier vínculo: tener que adivinar qué
estás diciendo, aún qué estás pensando. Si esto es un rasgo de carácter
estás en lo cierto. también lo de «4 tipos» hace que construyas una serie
donde quedan indeferenciados y quiero pensar que no se trataba de robots o
de clones sino de sujetos diferentes, cada uno con su particularidad, con
sus (buenas o malas) razones para quedarse contigo o huir. No es improbable
entonces que hayan percibido de vos un espíritu como de «todos los hombres
son iguales»: nada menos amables para (no sólo) un hombre (sino para
cualquier ser humano).
Sigi.

Peruvian – 5 de mayo de 2005
Observa con atención que ella te coloca y te quita como si fueras la pieza
de un juego de mesa; no hay términos medios y mucho menos oportunidad de
conversar lo ocurrido. estaban separados, ella se fue a la cama con otro
hombre (vos también «sólo por sexo», entonces eso no vale ¿cóooomo?) y
después resultó que era mentira para celarte, cosa que logró, aumentó la
distancia y entonces aquello que tanto te acosaba pasó a ser verdad. Para
peor en el mismo hotel y, desde ya, preguntaste hasta el hartazgo a ver si
fue hasta en la misma habitación. Ese morbo se llama en los libros
«fantasma homosexual masculino» donde empiezas a medir tu miembro viril con
el del fulano que se la puso a tu «enamorada», a comparar posiciones et.
hasta que terminás pensando más en el hombre que en tu hembra. Desata una
creciente inseguridad capaz de transformarse en paranoia, la amas y la odias
y no podés dejar de pensar en el tipo que estuvo en la misma carne en que
vos estás ahora. Un asco. Otra vez el tipo y dejás de mirar a tu novia,
claro.
Volvé a mirarla a ella para que ella te vea, conocela un poco más, escapale
a sus trampas histéricas y proporcionale los mejores momentos que un hombre
puede otorgarle a una mujer, a ver qué sucede…
Sigi

Patricia – 5 de mayo de 2005
Tenés a tu enamorado, él tuvo «un desliz» con una chica… ¿Un desliz? ¡Te
fue infiel! (si el acuerdo entre ustedes es monogámico! ¿Cogió con otra! (si
el acuerdo entre ustedes es sexo exclusivo).
Por esa actitud perdonavidas, negadora, suavizante (encerrada en la
palabreja «desliz») es que padecés de tamaña ambigüedad que te catapulta del
amor al odio. Comenzá por hablar con él algo del asunto que todavía no ha
sido tramitado entre ustedes, revean el pacto de amor que existe y exploren
nuevas formas de otorgarse en forma mutua tanto placer como confianza.
O mandalo a la mierda.
Sigi

Eri – 5 de mayo de 2005
Más que enamorada de tu ex lo que parece que estás es presa de una obsesión
cuya finalidad apunta a conservar rasgos perdidos irremediablemente de la
infancia. Fue tu primer novio, convivieron desde que tenías 20 añitos, es
decir que te acostaste con él tiempo antes y allí perdiste la virginidad.
Luego, mientras convivías con él murieron tus padres, por lo que el tipo
quedó al modo de relicario de los difuntos y la relación como álbum de, por
lo menos, la adolescencia.
No es a él a quien extrañas sino lo que representa pues, si comenzás a
mirarlo con cierta perspectiva, el fulano te recontracagó, paso a detallar:
hizo que te fueras con un verso sazonado de vidrio y sapos que te comiste,
se quedó con todas tus cosas, hasta con los perros, te dejó de patitas en la
calle de buenas a primeras sin avisar, jamás respondió a ninguna de tus
expectativas y finalmente nunca volvió a darte cinco gramos de bola.
Enterate.
Padecés el síndrome del primer encame, a partir del cual las comparaciones
(siempre odiosas) son inevitables, al punto que te están impidiendo
disfrutar de tu actual pareja y sus plácemes eróticos.
Si estas ideas recurrentes no ceden al ser desplazadas con el inicio de una
etapa dedicada a disfrutar de lo que sí has sabido conseguir, volvé a
escribirnos y vemos que recibas atención profesional. Cuando quieras.
Sigi

Juana – 4 de mayo de 2005
¿En qué aspecto, de qué manera, qué hace (o no hace) tu madre para que vos
digas que no te quiere? Pues no es cierto que las madres aman a todos sus
hijos por igual; aún más, hay algunas que ni siquiera aman a sus hijos. Muy
a menudo intentan reparar frustraciones, cuestiones que ellas no pudieron
realizar y ahora trasladan ese ideal sobre su cría. Por lo demás, la
relación de la hija mujer con la madre se resuelve de una sola forma: con
hostilidad. tarde o temprano, a riesgo de quedar atrapada en sus fauces.
Observo además un alto grado de celos respecto a tu hermana. ¿En que se
portó ella tan mal contigo y con vuestra mamá para que ésta última deba
quererte más a vos? ¿Desleal?
Necesito de algunas precisiones mientras avanza la idea de que tal vez sea
hora que te comiences a desprender de la casa materna y buscar tu vida en
otro lado, en los hombres por ejemplo. Pues ¿te imaginás a vos misma con el
tiempo convertida en lo que tu madre es en la actualidad?
Sigi

Mash – 4 de mayo de 2005
Pues bien, no llevás el traje de novia en la cartera ni asustás a los tipos.
Es otra la cuestión que, desde ya, ignoro por completo de manera que tenemos
que buscar la pista por otro lado. Sospecho que ha de ser algo que tenés
naturalizado; una conducta, una actitud, un modo, es decir un punto que
posiblemente no registres. Esto no es ninguna tara especial, le sucede a
todo el mundo y hace obstáculo siempre.
Decís: «no puede ser que nadie me vea». Nada más cierto. Ergo, puede ocurrir
que cada vez que alguien te ve vos estés mirando para otro lado, que veas
que te están mirando, que quieras que sean los ciegos aquellos que te
vean… tiro al azar, más para saber qué pensás que para acertar. Afirmás
luego que tenés una interesante personalidad, buena cara, buen humor y mejor
culo. Pues bien, contame lo de la personalidad a ver qué encontramos.
Sigi

Sirelwor – 3 de mayo de 2005
Voy a responder una a una las nueve preguntas que te dieron como ejercicio a
fin de que jamás pienses ni elabores por ti misma nada de nada y encuentres
todo hecho hasta convertirte una tarada capaz de hacer otros preguntas tan
torpes como las que ahora sos incapaz de dar cuenta.
1) Que Ventajas psicológicas puede proporcionar un producto de belleza a una
persona?
A una persona carente de personalidad, torpe, pagada de si misma, que no ve
más allá de lo que su imagen refleja en el espejo, eso: un espejismo.
2) Puede un producto de belleza hacer que la autoestima de una persona sea
alta?
De la misma manera en que el tamaño del pene es la garantía de la
felicidad.
3) Que pasaría si una persona utiliza un producto de belleza y no obtiene
los resultados que esperaba? Como se ve afectada su autoestima y su ego?
Si una persona busca aumentar su autoestima y reforzar su ego con un
producto de belleza lo más probable es que, al no obtener los resultados
prometidos en la propaganda, vaya por otro producto de belleza, aumente su
ruina económica y agrande la fortuna de los fabricantes sin llegar jamás a
pensar que es un bagallo irrecuperable y, menos, un imbécil.
4) Porque el ego representa un papel importante en las personas?
¿Ego? ¿Qué es el ego? ¿Es eso que, entre otras cosas hace que las personas
intenten pensar, por ejemplo que la palabra «porque» va en la respuesta y
cuando va como interrogación se separa en dos, así: «¿por qué?», con acento
en la é.
5) Porque disimular la edad hace que nuestra autoestima sea alta?
Hay multitud de especimenes subnormales que de ningún modo pueden sentir
orgullo o dar cuenta de su trayectoria: eso que sucede con los años, que
unos pocos aprovechan y muchos desperdician.
6) Porque una persona le puede afectar psicológicamente el tener arrugas?
Porque son inversamente proporcionales a la chatura de su corteza cerebral.
7) La perdida progresiva del aspecto juvenil o del atractivo físico puede
originar trastornos emocionales tanto por motivos estéticos como
psicológicos?
Sí, en las modelos, en las putas, en los políticos, en los conductores de
televisión.
8) Porque la mayoría de las personas sienten la necesidad de ser aceptado en
la sociedad, de ser lo que la sociedad exige, de mostrar algunas veces lo no
es solo para ser aceptado?
Otros sienten la necesidad de utilizar con corrección la preciosa gramática
que nos otorga la generosa lengua española así los demás pueden entender lo
que quieren expresar más allá de lo que aparentan.
9) Es cierto que el disimular la edad aumenta la autoestima?
Aumenta la autoestima del mamarracho, de lo patético, del ridículo.

Susana – 3 de mayo de 2005
Un parto lo tuyo, Su. Nueve meses saliendo con el hombre para que después te
deje por su mamá, en verdad, no es una opción. La disyuntiva o vos o la mamá
es, desde todo punto de vista, falsa. Más allá que la madre le haga escenas
infantiles, amenace con suicidarse o lo que le pase (y voy a decir un lugar
común): son amores distintos. Si el tipo no sabe o no se atreve a
diferenciarlos, es porque está en graves problemas. O bien lo que sucede es
otra cosa de la que no te has enterado aún.
Si el hombre, efectivamente, decide quedarse junto a la madre seducida &
abandonada, es mejor que te alejes, por tu bien.
Sigi

mIaNa – 1 de mayo de 2005
Nunca había escuchado nombrar Ana a la anorexia y Mia a la bulimia,
honestamente; ¿es invención tuya?. Tamaña forma de apropiártelas.
Ya habrás oído hasta el hartazgo que tanto Ana como Mia son una enfermedad y
todo eso, de manera que jamás insistiré pues, si te hace feliz, date el
gusto.
Ignoro por completo quién quiere cerrar tus grupos. Más aún, no se de qué se
tratan pero puedo asegurarte que estás apuntando en la dirección equivocada:
aquí nadie prohíbe nunca nada, ni es juez ni policía ni papá ni mamá ni tío,
ni cura, ni monja de nadie.
Contame qué son esos grupos quien y por qué los cierran y podré orientarte
si eso vale. También me gustaría saber cuál es la misión que decís dios te
ha encomendado en esta tierra. Si son grupos de chat, ¡bienvenidos!;
ustedes, como cualquiera, tienen todo el derecho del mundo a intercambiar
experiencias. Hay gente que toma orín y come mierda; también están en su
derecho siempre que no obliguen hacerlo a nadie más.
Tranquila.
Sigi

Patricia – 29 de abril de 2005
No monologues, Pat: buscá quien te escuche. De verdad.
Tenés abundantes razones para sentirte triste y descorazonada ya que quebrar
una relación de ocho años, de profundo amor, parece que cada tanto
correspondido, es sumamente frustrante. Pero repensemos los acontecimientos:
NO es cierto, de ningún modo que dos mujeres que se aman puedan armar «un
futuro como socialmente se exige», salvo que la sociedad sea Ratzinger. A la
sociedad no le importan ni le deben importar los acuerdos íntimos de las
personas; cada cual está en su derecho de amar a quien se le cante y el que
no esté de acuerdo que reviente en su ponzoña. Dos mujeres pueden hacer vida
matrimonial, incluso tener hijos (donante anónimo, adopción, etc.) y tener
una vida plena; es su decisión (vivir en común, tener hijos, eso…).
Tendrán, claro que tolerar las caras hoscas de los neandertales tontos, pero
no es cuestión de ir a vivir al Vaticano tampoco.
Luego, habría que repensar la verdad acerca del pretexto que da tu (ex)
pareja pues, si te ama con locura como ella afirma, podría soportar torcer
los mandatos decimonónicos. Acaso ella no esté haciendo lo que vos sí estás
intentando: pedir ayuda. Probablemente ella requiera de más ayuda que vos.
Y sin embargo de lo primero que hay que ocuparse ahora es de vos. Un buen
comienzo.
Sigi

Canigia – 29 de abril de 2005
Sí, chico, eres un gallina. Peor, ni siquiera: un pollo.
Sigi

China – 29 de abril de 2005
Esos temblores, ese humedecimiento de las manos, esa repentina mudez no
indican otra cosa que estás caliente, excitada, cachonda, hot, como quieras
llamarle, con ese chico. Probablemente a él le suceda algo parecido, por lo
que contás. Y es lo mejor que puede sucederles pues es el ingreso a la vida,
a la adultez, a lo mejor de la condición humana. Lo que no entiendo es
aquello de que «él es que quiere dar el buen ejemplo a los demás no
enamorándose de alguien». ¿Qué buen ejemplo puede ser eso? Pues todo lo
contrario. No enamorarse es como intentar abolir por decreto la ley de
gravedad.
Tal vez les esté sucediendo algo muy semejante, insisto, y ese sea el punto
de acercamiento.
Sigi

Luis – 28 de abril de 2005
Lo que le sucede a tu hijita de 04 años que desde hace 02 semanas se hace
pis encima en el colegio o en la movilidad que la transporta junto a otros
03 compañeritos se denomina enuresis y es bastante habitual en infantes de
esa edad. Por lo pronto es importante observarla y apreciar si esta conducta
persiste. Tu sospecha acerca de que el año pasado la llevaba la abuela y
este año no, puede ser una pista a seguir, una forma desplazada de extrañar
el hogar.
También que tu hija se angustie por este cero (0) que colocás antes de
cualquier referencia que la aluda, pues ella, como todo el mundo, no quiere
sentirse un cero a la izquierda sino un número entero.
Sigi

Alito – 28 de abril de 2005
La foto de Pampita al desnudo la debés haber olvidado debajo de la cama o en
el baño o en cualquiera de los lugares donde te masturbás habitualmente.
Sigi

Clari – 27 de abril de 2005
Apostaría que en tu vida, en tu historia, te has «tragado» más de una
situación que no hubieses querido dejar pasar. Y viceversa, podrías haberte
«comido» alguna cuestión que en su momento no quisiste, no pudiste, vos
sabrás.
Estoy de acuerdo que te vendría muy bien un espacio donde hablar de esto.
Nuestro sistema de trabajo es responder estas consultas públicas que se
editan en nuestra página web. Eventualmente, orientamos a instituciones
también públicas y, en caso de pedirlo en forma manifiesta, podemos derivar
a una consulta privada con alguno de nuestros profesionales.
Sigi

Joha – 27 de abril de 2005
Tal vez te harta tu novio porque estás con él desde los 12, es decir desde
hace cinco años y en este lapso la vida de una mujercita como vos cambia
mucho. Entre otras cosas se abre el mundo, aparecen otras personas, otras
tentaciones. Tu duda es más amplia de lo que parece: es la barrera que
separa la vida infantil (cuando tenías 12) de la adolescencia (ahora, a los
17) y, claro, la plataforma de lanzamiento para la vida adulta (que ya
llegará).
Tu desazón parece arraigarse en que querés otras cosas y aún no sabés
cuales. Ponete a averiguarlo.
Sigi

Bestsabe – 26 de abril de 2005
¿Podrías colocar un poco en contexto desde cuándo, tal vez por qué te sentís
triste, mal, sola, sin poder dormir bien? Por lo sintético de tu mensaje
cualquiera podría decir que tu sentimiento de frustración proviene de la
demanda que le hacés al semejante de que adivine lo que te sucede, lo que
pensás, lo que querés. Y como la telepatía no existe, es bastante natural
que te sientas así.
Abrí un poco el panorama para que pueda ayudarte.
Sigi

Vaitvian – 25 de abril de 2005
Es bastante natural que tu hijo de 6 añitos presente fuertes resistencias a
integrarse en la escolaridad. Precisamente es la edad en que se desprende de
la madre y comienza a intercambiar con el mundo exterior. Por algo es la
edad en que le les imparte la lectoescritura.
Escucho algo más en tu mensaje: que tú no estás bien emocionalmente. ¿Es
por lo de tu niño o por algún otro asunto? Sospecho que lo segundo. Y esto
se traslada de la madre al hijo: pues describes una agresividad
suplementaria a la habitual en un infante de esas características.
A todo esto ¿qué hace el padre? ¿Tiene padre?
¿En Panamá, donde vivís, los maestros están capacitados para contener a un
niño con estos problemas? ¿qué dicen? ¿O es como en la Argentina donde los
docentes hacen «como si» educaran?
Por el momento, pensemos que la violencia que tu hijo despliega la traslada
de otro lado, proviene de otra parte. Prueba con decirle, a cada acción
intempestiva, que no es así, que no es con eso con lo que se la está
agarrando.
Sigi

Poli – 25 de abril de 2005
Compatibilizar lo que has estudiado en la escuela de bellas artes con un
trabajo capitalista es más que difícil ya que intentás juntar la emoción
estética con la producción de mercancías. Son dos cuestiones distintas y
raramente se cruzan. De allí que la confusión que te habita es comprensible
y proviene de una adaptación si no imposible, muy difícil.
Ignoro qué especialidad de las artes plásticas es la que desarrollás. En un
país civilizado podrías hacer dibujos de turistas en un lugar histórico,
pero aquí en Latinoamérica lo más aledaño a lo tuyo puede ser la publicidad,
el diseño, la ilustración. El mercado está saturado de manera que la otra
vertiente es bancarte un trabajo cualunque y desarrollar tu veta artística
por otro lado. Una suerte de «mientras tanto» hasta que puedas desarrollar
tu arte.
Vas a tener que remar contra la corriente, Poli. La mejor de las suertes.
Sigi

Mash – 25 de abril de 2005
Más que continuar con la degustación sexual por el momento, convendría que
quites el traje de novia de la cartera ya que cada ves que la abrís, el otro
sale corriendo.
La gente, por lo general, antes de armar una historia de amor, acaso una
pareja, necesita conocerse y pasar por la cama es un buen comienzo. Otra
variable es ¿qué tenés vos para ofrecerle a un hombre? ¿Qué le puede
interesar? Porque un buen cuerpo, una cierta habilidad para mover la pelvis
nunca es suficiente? Pues si lo que le ofrecés es una mujer a la que hay que
mantener, que carece de vida propia, que no tiene ningún proyecto personal
en la vida, cuyo futuro es llenarse de hijos y cultivar la celulitis, es
lógico que los tipos salgan rajando. No creo que sea tu caso, claro.
Sigi

Alejandra – 23 de abril de 2005
Por lo que deduzco de tu más que escueto mensaje,. el padre de tu hijo de 18
años acaba de morir y en vida consumía drogas (¿cuáles?). Tu hijo también
consume (¿las mismas drogas?), ya no quiere concurrir a la escuela y vos
estás angustiada por esto.
¿Con el padre en vida este problema no existía?
En primer lugar, esta coincidencia sugiere que tu hijo guardaba una fuerte
identificación al padre que, además, habilitaba este lugar del consumo. No
quiero decir «adicción» porque, según parece, su aumento presunto de consumo
actual y su desidia pueden ser parte del duelo por el padre. Algo así como
un ritual en el que se conservan los signos, los ídolos (las drogas) a fin
de mantenerlo con vida en la memoria de alguna (torpe) manera.
Esta no menos torpe explicación intenta poner las cuestiones en contexto
pero de modo alguno evita realizar una consulta en un centro especializado.
Por nada del mundo recurras a la ley, bajo la forma de un juzgado o la
policía ya que, en Latinoamérica, ellos son los mafiosos narcos, por lo
general.
Aunque parezca paradójico en esta instancia tal vez sea preferible que tu
hijo pierda un año de escolaridad pero realice el duelo por su padre y en el
mismo movimiento se desligue de las drogas.
Sigi

Rx – 22 de abril de 2005
El delirio místico hace consistir en el más allá aquello que no existe ni se
encuentra en el más acá; en la corteza de este vapuleado planeta. Como
cualquier delirio es una construcción del inconsciente, con la peculiaridad
que tiene entidad de realidad. El fanatismo religioso, la alucinación del
milagro, las apariciones, etc., tienen esa categoría. Su principal función
consiste en borrar una importante porción de la propia historia, acaso
hechos traumáticos, muy probablemente un importante bagaje de ausencia de
amor, insatisfacción sexual, en fin, suplantarlo por algo intangible.

Lau – 22 de abril de 2005
El sueño de la caída que no culmina por un espacio oscuro es un clásico de
la literatura onírica. Ha sido interpretado como una traslación al dormir de
las primeras sensaciones sexuales registrables en el cuerpo y es lo que
antecede al orgasmo. Por eso lo has tenido en la época en que eso sucede: en
la prepubertad. Estos sueños típicos a veces suelen extenderse durante años,
muchas veces hacia la vida adulta y señalan alguna situación de
insatisfacción sexual. Lo cual es lógico por la edad, donde la sexualidad
propia del aparato genital en vías de madurez se está constituyendo.
Por otra parte, llegar a un lugar y sentir que ya estuviste allí, o hablar
con una persona y anticiparte a lo que va a decir se llama dejá-vu y está
muy estudiado en los libros. Sucede lo siguiente: hay un rasgo, un retazo de
lo que estás percibiendo, que te evoca un recuerdo que ha sido borrado,
reprimido en su momento por alguna razón y, como pugna por retornar a la
conciencia, lo hace por el primer resquicio que se le abre. Ese rasgo, esa
porción en común entre la percepción actual y el recuerdo reprimido es el
hueco por el cual se cuela. Lo mismo sucede con las palabras y las frases,
además del contundente hecho de que el ser humano es bastante previsible.
Una curiosidad: ¿tal vez padezcas temores, mieditos, alguna fobia?
Sigi

Yss – 22 de abril de 2005
No te voy a ayudar si vos no querés pero tampoco puedo evitar responderte ya
que nuestro compromiso en contestar todos los mensajes que recibimos. Cada
quien tiene derecho a disponer de si mismo por más que la frontera de esta
libertad es cuando comienza a hacerse daño. Por ejemplo: en vez de cortarte
el cuerpo es mejor cortarle el rostro (metafóricamente, digo) a la turra de
tu vieja, a tus hermanas, a todos los que te desprecian. No se si te das
cuenta que estás haciendo sobre vos lo que los otros te hacen, o sentís que
hacen contigo.
La «salida rápida» como con claridad la describís, es eso, lo rápido pero no
lo eficaz. hay quien te escuche como hay quien te mire, sólo tenés que
escuchar a quien te escuche y mirar que te miran.
Sigi

Sandra – 20 de abril de 2005
A menudo el amor es como una planta delicada: hay que regarla con la humedad
del cuerpo, mantenerla tibia con la pasión, cuidarla regularmente con
ternura, otorgarle un lugar apropiado. Si al hombre lo trataste mal, lo
ofendiste (como confesás), lo descuidaste… lógicamente en algún momento ha
de dejar de amarte, y tiene razón. Nadie puede amar a quien le maltrata. El
tipo sostuvo la relación todo lo que pudo (proyectos, galanterías,
mimos,etc.) y en un momento se saturó, se pudrió, quedó desbordado. Y se
fue. Pues el galán puede estar enamorado sin que ello implique convertirse
en mártir. O en pelele. O en tonto. O en masoquista.
Podrás pedir perdón una y mil veces, aunque si volvés a reiterar la misma
necedad otras tantas, difícil es perdonar y más aún creerte.
Podrías revisar si verdaderamente lo amás (en ese caso lo hubieses cuidado)
o si en el fondo lo que estás buscando es un esclavo, un objeto sexual o un
hijo. U otra cosa para la que el, naturalmente, no se presta.
Miralo un poco, correte del espejo y seguí participando.
También, busca otro. A este lo has arruinado (para vos).
Sigi

Yani – 20 de abril de 2005
Lamento el fallecimiento de tu padre, Yani. Pues bien, este luctuoso dato lo
ponés tan pegado (en tu mensaje) al drama con este muchacho con el que
mantenés algo que «solo implica una relación sexual» que no puedo dejar de
pensar que hay un puente muy corto entre uno y otro (el inconsciente es así,
turro) por donde pasan culpas de ida y de vuelta.
Pues si vos querés tener un vínculo con un hombre dedicado al saludable
deporte del sexo, sos grande, adulta, responsable y entonces, vale. Desde ya
que siempre se corre el peligro de enamorarse (ergo sufrir o ser feliz, o
ambas), también de contagiarse algo si no se utiliza látex. Con tener este
par de precauciones, basta.
Haz el duelo por tu difunto padre y coge salvajemente mientras el cuerpo te
de pero, de ser posible, cada cosa en su lugar. El sexo es un remedio eficaz
(mas nunca definitivo) contra la angustia, la pena y la melancolía. ¿Tenés
libido (ganas, calentura) pese a la tristeza para obsequiarte unos
contundentes orgasmos? Si es así, no dejes pasar la oportunidad con un
hombre que te trate bien.
Sigi

Pequeña – 19 de abril de 2005
Así, siendo Pequeña jamás dejarás de ser pequeña y, por lo tanto,
caprichosa, dramática y engreída. ¿Qué te retiene en la pequeñez? Ya que los
pequeños sólo hacen cosas pequeñas y jamás cosas grandes y, menos aún, cosas
de grandes. Como el sexo, el amor, el trabajo…
Tal circunstancia, a los 30 años, es preocupante.
Mantener (intentos de) vínculos amorosos a kilómetros de distancia es una
garantía de nunca salir del lugar donde estás, aparte de la seguridad que
opondrás enormes dificultades (aún geográficas) a que te toquen. Y esto trae
sumo nerviosismo.
Dejame adivinar: a los treinta ¿vives con tu familia? ¿Sos virgen?
Contame un poquito más
Sigi

Galleta – 19 de abril de 2005
El mundo es ancho y ajeno. Por lo tanto es preciso ir apropiándoselo de a
poco pues de contrario siempre vas a estar en territorio extranjero. Tu casa
natal parece haberse convertido en tierra extraña y acaso lo que sucede es
que tú mismo ya no eres el que los demás quisieron que fueras.
En el medio de este enredo escucho una proliferación de rituales religiosos
(católicos, adventistas, evangelistas, teólogos…) cuya principal función
es hacer que mires al cielo en vez del lugar en dónde estar parado y hacia
donde quieres rumbear. religiones basadas en el temor, de ahí proviene en
parte ese miedito a que las amistades y los afectos en algún momento pueden
hacerte daño. Sumado, claro está, a que tu padre es un tipo jodido ya que
nada se puede hacer sin su anuencia.
Vete a donde quieras, apropiate del mundo y, principalmente, de tu vida.
Si puedes optar, descarta la Argentina (esto es una calamidad y cada vez va
a estar peor); Brasil tiene mejores perspectivas.
Sigi

Capricornio – 18 de abril de 2005
Una relación como la que relatas, que se mantiene a cambio de algo, sin
«cariño sincero», con maltrato, disconformidad y despotismo es, en efecto,
enfermiza. Prueba con otro tratamiento pues, más allá de lo que al hombre le
pase, el punto en quedás enganchada es preciso diseccionarlo a fin de que
ese núcleo quede desactivado.
Para comenzar, ¿qué quiere decir el tipo cuando te acusa de «mal carácter»?
¿Siguen teniendo sexo? ¿Podés salir con otros hombres. España es grande y
poblada.
Sigi

Maya – 18 de abril de 2005
La cuestión es al revés: tu niñita de casi tres años tiene derecho a contar
con el padre, sea lo que este sea, se comporte como se comporte (siempre que
no le haga daño, se entiende) y aparezca cuando aparezca. ya tendrá tiempo
ella de decir que tiene un padre maravilloso o un reverendo hijueputa, de
manera que intenta no anticiparte y hacerlo tú por ella.
El padre le da lo que tiene para darle de la forma que puede. Por algo no
estás tú con él ni él contigo. Si fuera un tipo estupendo lo extrañarías,
morirías de amor y no parece ser la situación. ¿O sí?
Huelo algo a lo lejos que acaso tenga alguna relación con tu propio padre y,
de paso, ¿has podido relacionarte luego con otros hombres o estás
devorándote la niña?
Sigi

Pau – 17 de abril de 2005
Renunciar no es la forma de aventar la angustia. Pues ese dolor en el pecho, esa ausencia de sentido, esa nada que te embarga se llama angustia. Aparece cuando no la llamas, se va en forma repentina y cambia las formas de hacerte sufrir.
¿Cómo va tu sexualidad?
Sigi

Rx – 17 de abril de 2005
Si quieres, conviértete al judaísmo.
Lo que padeces se asemeja demasiado al delirio místico.
Sigi

Cienciano – 15 de abril de 2005
Si hay alguna posibilidad de que dos enamorados de 24 y 25 años eviten distanciarse esa es precisamente que intenten un encuentro sexual: cojan, garchen, hagan el amor, díganlo como lo digan, pero háganlo sin lugar a dudas.
Ignoro por completo la razón del desgaste de la relación pero podría apostar mi doctorado en Paris que es por el hecho de no tener sexo que han llegado a tal punto de erosión. Se cuidadoso con ella la primera vez; mantente suave, dulce y lubricado. Que ella se relaje y no espere gozar en forma fantástica a la primera penetración. Insistan.
No has puesto dirección electrónica donde responderte. Eso sí: ponte látex.
Sigi

Cris – 14 de abril de 2005
Dudo que la terapia freudiana (el psicoanálisis) no pueda curar una fobia de
esa naturaleza. Probablemente quien no pudo curarla fue el terapeuta. O el
paciente, es decir vos. desde ya el psicoanálisis es incapaz de curar el
ataque de pánico, porque el ataque de pánico no existe, es un invento de los
laboratorios que venden psicofármacos. Sí existe una forma de la vieja y
machacada angustia que aparece bajo el modo de temor a salir, desencadena
algunas fobias y tiene ramificaciones surtidas. El llamado ataque de pánico
aplasta en un ramillete de sintomatologías generalizadas la diferencia que
va de un sujeto a otro.
Intentalo de nuevo. No te quedes en el nombre rimbombante. Hablá de lo que
te pasa con alguien. Si es profesional, mejor.
J.

Samy – 14 de abril de 2005
Si sos muy celosa y no obstante no hay razón para desconfiar de tu pareja,
la primera desconfianza que puede haber es hacia vos misma.
Los celos son siempre irracionales y lo que hacen es que esa «otra» que
imaginás con tu partenaire suele ser esa que vos no podés/querés llegar a
ser.
Sigi

Winy – 14 de abril de 2005
¿Alguna vez tuviste un orgasmo mientras un hombre te penetraba? Pues si
cuando estás en plena faena, te excitás y no podés alcanzar el clímax,. hay
que ver si es ahora, si es desde siempre, si es con ese hombre (o mujer), en
fin, varios detalles.
La única pista que me das es que, decís, no podés «explotar», tratá de no
explotar (sería un enchastre) sino de acabar, correrte, irte: como se diga
en tu pueblo. A veces la ambición aplaca la existencia cotidiana. Contame
más.
Sigi

Frost – 14 de abril de 2005
No puedo asegurarte que estás loca, en especial mientras te hagas preguntas: esto al menos sostiene cierta cordura. Chiflada estarás, seguro, cuando dejes de hacértelas.
Tanto ese chico en el cual no podés dejar de pensar como el amigo imaginario con el cual te masturbás son construcciones cuya principal función es evitar y/o postergar todo lo posible animarte y desear; es decir, acercarte a un chico y conocerlo, interrogarte qué querés y cómo lo querés. Pues mientras estén boyando por las esferas celestes jamás lograrás obtener algo concreto sobre la corteza de este planeta.
Sigi

XXX – 11 de abril de 2005
Te voy a decir con precisión «de que manera influyen ciertas marcas de reconocidos diseñadores para que una persona aumente su ego al usarla» (sic):
– Versace: desata el crecimiento irreversible de una masa adiposa que impregna todo el ego. impregnándola de viscosa grasitud, haciéndolo impenetrable. Solidifica la autoestima hasta tal punto que se torna refractario a toda crítica, transformándose en forma paulatina en menemista.
– Armani: desarrolla una fuerte tendencia al implante de glúteos y siliconas surtidas a fin de rellenar los espigados talles y amplias hombreras de los modelos. Por lo general en los diseños masculinos se observa una creciente feminización, a la inversa de lo que acontece con los diseños femeninos que se masculinizan en forma preponderante.
– Fiorucci: infatuación del ego que pasa a florearse y estamparse con los colorinches provenientes de su más tortuosa fantasía. El sujeto, como dicen en el barrio, «se la cree», inyecta de energía el narcisismo, repudia la prueba de realidad y comienza a votar al radicalismo.
– Kosiuko: se ha observado en la clínica una fuerte regresión a la adolescencia y un consumismo dirigido hacia los lubricantes suaves, destinados a calzarse las prendas de tal diseño, preferiblemente de un talle menor al del/la usuario/a, provocando crucial inconvenientes respiratorios.
– Pierre Cardin: convierte el ego del portante en un paradigma de creciente frigidez afectiva, distanciamiento de sus afectos y comienzo de un incipiente delirio de grandeza. también se ha detectado una mutación fónica en la que los fonemas «f» (labiodentales) van rotando hacia fonemas tipo «gg» (arcadicos).
Como la lista es amplia, nos hemos remitido a los diseñadores pret-a-porter y de alta costura más reconocidos. Estudios más específicos se requieren a fin de explorar marcas propiamente dichas como Adidas, Nike, Polo, Skippy, Havaianas, etc.
De todos modos, XXX, la moda sigue siendo la angustia que en forma inoperante intenta alojarse en cualquier objeto.
¿Qué te preocupa, súper extra large?
Sigi

Carolina – 7 de abril de 2005
Tenés razón de no querer acudir a terapia si sentís que es por obligación. Aunque vomites cada vez que huelas algo que no te gusta en la relación con tu novio; aunque la relación entre la ex de tu novio y tu suegra te de náuseas; aunque la ex de tu novio se le meta en la casa (¡¡y quién sabe en qué más!!) y rompa tus cartas te revuelva el estómago.
Lo que importa es que, cada vez que algo apesta, que huele mal, que aparenta estar repodrido, vos hacés esas reacciones gastrointestinales. Si no vas a terapia, al menos hacele caso a estas reacciones físicas que algo están alertando. No es cuestión de andar comiendo sapos.
Sigi

Nezy – 6 de abril de 2005
Una ereccion es cuando a los varones se les para el pito.
La disfunción eréctil es cuando hay allí problemas, que en general consisten
en que se les para poquito.
Existen diferentes tipos de disfunción eréctil: muy poquito, un poco
poquito, siempre, a veces, etc.
La disfunción eréctil no es tan solo una parte del envejecimiento.
Las causas de la disfunción eréctil son múltiples.
Se diagnostica por simple observación del pene en cuestión.
El tratamiento de la disfunción eréctil varía según el caso del pene
afectado.
Existen factores de riesgo, para simplificar, la vida es el principal factor
de riesgo para esta y cualquier otra disfunción.
Los pacientes no deben contarle a su pareja acerca de esta enfermedad, pero
pueden hacerlo si lo desean. De todas maneras, la pareja del paciente se da
cuenta perfectamente de esto aunque el paciente no se lo cuente.
No se debe acudir en pareja a las consultas, pero puede acudirse en pareja a
la consulta.
Nezy: increíble. ¿Qué te sucede?
Dra. Anna Melanie

Berbie – 5 de abril de 2005
Puedes preguntarte por qué no quieres (relacionarte con la familia de tu
novio), que justo justo para él es lo más importante. ¿Celosa? Y qué te pasa
con el hecho de que tu novio te compare permanentemente con su hermana.
¿Super celosa?
Dra. Anna Melanie

Bel – 5 de abril de 2005
Quieres un tratamiento psicológico para ocuparte de tus inseguridades y
miedos. Bien.
Dudas si le escribes a una psicóloga o a un vecino que puso una pagona. Le
escribes a una psicóloga.
Preguntas si los psicólgos atienden por obra social. Según.
Dime dónde vives y qué obra social tienes así veo si puedo orientarte en la búsqueda.
Dra. Anna Melanie

Papo – 5 de abril de 2005
Si sabes que sabes arreglar tu problemita de eyaculación precoz, con el
enojo y la frustración que te produce, no lo dudes: arréglalo. Si en ese
saber que sabes necesitas consultar, consulta nuevamente. Escucho.
Dra. Anna Melanie

La Tucky – 3 de abril de 2005
Desconfías de los hombres que suelen ser tu pareja sin tener motivos. Tienes
razón.
Dra. Anna Melanie

Danedumac – 2 de abril de 2005
Es muy penoso el problema de tu amiga, con su padre cocainómano. Se ve que
te afecta mucho. No se me ocurre ninguna otra cosa además de las que ya ha
intentado esa familia. Tampoco veo la manera en que se relaciona la idea de
Dios con este tema. ¿A qué te refieres? ¿Cuál dios? ¿Lo piensas en relación
con la idea de dios padre?
Dra. Anna Melanie

Valentín – 31 de marzo de 2005
Claro que podría alguien ayudarte, sobre todo teniendo en cuenta que estás
decidido a ayudarte a remontar las pérdidas de tu padre y de tu pareja.
Dices que quieres hacer una terapia efectiva, luego de la medicación y los
libros de autoayuda que significaron sostén para estos años. Bien. Hay mucho
-en ese ámbito- para trabajar. En principio, ese «todo» que imaginas que
tenía tu pareja, sobre ese fondo de «nada» que te imaginas (no) teniendo. .
Si quieres conectarte con nuestro equipo, envíanos un teléfono de línea y
los horarios en los que podemos ubicarte y nos comunicamos contigo.
Dra. Anna Melanie

Yani – 2 de abril de 2005
Me parece que, dado que no estás enamorada ni quieres nada serio con el
hombre que conociste cuando tu papá estaba internado, y que él ya no convive
con su mujer y te ha llamado, da igual que lo llames o no. En fin, nada
serio, como vos decís. ¿Y tu papá cómo anda?
Dra. Anna Melanie

Grace – 30 de marzo de 2005
Bueno, si te masturbas solamente una vez al año y luego -a la semana
siguiente- te enfermas con vómitos por la culpa que te produce, el problema
se plantea si desearas masturbarte más seguido, lo cual represenataría una
incomodidad más seria. No me queda claro qué quieres, si quieres dejar de
masturbarte, hacerlo más seguido, averiguar qué te sucede, modificar algo.
Dime.
Dra. Anna Melanie

Escobera – 28 de marzo de 2005
Quitarte un pretendiente que no te agrada de la cabeza, algo así como
barrerlo. Ignoro cómo puede hacerse eso. Pero pienso que acaso te agrade
tener un pretendiente, aunque sea en la cabeza, aunque no te agrade.
Pensando un poco más, en esa línea: ¿has experimentado con pretendientes que
te agraden en áreas distintas a la cabeza? Tal vez por allí encuentres
alguna respuesta.
Dra. Anna Melanie

Marina – 28 de marzo de 2005
Con mujeres, con varones, de a dos, de a tres, cuando te valoran cuando no,
cuando se enamoran cuando no. Te vas pero no te vas, te quedás pero no te
quedás, si es maravilloso si te da rechazo si te da pena. Da igual.
Insatisfecha, angustiada, cansada, sufriente. Y tu sueño es… ¿Un consejo?
No. Más bien una idea: despierta. Y una vez despierta, puedes preguntarte ya
no por tu sueño, sino por tu deseo. Vale la pena.
Dra. Anna Melanie

Gardo – 28 de marzo de 2005
No sé a qué se deba que quieras cambiar permanentemente de pareja sexual,
que no puedas ser fiel, que pagues por sexo. Tampoco sé qué se debe ni a
quién. Pero algo tendrá que ver -por lo que dices- lo que te ocurre con lo
que se debe y a qué. Deuda y deberes. ¿Qué se te ocurre?
Dra. Anna Melanie

Pioquinto – 28 de marzo de 2005
No me dan los números. Para la historia que cuentas, en la que todo fue bien
(llamativamente bien intelectualmente, en deportes y en arte, con premios y
galardones) y comenzaste tu carrera profesional y allí el divorcio de tus
padres y la agonía de 4 años de tu padre y tu desmoronamiento psicológico y
enfermedad neurológica y daño por medicamentos y tratamiento alternativo y
mejoría y recomienzo de otra carrera y sintomatología actual… me faltan
por lo menos 5 años. Dices que tienes ¿21 años? Parece que la vida para ti
fuera una carrera. Por otra parte, respecto de tu padecimiento actual
(pánico en situación de examen) me extraña que lo que te preocupe sea perder
algún semestre de esta, tu nueva carrera. ¿Adónde te parece que quieres
llegar?
Dra. Anna Melanie

Presi – 28 de marzo de 2005
Como un presidiario presionado presidiendo el club del infortunio,
precisamente en la escena reservada para la intimidad y el amor (la pareja y
la familia), sostienes una situación sumamente tóxica para ti y para tus
hijos. Pides una estrategia para salir de la trampa en que te encuentras,
una trampa en la que tu esposa no te quiere ni quiere folgar contigo, te
amenaza con dejarte los niños e irse y tú no puedes coger ni con ella ni con
ninguno ni ninguna otra desde hace años. El tema va mucho más allá de ella y
de que no puedes separarte de ella y del rollo con los niños. El tema es qué
te pasa y por qué te haces esto. Que yo no lo sé, Presi, pero presiento que
la cosa al no ser sexual, es sexual. Y para tratarlo en un diván.
Psicoanálisis ya.
Dra. Anna Melanie

Gorda – 25 de marzo de 2005
Cuéntame a qué te dedicas ahora, quiero decir, una vez que has renunciado a
tus labores como docente por sentirte insatisfecha con tu ambiente de
trabajo, y de qué vives, quiero decir, de dónde surge el dinero con el que
pagas la por lo visto mucha comida y demás insumos necesarios para vivir
incluso insatisfactoriamente. Parece que lo insatisfecho es una marca fuerte
en tu vida y en tu boca, y parece que se produce más allá de lo que recibas,
ingieras, te comas. Mucha comida y ningún beso, dices, por esa boca, que,
claro, mientras esté tan afectada al aparato digestivo, poco puede alguna
otra cosa. Dime qué piensas.
Dra. Anna Melanie

Pelon – 23 de marzo de 2005
Según el diccionario de la real academia española, pelón dícese de quien
tiene muy escasos recursos (económicos). En esa línea, tu consulta. Miembro
pequeño y eyaculación precoz, que es como decir, un fastidio.
Querer tenerlo más grande es -según mi experiencia clínica de ya más de dos
décadas- la ilusión de las multitudes. Todos (y curiosamente todas) quieren
tenerlo más grande. Sea como fuere que lo tengan o no lo tengan. La
eyaculación precoz es otro tema, menos relacionado con el tener, más en
sintonía con el gozar. Poquito. Por el centímetro dices pequeño y por el
tiempo dices poco. Si lo pensamos desde otro lugar, distinto de la medida
que nos proponen el centímetro y el reloj, hay mucho para pensar. Qué de
pequeño y de a poco te hace padecer. Sigo escuchando, en esa línea, no
crono-métrica.
Dra. Anna Melanie

Ihaella – 23 de marzo de 2005
De nada. Escuchar es parte importante de mi trabajo. Y escuchándote -en
principio- me parece que sí, que estás en problemas. Pero tranquila, lo que
a ti te pasa no es tan raro ni tan diferente del resto de la gente. Hay
mucha gente así, con lo que crees que es «tu» problema. Es algo bastante
ordinario por frecuente. Crees que las otras «nunca» están solas porque
tienen pareja. Crees que «nunca» serás feliz. Te ilusionas con el que no te
da bola. Crees que no eres correspondida (tú das más siempre). Crees que la
gente te utiliza. Y sabes que no hay solución, por lo tanto me corrijo: no
quieres un problema, quieres un dilema. Y ya lo tienes. Si cambias de
opinión (cosa también bastante ordinaria por frecuente) y quieres tener un
problema y ponerte a trabajar en resolverlo, escribe. Trabajo para eso.
Dra. Anna Melanie

Mash – 22 de marzo de 2005
¿Qué no hay hombres? ¿Que Buenos Aires los ha encerrado bajo 7 llaves?
Fuentes que no me es dado revelar afirman que hay por allí cada bombones
sueltos y dispuestos.
Ve por más, y al diván, Mash. Algo hay en tu posición que dificulta el
encuentro que ¿anhelas? ¿temes? ¿desprecias? ¿odias? ¿buscas? ¿rehuyes?
Posiblemente un poco de todo eso.
Una frase alentadora (y equívoca, para sembrar inquietudes), a pedido de la
consumidora: El deseo da la medida de lo posible.
Dra. Anna Melanie

Maialen – 22 de marzo de 2005
¿Qué edad tienes, que todavía tienes tanta madre (que no te escucha, que te
ignora, etc)?
Luego: ¿qué pasa con tu padre que no te ayuda?; ¿con las amigas que tampoco
tienes y no te escuchan?
Como tú, nadie tiene a nadie, y va sin mayúsculas. Y es muy interesante lo
que puede construirse con eso. Vínculos, por ejemplo. Cuando sucede que te
tocan en la lotería padres que no te dan pelota, hay dos opciones:
1. Sentarse a esperar que el resto del mundo nos indemnice por eso, o
2. hacer cosas para que alguna gente tenga ganas de pasar un rato con una
(escuchar, cuidar, atender, estar presente, querer y hasta amar.)
Dra. Anna Melanie

Jessica – 22 de marzo de 2005
No pareces una chica de simplemente 14 años. Me parece una mentirita, como
las que dices que mientes para dar pena. Bueno, sea o no así no me da pena.
Si fuera así, que te inventaste un novio y luego inventaste que se murió
para dar pena, y luego realmente murió tu amiga y mentiste cuando se te pasó
la pena para dar pena, etc., lo que te recomiendo es que le pidas a tu papá,
mamá o adulto responsable que te ayude a realizar un tratamiento
psicológico, con el propósito de averiguar qué te sucede, por qué y cómo
puedes modificarlo. Sigo escuchando.
Dra. Anna Melanie

Pilola – 21 de marzo de 2005
Fíjate que te sobra una «l» para ser piola, como le decimos en los ríos de
las plata a los cancheros, astutos, copados. Nótese que no tengo la menor
idea de con qué puede tener que ver la «l». Pero a lo mejor a vos se te
ocurre algo.
La historia es típica. Mujer que deja estudios y trabajo para criar hijo
dependiendo de la pareja, pasándola mal, sintiéndose sola y aturdida.
Bien. Manos a la obra, Pilola. Un taller artesanal, buenísimo, ahora mismo.
Cómo organizarse con la casa y bebé: organizándose. Dejar de esperar que
alguien te rescate. Nadie lo hará por vos. No tienes proyectos, pues
inventate uno. 32 años. Si ves que te trabás chiflame y te oriento para que
busques ayuda profesional.
Dra. Anna Melanie

Leo – 21 de marzo de 2005
Caracter fuerte le llamas al mal genio y a desquitarte con tu mujer. Error:
eso es mal carácter. El carácter fuerte es el que puede gobernar los
impulsos hostiles que todos los humanos sentimos y tenemos. Desquitarte con
tu mujer lo convierte en mal carácter en situación de vileza. Quieres saber
las razones. Yo no sé. Sé que hay gente así. Pregúntate qué te pasa, yo no
voy a legitimar esto desde ningún diagnóstico de causas.
Dra. Anna Melanie

Jolu – 21 de marzo de 2005
No te preocupes por no haber sido el primero de tu esposa. Dicen los que
saben, con muy doctos argumentos, que el primero no se cuenta. Otros, más
risueños y chavacanos, dicen que lo que debe preocuparle a un hombre no es
ser el primero, sino el último. Con todo el respeto que merece tu depresión,
permíteme disfrutar del chiste un momento.
Por otro lado (que vendría a ser siempre el mismo, unos centímetros debajo
del abdomen), te cuento que no es cierto que el hombre que desflora a una
femina la hace mujer. Piénsalo, es de lógica aristotélica pura y simple: si
no fuera antes mujer no podría haberla desflorado.
Respecto de tu otra inquietud, te digo que con esa actitud y so riesgo de
internación, es improbable que tu esposa que te adora tenga la posibilidad
real de decirte «la verdad» acerca de cómo la pasó aquella ya remota y
lejanísima vez que tú te empeñas en traer al presente. Posiblemente sea
cierto esto que dice que no estuvo bien (la primera vez suele ser desde
disfuncional hasta horrible), pero piensa qué chance real tiene tu esposa de
decirte que la pasó requetebien, si fuera el caso, lo cual, para tu sosiego
anímico, dudo seriamente.
Tienes 59 años. Sacúdete la modorra y los tóxicos de la época en que eras un
niño y a los niños les llenaban la cabeza con ideas tan amorales como las
que te afectan. Y busca la causa de tu depre por otro lado, porque si es por
esto, solo te digo que eres un tipo afortunado.
Dra. Anna Melanie

Patricia obeso ruiz – 20 de marzo de 2005
Patricia obeso ruiz, si la persona que se droga y que quieres ayudar eres
tú, se me ocurren algunas cosas. Distintas de las que se me ocurren si la
persona en cuestión es tu padre, madre, amigo o amiga, hermano o hermana,
hijo o hija, etcéteras tan múltiples y variadas como puedas imaginarte.
El dato «que se encuentra en el consumo de drogas» es un dato importante
pero no dice nada de su relación contigo y de cómo y desde qué lugar piensas
en ayudarlo/a. Podría contestarte con esta información cosas básicas como
«evita consumir drogas frente a él/ella» o «habla con la persona en cuestión
para que entienda que esto es dañino». Pero me parecem inútiles. Cuéntame
más.
Dra. Anna Melanie

Dani – 19 de marzo de 2005
Estaría bueno que me cuentes qué es lo que no entiendes todavía y qué
alguien que hable de todo quieres. Quiero decir, estaría bueno que hables
(escribas, en este caso), no sé si tanto como todo, pero un poquito más.
Dra. Anna Melanie

Ro – ro – 19 de marzo de 2005
No entiendo. ¿Cuál mundo masculino? No sé de nada que se llame de esa
manera. ¿Cuál mundo masculino que no te permite qué alcance? ¿Qué supones
que debes o qué quieres alcanzar?
Dra. Anna Melanie

Ba – 18 de marzo de 2005
Claustrofobia. Temor a quedar encerrada, por ejemplo ¿en ascensores, baños
públicos, un subte? Es allí, en esos lugares, en donde se desplaza el temor
a quedar encerrada. La fobia (claustro) dice una parte de la verdad y oculta
otra. Más que en ninguna otra cuestión, en la fobiaclasutro hay gato
encerrado. Tienes 56 años. Cuéntame qué clase de tratamientos has realizado
y cuándo.
Dra. Anna Melanie

Rosa María – 18 de marzo de 2005
Responde la Dra. A. M.
No. Definitivamente no es normal que un bebé de 14 meses muerda y golpee a
quien esté junto a él cuando se enoja. Ni que cuando encuentra algo a su
paso lo azote contra el piso. Que sea un niño agresivo no es una posibilidad
del futuro. Es la situación presente. Tampoco es posible, como se te ocurre,
orientar a un bebé para que cambie su comportamiento. Lo que hay que hacer
es una consulta psi. Supongo que el pediatra de la criatura ya debe estar al
tanto y atento a esto y algo habrá dicho. Pues bien, no se queden con eso.
Es importante consultar con un especialista, un psicoanalista de niños para
ser más precisa. Si lo deseas, dinos donde vive el niño y orientamos a los
papás en la búsqueda.
Dra. Anna Melanie

Gaby – 17 de marzo de 2005
Tienes 20 años y ya te avergüenzas de ti (argumento de forzosa virginidad
aparte) y ya te sabes insegura-paranoica-con problemas de comunicación-su
ruta. En la maraña de palabras que muchas veces el tipeo apurado o el
teclado no pueden separar, dices lo que sospecho es lo más cierto: «metengo
mucho miedo». ¿Por qué?
Seguramente tienes dificultades. Pero este, entre otras cosas, no parece un
mensaje escrito por una paranoica. Parece que no puedes separarte de (algo)
que es vital para que puedas encontrarte con algo que deseas experimentar,
posiblemente la práctica (hetero y homo)sexual.
Dra. Anna Melanie

Bet – 15 de marzo de 2005
Cada uno/a según su deseo.
En tu caso, nacido varón, dices que quieres ser mujer. Saber qué pasa
contigo, descubrir qué significa esto para ti -más allá de tu gusto por
vestirte como una mujer y las ganas de modificar tu cuerpo dentro de lo
posible- es una tarea, un riesgo, una incomodidad, un proyecto. Un buen
análisis puede ayudarte mucho en ello. Mientras tanto te decimos: ¿por qué
no? Avanti. No dudes en seguir consultándonos si lo consideras oportuno.
Dra. Anna Melanie

Ross – 15 de marzo de 2005
Un niño de 9 años con supuestas tendencias homosexuales porque:
1. le gusta ponerse tus zapatos. ¿y si fuera una niña que juega con los
zapatos del papá pensarías esto?
2. se pone las pulseras de la vecina. ¿y un varón que usa pulseras es
homosexual?
3. antes jugaba a la casita. ¿y no les vendría bien a la mayoría de los
varones jugar a la casita, que es un ámbito a «jugar», dado que no es
patrimonio exclusivo de las niñitas?
4. no le gusta el fútboll ¿y? Justo el padre es futbolista semiprofesional y
lo odia (¿al fútbol o al papá?)
5. se inclina por la lectura, el dibujo y el armado de rompecabezas. ¿y esto
que tiene que ver con el género?
6. no le gusta mostrar su cuerpo. ¿qué tiene que ver esto con ser
homosexual?
El niño sí está en problemas, pero sobre todo porque están pensando su
diferencia en términos de homosexualidad.
No digo que no vaya a hacer en el futuro una elección homosexual. ¿Por qué
no? ¿Cuál es el problema si así lo hiciera? La homosexualidad no es una
patología. Pero por ahora lo que sucede es que la criatura hace cosas
inesperadas para ustedes. Nada más. Es importante que averigues qué te pasa
con la homosexualidad. Así despejas el camino y las elecciones (presentes y
futuras) del niño.
Dra. Anna Melanie

Romy – 15 de marzo de 2005
Manda a tu padre al carajo, sobre todo dentro de ti. Tienes 40 años. Muchos
para seguir ocupándote de lo que le pasa y no le pasa al hombre, si controla
o no controla y cómo le va la vida. ¿Qué te pasa? Pareces un/a adolescente,
todavía ocupado/a con la historia del viejo, que, por otra parte, ya debe
ser esto, un señor mayor que -lamentablemente para él- se la pasa jodiendo.
Dra. Anna Melanie

Biaka – 15 de marzo de 2005
Soñar que la casa se quema significa soñar que se quema la casa. Ahora: qué
significa que se quema, que la casa, que casa, que soñar, para vos…
tendrías que asociar y entonces veríamos. Una cosa: si alguien te contesta
qué cosa significa para vos soñar que la casa se quema, sin conocerte y sin
escucharte, desconfía.
Otra más: huele a quemado.
Dra. Anna Melanie

Sin apodo – 15 de marzo de 2005
Lo que ocurre es que llamas «amor no correspondido» a una situación que nada
tiene que ver con eso. La situación es que te interesó un chico, le mandaste
unos mensajes, resulta que es un caballero, tiene pareja, te dice que no.
Eso pasa a menudo. Nada que ver con lo que dices que te pasa. Debes estar
refiriéndote a otro (amor no correspondido) que sí te tiene a mal traer. ¿Qué
se te ocurre?
Dra. Anna Melanie

Sin apodo – 15 de marzo de 2005
Lo que ocurre es que llamas «amor no correspondido» a una situación que nada
tiene que ver con eso. La situación es que te interesó un chico, le mandaste
unos mensajes, resulta que es un caballero, tiene pareja, te dice que no.
Eso pasa a menudo. Nada que ver con lo que dices que te pasa. Debes esta
refiréndote a otro (amor no correspondido) que sí te tiene a mal traer. ¿Qué
se te ocurre?
Dra. Anna Melanie

Vero – 15 de marzo de 2005
Por tu consulta de ocho palabras intuyo que tienes problemas de
comunicación, y no solo con tu pareja. Más aún, se ve que pides (algo, en
este caso una respuesta) sin dar (en este caso información mínima).
Continuando, creo que esperas que el otro te adivine, que haga por ti lo que
solo tú puedes hacer. Y a esto que te pasa lo llamas carácter. Puede ser. Si
te parece, intenta comunicarte diciendo qué te pasa, puede resultar.
Dra. Anna Melanie

Icha – 14 de marzo de 2005
Veamos. La relación pasó sin pena ni gloria. Después perdiste interés en
buscar que alguien te quiera. Luego cada vez que te aburres recurres a él,
que está casado. Y quieres saber cómo desprenderte de él y de este
¿sentimiento?
No creo que estés prendida a él ni a nadie en particular. Ni tampoco creo
que se trate de ningún sentimiento, salvo tal vez el tedio. Tienes otro
problema. Dime: ¿has amado a alguien alguna vez? Sospecho que la cosa viene
por ese lado.
Dra. Anna Melanie

Cem – 14 de marzo de 2005
Esto no es ciberterapia, es ciber consulta, que bien puede tener un efecto
ciberterapéutico, pero no puede ciberreemplazar a una terapia. Hacemos lo
que podemos y allá vamos con tu malestar. Angustia y miedo son parte del
paisaje habitual de los mortales. Preocupante es cuando no aparecen. Si
molestan, entonces son señal, tanto de que algo anda mal como de que algo
anda bien. Pánico (y en la particular escena del tren pasando arriba tuyo)
dice ya otra cosa. Intento imaginarme cuántas veces al año puede una persona
estar en esa situación y -salvo que vivas al lado del puente- me parece que
(por infrecuente y evitable) no es una situación que llegue a ser molesta.
Pero lo pones ahí. Digo, a lo que te pasa por arriba, que no sé qué es pero
probablemente tenga relación (cuándo no) con tu sexualidad. Dime: ¿cómo va
el tema de follar?
Dra. Anna Melanie

Rosa – 11 de marzo de 2005
Depende. La respuesta pende de quién sea esa persona muy querida que
quieres ayudar, como hace para envolverse en un problema, desde qué lugar
la marihuana resulta un problema y para quién.
Dra. Anna Melanie

Preocupada – 11 de marzo
Para ayudar a una persona que se involucra en pandillas y piensa en matarse
cuando se le regaña es conveniente comenzar por nombrarla, registrar quién
es, quién es respecto de ti, preguntarle qué le pasa, mirarla, contar qué
otras cosas le pasan a ella y a ti con ella. En síntesis: ocuparse.
Dra. Anna Melanie

Lila – 9 de marzo de 2005
¿Sufres el doble que los niños, cuyos padres se acaban de separar «todo
mal», y quienes, por motivos que no se aclaran, fueron criados desde que
nacieron por una tía, que vendrías a ser tú?
¡Ah! Y a los chiquitos (¿tuyos?) ¿los llamas «algo» muy grande que te falta?
Sería conveniente que te corras del protagónico ajeno y te pongas a pensar
en qué pasa contigo en tu propia escena y en los niños, si es que puedes
hacer algo por ellos desde tu lugar tía.
Dra. Anna Melanie

Me llamo Ariel tengo 21 años – 1 de marzo de 2005
Te interesa la psicología, la medicina, los doctores, la filosofía. Piensas,
cavilas, opinas acerca de campos de estudio y te acuerdas de tu bisabuelo,
que, por lo que cuentas, ya se analizaba. Cuéntame más acerca de él, todo un
pionero de los analizados.
Dra. Anna Melanie

Alicanela – 1 de marzo de 2005
Probablemente no sea que todo lo que haces con tu hijo salga torcido.
Probablemente sale en una dirección que no es la esperada por vos. A este
chico (sobreadaptado en la escuela/inadaptado en la casa) le pasa algo. Es
un niño. Lo dice como puede, y por lo que se ve, lo dice a gritos. De lo
bien que hace. No pierde la esperanza de ser escuchado. Dime: ¿has visto a
tu hijo, más allá y más acá de lo que hay que ver para forcejear con él?
Míralo bien. Y me escribes.
Dra. Anna Melanie

Queen – 1 de marzo de 2005
Para comenzar, y para elevar la autoestima, el apodo que utilizas puede
andar bárbaro. Cuéntame qué te sucede y cómo es ese reinado que te tiene
ansiosa.
Dra. Anna Melanie

Chano – 15 de febrero de 2005
Responde la doctora.
Como diría el Dr. Freud, sufren de reminiscencias. Son neuróticos. No está
mal, casi diría que la vida entera consiste en intentar ser un buen
neurótico. Es lo menos peor de lo que hay y puede estar rebueno.
No veo por qué los recuerdos de las ex aventuras son necesariamente
conflictivoss. Pueden ser muy excitantes y conmovedores.
Si se aman, sigan intentando. Los felicito por la continuidad. Cuatro años
no es poco.
Los insultos, sin embargo, son otra cosa. Dañan. Lastiman. Corroen.
Avanti. Sin lastimar. Si no pueden evitarlo cosiéndose la boca, haciendo
footing al amanecer hasta extenuarse o bebiendo como kosakos (cada cual con
su estilo), consulten con alguien serio que no los amaterne, ni les hable de
la autoestima ni del karma ni de la moral (sistémica, psicoanalítica,
católica, da igual). Suerte, in love.
Dra. Anna Melanie

Renecesar – 17 de febrero de 2005
Cuéntame cómo te has enterado, en qué consiste esto que llamas dependiente
de psicofármacos (qué toma, cuándo, cuánto, cómo lo consigue, quién lo
paga), qué dice tu hijo, qué otras cosas le pasan, qué acciones has tomado
hasta el momento, por qué crees que es tu culpa, y todo lo que se te ocurra.
Escucho.
Dra. Anna Melanie

Duckie – 15 de febrero de 2005
Intentamos ser buenos neuróticos y tenemos éxito la mayoría de las veces.
Quiero decir: intentamos hacer algo interesante y productivo con nuestras
taras. Sigi sigue de cerca los correos. En ocasiones aporta y lo hace bien.
Quiero decir: él sabe.
Enhorabuena por Big Fish y el efecto que te produjo, el proyecto Good Bye y
el saber de Sigi.
Al punto: preparar la prueba de conjunto, pintar todo lo que puedas y dejar
de comerte el coco con pijazos fantasmagóricos, legendarios, fallidos,
desilusionantes, indispensables, es una excelente idea. Ahora.
Dra. Anna Melanie
PD. Sigi dice que nos mandes un cuadro o dos. Qué cosa.

Polyn – 14 de febrero de 2005
Cuéntame más acerca de esto. Timidez excesiva y dificultades para
desenvolverte son títulos, necesito el texto para saber de qué se trata.
Cómo, cuándo, con quién, para qué, desde cuándo, qué edad tienes, por qué lo
padeces y lo que se te ocurra. Escucho.
Dra. Anna Melanie

Chinchi – 14 de febrero de 2005
Entiendo. Besarle las patas es hacer lo que él quiere. ¿Será algo parecido a
chuparle las medias, como suele decirse?
Respecto de tu nueva consulta, creo que lo mejor es aclarar el malentendido
con tu amigo de la vida. ¿Qué puedes perder?
Dra. Anna Melanie

Pains – 14 de febrero de 2005
Para que tu hijo siga creciendo es importante que no lo molestes, le des de
comer y esas cosas. Trátate por tu inmadurez emocional y después me cuentas
cómo te va y cómo le va al niño. Los chicos crecen.
Dra. Anna Melanie

Elaine – 14 de febrero de 2005
¿Estás bajo el efecto de alguna sustancia despersonalizante, shock, stress
postraumático? ¿Tecleaste la tecla equivocada? ¿Qué te sucede? Diseño,
decoración, sus fundamentos, la importancia de su armonía, qué es el arte,
qué decorador con qué arquitecto cómo se relacionan y se complementan. Qué
se yo.
Dra. Anna Melanie

Gareto – 14 de febrero de 2005
¿Y cómo afecta tu cuelgue con cannabis la amena convivencia con tu familia,
novia y amigos?
Dra. Anna Melanie

Florencia – 14 de febrero de 2005
Lo social dice poco a la hora de resolver el padecimiento de cada cual. Y
«la» mujer, así, en singular, no existe. Jamás he visto una. Lo que existe
son mujeres particulares y concretas, que sí, comparten vicisitudes de
género de acuerdo a sus rayes, rollos y aleluyas. Al grano: cuéntame de tus
masturbaciones, cómo, cuándo, cuánto, con quién. Y de tu placer limitado.
Dra. Anna Melanie

Didac – 14 de febrero de 2005
El problema no es que te excite que las mujeres te vean desnudo desde
chiquito hasta la actualidad. El problema es que le muestras las partes a
las vecinas por la ventana. El problema es el borde entre fantasear y
actuar. Un borde que no tienes, por lo que se ve, literalmente hablando.
Vístete y consulta de inmediato.
Dra. Anna Melanie

Chichin – 14 de febrero de 2005
Si los ves todos los días, seguro que estos cuatro meses separados, tus
hijitos te van a extrañar. Hay muchas maneras de lograr que lo puedan
sobrellevar lo mejor posible: contándoles que te vas, por qué te vas, cuando
volvés, esas cosas, y comunicándote con mucha frecuencia con ellos. Con la
técnica moderna, Chichin, se acortan las distancias. Hay computadoras,
micrófonos, camaritas, locutorios, teléfonos. Y hay mucho más de lo que
dices detrás de tus palabras. Me parece que te da culpa ese viaje solo a
Europa. ¿Por qué?
Dra. Anna Melanie

Roxana – 14 de febrero de 2005
No tengo esa información. Pero puedo escuchar qué le pasa a tu adolescente
con sus padres.
Dra. Anna Melanie

Gata Comelona – 14 de febrero de 2005
Tus noventa kilos y 1.60 de altura no se explican en función ni de tu
hipotiroidismo medicado ni de falta de fuerza de voluntad, ni con el hecho
de tener un trabajo estresante ni con que te guste comer. Tu apodo dice
mucho de ti al respecto. Contarte de qué la puede ir ese sobrepeso, más allá
de lo obvio, quiero decir, que estás con sobre peso, que hay algo muy pesado
para ti, me parece una imprudencia. No obstante, tal vez te ayude pensar,
para empezar, que mucha veces comer tiene que ver con lo que te comes, lo
que te tragas, en el sentido de lo que soportas. Como decimos por estos
lares: con lo que te tienes que morfar. ¿Qué se te ocurre?
Dra. Anna Melanie

Maru – 14 de febrero de 2005
He de decirte que tu situación parece bastante compleja. Por un lado el tema
del herpes genital, sin un diagnóstico preciso según entiendo, y que te
lleva a revisar tu pasado desde el ex hasta el actual, pasando por algunos
pequeños «aprovechadores» púberes. Muy cerca de ello, el rollo con tus
papás, la culpa y demases cuestiones, que amerita una consulta con un
psicólogo o psicoanalista que pueda ayudarte a desenrollar todo aquello. Y
finalmente, algunos síntomas ante los cuales me parece que hace falta una
consulta psiquiátrica. Me refiero a las ideas obsesivas, la ansiedad
galopante, la dispersión. En síntesis: al médico y al psicólogo primero, y
allí evaluar si se suma al equipo -al menos por el momento- un psiquiatra.
Dra. Anna Melanie

Xavi – 10 de febrero de 2005
Considero que tu problema requiere ser tratado con psicoanálisis, más allá
de que continúes con la medicación psiquiátrica si fuera necesario, lo cual
es bastante probable, al menos por ahora, teniendo en cuenta el grado de
afectación emocional, sexual, familiar y laboral que estás afrontando. Pero
este padecimiento tuyo no se resuelve con medicación, por más que esté
indicada para este momento. Además de la pérdida de tu hermano, que sin duda
es un circunstancia sumamente dolorosa y difícil, está todo aquello previo
que desencadenó la depresión, de lo cual sabes tan poco. Porque lo de la
autoestima que se perdió no dice nada. Más bien tapa algo que pasa y que es
importante. Coraje y psicoanálisis, esto es lo indicado.
Dra. Anna Melanie

Adriana – 10 de febrero de 2005
No podría indicarte dónde debieras ir para encontrar un espacio físico y
personas afines a la temática de la prostitución para poder desarrollar un
grupo de tarea para realizar una pasantía para poder recibirte de
operadora
psicosocial en salud mental. Lo ignoro. Este espacio atiende consultas
psicológicas, así que pienso que este es tu modo de realizarla, pidiendo
info sobre algo que quieres saber acerca de ti en relación con el tema.
Cuéntame: ¿qué te sucede?
Dra. Anna Melanie

Manuel – 10 de febrero de 2005
El mensaje me llegó y fue contestado el 28 de diciembre. Transcribo a
continuación la respuesta de aquella ocasión.
Manuel – 28 de diciembre de 2004
Y los sueños… sueños son, tal y como Calderón se lo hizo decir al apenado
Segismundo de «La vida es sueño», tocayo de aquel otro, famoso, que se ocupó
de la interpretación de los sueños: el Sr. Freud. Preocupado Manuel: debo
decirte que tu sueño le haría mucha ilusión a una enorme cantidad de
analistas recién iniciados, que descargarían sus baterías analizantes sobre
tal ocurrencia soñadora. Hacerle el amor a la mamá. Y excitarse con «ello».
Y preocuparse luego.
Pues bien, me abstengo de rotular, encasillar y controlar tu sueño, lo cual
sería como enviar a la policía psi -que la hay- sobre tu producción onírica
y me declaro ignorante respecto de lo que significa. Porque no te he
escuchado.
Pero un sueño es una producción que dice algo de ti,y que -me parece- tienes
ganas de saber. Interesante punto de partida.
Cuéntame qué te pasa con tu mamá, con el amor, con el hacer. Con lo que
sueñas, te excita, te preocupa.
Dra. Anna Melanie

Vero – 9 de febrero de 2005
«Estoy buscando trabajo y la verdad que es imposible», es una posición
subjetiva excelente para no encontrarlo (y siguiendo el tono rotundo y
masivo que plantea la palabrota «imposible») nunca. Si eres psicóloga
egresada de UBA seguramente sospecharás de qué hablo. Desde allí, considero
que es indispensable que te psicoanalices y en esa práctica práctica
averigües de qué trabajo, de qué verdad y de qué imposibilidad hablas.
A mí se me ocurre, para empezar, que esa posición subjetiva te lleva a tomar
senderos enrollados (aunque no necesariamente fallidos) como es enrollado
buscar trabajo (como psicóloga rentada) en una página que atiende consultas
psicológicas. Y agrego que no es un sendero necesariamente fallido, porque
ahora mismo te digo que el que busca encuentra. Y te respondo que si quieres
trabajar puedes ponerte a trabajar (en la posición subjetiva que hace
obstáculo para lograrlo) ya mismo.
Dra. Anna Melanie

Duckie – 9 de febrero de 2005
Ámimo para la prueba de conjunto para homologar y ánimo para las
oposiciones. Te sugiero intensamente (mira, si diera consejos te lo
aconsejaría) que priorices hasta junio este proyecto y vayas por lo que
deseas y eres capaz. Entiendo que es por allí, por el lado de acrecentar tus
recursos para vivir mejor. Y quien dice vivir dice vivir, dado que es
importante, mas no suficiente, ingeniárnoslas para sobrevivir. Quien dice
«vivir mejor», aplicado a una mina como tú dice desde analizarse las neuras
hasta enamorarse y coger divinamente con el hombre que elija y ame, que en
muchas ocasiones no es lo mismo pero es igual.
Y -como dicen por allí- al ex que no quiso que no pudo que no quisiste que
no querrías querrás querieras, que le den por culo.
Y te comento: el padre de tus hijos es un canalla que posiblemente se ha
tomado el laburo de ser un enfermo mental (lo último no implica a lo
primero). Que le den por culo también a él.
Algunas cosas las haces y las has hecho muy bien. En otras te patina un poco
la chaveta, pero lo tuyo se cura con psicoanálisis.
Mientras tanto aquí estamos, seguimos escuchando. Sigi recomienda que veas
Big fish y Good bye Lenin.
Dra. Anna Melanie

Freud – 8 de febrero de 2005
Sigi te recomienda que leas, dada tu admiración y acaso amor por Freud, las
biografías de Ernest Jones y Peter Gay. Respecto de tu consulta, no estoy
segura, pero creo que la tumba de Freud no tiene epitafio.
Qué curioso tu interés en esta cuestión tan específica: el escenario de la
muerte del padre (del psicoanálisis) y dentro de él, las palabras que a la
manera de un sortilegio, intentan dar cuenta de una muerte, cuando ya ha
dejado de serlo, porque -justamente, como lo señalaba Freud- uno deja de
morir cuando muere. Tu inquietud parece más bien una compulsión necrofílica.
Dra. Anna Melanie

Mirna- 8 de febrero de 2005
Tener «relaciones» (¿será sexo?) con alguien, como estrategia pensada para
que ese alguien deje de molestarte me parece un disparate. Y es bastante
lógico que si tu ex te llama para salir y vos decís que sí, y después te vas
a la cama con él, él piense que puede volver a casa y que lo intente.
Convengamos en que hay algo un tanto incoherente entre lo que decís que
querés y lo que hacés. Vaya a saber por qué. Si es -como me contás- que
tenés miedo de que te dañe, te recomiendo no aproximarte a él (mucho menos
acostarte con él) y fijarte si esto es parte de una fantasía tuya o si estás
en riesgo real. Para averiguarlo bastará decirle que no la próxima vez que
llame y estar atenta a sus movimientos. Si te presiona, te amenaza, te jode
de alguna manera, por más mínima que sea, lo primero es denunciarlo frente a
todo ser humano que puedas, desde el diariero hasta el juzgado más próximo a
tu domicilio, sin olvidar cuanto amigo (si es fortachón mejor) tengas cerca.
Con esto no se joroba. Ni con riesgos reales ni con el disparate de
acostarte con alguien que crees que puede dañarte. ¿Qué te pasa?
Dra. Anna Melanie

Tristona – 8 de febrero de 2005
Con lo que te gusta, es altamente probable que sigas sola (sentimentalmente,
como dices) por muuuuuucho mucho tiempo. Veamos. El hombre no te da bola. El
interés le alcanzó para unos bombones y algunas llamadas telefónicas,
cruzadas por sonrisas y alguna frase misteriosa y bastante ordinaria. Es
mayor que tú, tiene un puesto importante en la empresa y fantaseas que tiene
«todo resuelto» (¿querrás decir que tiene algún dinero?). Y te gusta. En
cambio el otro, más par tuyo, que te corteja, (¿qué no tiene «todo
resuelto») no te atrae. Con esos gustos, Tristona… te recomiendo que te
preguntes de verdad por la verdad de tu deseo. No parece que desearas estar
con un hombre en una situación de paridad y de amor, sino hacerte la cabeza
con simulacros, tristes remedos del cortejo, esa maravilla que solemos
producir los humanos en proyecto de apareamiento.
Dra. Anna Melanie

Trapito – 8 de febrero de 2005
La historia del enamorado no correspondido es un cuento que ha dado como
producto centenares de películas, novelas y poemas desde malísimos hasta
estupendos. Nada más. Si de amor se trata, la historia es puro cuento.
El enamorado no correspondido está enamorado de la no correspondencia. Adora
-justamente- esto, acaso enganchado con el primero de la serie que logre
conseguir, que siempre es con mamá. Si es amor de pareja, Trapito, es en
correspondencia con otra persona. Si no es amor de pareja, si es enamorarse
de lo que no hay y no puede y no es, pero tú crees que es amor de pareja,
tendremos este estar hecho un trapo. Que digo trapo, más chiquito: un
trapito. No te conviene permanecer allí. Suelta ese hueso. Solo trae pena.
Al cuete.
Dra. Anna Melanie

Julio – 8 de febrero de 2005
Se ve que tu necesidad de conversar y de decir(te) a través de este medio
-internet- tiene que ver con tu dificultad para estar con otros. Me parece
que es así en relación con tres cuestiones que surgen de tu mensaje:
1.El personaje a quien te diriges. No hay ningún don Palermo. Pero no lo
notaste.
2.Buscas a alguien a quien decirle todos tus problemas y crees que eso es
conversar. Cuando uno conversa también tiene que tener interés y ganas de
escuchar. De otro modo no hay conversación, hay soliloquio.
3.En tu pregunta das por supuesto que yo entiendo de qué hablas, aunque no
te conozca. Como esto no es así, te cuento mis dudas sobre tus dudas: ¿En
qué te afanas que es tan simple? ¿Qué quieres saber del afán o del simple
afano? ¿cuáles son las cosas simples?
Dra. Anna Melanie

Fernanda – 8 de febrero de 2005
Envianos un teléfono de línea y el horario en que te encontramos y nos
comunicaremos contigo.
Dra. Anna Melanie

Ciprofloxacina – 8 de febrero de 2005
Habría que ver cuál es la causa de tus problemas de concentración en el
estudio, ya que estos son siempre efecto o síntoma de alguna otra situación
que los antecede y produce. Averiguar de qué se trata tu problema es
indispensable para tratarlo. A propósito, tengo entendido que Ciprofloxacina
es un antibiótico que anda bien con muchas bacterias diferentes, utilizado
para tratar infecciones oportunistas en personas VIH positivas, y que entre
sus improbables pero registrados efectos puede causar mareos y somnolencia.
¿Te parece que puede haber alguna conexión entre el problema por el que
consultas y el apodo con el cual consultas?
Dra. Anna Melanie

Ruso – 8 de febrero de 2005
Muy gentil, mas no hace falta presentar ninguna disculpa. Tu manera de
expresarte es la habitual y esperable para expresar fantasías sexuales
sumamente valiosas a la hora de averiguar (lo cual vuelvo a recomendarte) en
qué andas y qué deseas al desear.
Dra. Anna Melanie

Topito – 8 de febrero de 2005
No me parece -como afirmas- que tu problema sea la tecnología, ni que te
guste internet o te interesen los temas antiguos y secretos de la humanidad.
Ni siquiera creo que tu problema sea el segundo problema que dices que
tienes, esto es, quedar «abrochado» inocentemente con dama en relación
mail-epistolar. Ni que ella, como es obvio, después de un año completo de
palabras escritas, quiera conocerte.
Creo que tu problema es la rehuída. Rehúyes conocer a la femme abrochadora,
como también rehuyes de conocerte a ti. Quiero decir: algo que no sabes
dices cuando dices que pones en tu cómoda y parasítica esposa amada el 150%
de todo. Quiero decir: el 150% de todo no existe, es una medida imaginaria
que -según mi olfato- quiere decir que no puedes poner en esa relación algo
que no sea imaginario.
Con la esposa que dices que amas y con la que te escribes que dices que te
abrochó, amarró, ligó (y que se ve que está más cerca de ti de lo que está
tu esposa) te pasan cosas que no sabes que te pasan. Y ese vendría a ser el
problema. Rehuírlos.
Dra. Anna Melanie

Chinchi – 8 de febrero de 2005
Lo quieres. Pero él no es un peluche, una remerita, un libro. Digo, él no es
una cosa que puedas adquirir o de la cual te puedas apropiar porque «lo
quieres». Él es un chico, persona, ser humano. ¿Se entiende? Si él no
quiere, punto. No quiere. Listo.
Otro tema: cuando dices que andas besándoles las patas ¿qué quieres decir?
No parece muy romántico, sea lo que sea.
Una más: ¿Tú no fuiste?
Dra. Anna Melanie

Alevs – 8 de febrero de 2005
Mira que las respuestas van con fecha, están actualizadas y se publican
regularmente. Según lo que veo, nada haría suponer olvido de algún diseñador
de páginas web. Allí donde hay pronta respuesta de otros (en este caso
nosotros, profesionales), tú sospechas olvido (de diseñadores). Eso hace que
te sientas sola aún en medio de la gente. Ponte las pilas. Mira, «lee»,
piensa, tómate el trabajo de estar acompañada.
Dra. Anna Melanie

Cholo – 8 de febrero de 2005
Lo conociste a los 16, él tenía 25. Te embarazaste a los 19, pariste a los
20, tenés 22, tu hijo 2 y el padre de tu hijo 31. Dices que el padre de tu
hijo está presente en tu mente permanentemente y crees que es el amor que te
atrapó, tu imaginación se inflama con el dato proporcionado por la hermana
del muchacho que le cuenta a tu madre que a su vez te cuenta que nuestro
héroe se separó legalmente, lo que te recuerda que la madre de él te quiere
mucho y que apenas te embarazaste la historia con él concluyó. Estás
terminando tercer año en la universidad y trabajando por dos pesos, lo que
hace que tu papá te diga que no dejes de estudiar y te de algunos mangos y
te reproche el favor.
A ver. Ordenemos un poco.
1.Padre de la criatura: menos presente en tu cabeza y más presente en la
cuota de alimentos para el niño (¿la aporta?). En el caso en que no la
aporte, inmediato juicio por alimentos, lo cual te daría cierta tranquilidad
económica a ti y pondría en orden la responsabilidad y los deberes de los
padres. No es tu padre quien debe bancar al niño, sino el padre del niño. Y
no de favor. De su deber y de derecho del niño, nada más ni nada menos.
2.Ningún amor te atrapó. No hay nada parecido al amor en la historia. Quién
sabe qué o quién te atrapó, pero sí pareces atrapada y es necesario que te
desatrapes.
3.Si quieres seguir estudiando, házlo. No lo dejes. Sigue y ármate una vida
que te permita terminar con los estudios. Si no quieres ahora, no estudies.
La vida suele durar bastante después de los treinta.
4.Busca un trabajo que te permita no quedar de favor con tu padre, quiero
decir, que te permita no permitirle a tu padre que te reproche (nada más).
5.Ánimo. De esto se sale. Y tengo pruebas.
6. Curioso tu seudónimo: toodos los «Cholo» que conocí eran varones.
Dra. Anna Melanie

uty – 24 de enero de 2005
Ni puto ni tu macho ni del orto.
Se ve que sí, la vas de chico malo.
Una manera de ser. Alguien.
Una posibilidad de decir. Algo.
Dra. Anna Melanie

Katrina alias «la tozuda» – 24 de enero de 2005
Interesante relato erótico, me parece que tienes buenos dotes para la
escritura, aunque estaría bueno trabajar un poco más la puntuación, la
psicología del personaje (ya que el lenguaje que utilizas tiene poco que ver
con el psiquismo de una adolescente de 14 años) y el tema (la escena de la
colegiala seducida por la profesora rígida) está un poco visto; casi un lugar común. No obstante,
la propuesta tiene suspenso, humor, y provoca el efecto de calentura
esperado para este tipo de narrativa.
Interesante también la consulta, tu mayúsculo pedido de ayuda final y lo que
allí dices de lo que te pasa. La práctica de la función sexual es un
complejo cruce de caminos que hablan de lo fantaseado y lo real, de lo
posible y lo prohibido, igual que en tu relato. Caminos que parten (cuándo
no) de papá y de mamá, con diferentes fortunas, estaciones y destinos. En tu
caso, acaso mucha, demasiada paja. ¿Has probado aflojar un poco y salir del
personaje para aventurarte en el deliciosa equívoco de lo real? Pues, de alguna manera, estas escenas de cine clase B revolotean en tu ardiente cabecita y, en esas sombras, adquieren existencia efectiva. Si tanto rollo tienes que hacerte para abrir la puerta y salir al mundo donde te gustan las chicas ha de ser por algo. Averígualo. De paso, ¿cómo te va con esos apéndices que tienen los varones allí donde se les juntan las piernas, apenas por debajo del vello púbico? Dices que eres virgen pero igual sospecho que sabes de lo que hablo. Lo cortés no quita lo caliente.
Dra. Anna Melanie

Gato – 24 de enero de 2005
Si quieres ayudar a tu amiga abusada sexualmente por su tío cuando era una
niña (dramáticos y por que no escabrosos detalles incluidos), aconséjale que
realice una consulta con un/a profesional idóneo/a. Si necesitas orientación
respecto de ello, dinos dónde vive y veremos qué se nos ocurre.
Dra. Anna Melanie

Andre – 24 de enero de 2005
No tengas miedo a volar. Los humanos no podemos hacerlo, por lo tanto, no
hay de qué preocuparse. Por lo general detrás de estas fobias se agazapan pánicos infantiles, alguna violencia contenida, ciertas broncas desviadas de su camino. Sea lo que fuere, si lo que te sucede es que te atemoriza viajar en
avión, avioneta, helicóptero, globo, etc y quieres consultar acerca de esto,
dinos dónde vives y te orientamos.
Dra. Anna Melanie

Gabriela – 24 de enero de 2005
Tu consulta es de película, de tan pero tan (lamentablemente) típica. Todos los elementos que
mencionas son los clásicos del cuadro: se hostiliza por cualquier pavada, te
pega, se arrepiente, pide perdón, lo perdonas, te aislas de tu entorno
social y de tu familia, no cuentas, él tuvo problemas de conducta de
chiquito, no quiere recibir ayuda… y hasta la famosa autoestima se
resiente o hace pelota, como decimos por aquí. No hay dudas. Pide ayuda. En
España, donde vives, están trabajando muy bien este flagelo, en todos los
niveles, desde lo jurídico hasta lo psicológico.
Ahora bien: él es un golpeador, le pasa eso.
A ti, Gabriela: ¿qué te pasa? ¿qué supones que haces con ese señor? ¿en
nombre de qué? ¿para qué? ¿hasta cuándo?
Un hombre que le pega a una mujer es un maricón (y esto no tiene relación alguna con la comunidad gay: los peores maricas son heterosexuales), un cobarde incapaz de avanzar con la palabra lo que intenta soterrar con el cuerpo. Un hombre pegaro, maltratador no sólo0 tiene graves problemas: es peligroso.
Debo decirte que el riesgo que corres no es menudo: cualquier día, tras volver de copas, tu novio es capaz de perpetrarte daños mayores. Tú lo justificas con la problemática en la infancia, pero, cuando de violencia física se trata lo importante son los efectos, loos resultados, por encima de las causas. Tu vida opuede estar en juego. Impide cualquier maltrato, aún el de palabra; y si te llega a alzar la mano vete de allí; aún acude a la Guardia Civil, pero ¡protégete!
Dra. Anna Melanie

Mama – 24 de enero de 2005
Ni bueno ni malo en sí mismo: los vínculos que se trazan a lo largo del matrimonio no tienen por qué quebrarse junto con éste. Así como separarse del cónyuge no implica separarse de los hijos, ello tampoco tiene por qué ocurrir con parentela, amigos, mascotas. Es indefectible que, algunas veces, tales se repartan; pero lo preferible es que esto suceda por decisión de cada quién.
Podría ser bueno seguir charlando con los ex (suegros, en tu caso) luego de
cinco años de separada, porque qué tiene de malo, si son gente que ha sido
parte importante de una historia de vida (la tuya), si hasta pueden ser
encantadores, si hasta pueden ser los abuelos de tus hijos (si fuera el
caso), si es tan lindo ser amistosa y llevarse bien con la humanidad entera.
Podría ser «malo» si significase una manera de no desengancharte de tu ex y
te hicieras trampa de ese modo, de manera de quedar suspendida en un tiempo
pasado que retiene futuros y diluye presentes. Mi olfato me dice que algo de
esto hay. De otro modo: ¿cómo se te ocurre que puede ser malo? Puedo
equivocarme, mas me palpito que no tienes nuevo marido, novio ni service…
¿es así? Más aún, ¿sigues curtiéndotelo al vástago de tus ex suegros?
Dra. Anna Melanie

Ghos – 19 de enero de 2005
Entonces tienes un problema. Y no porque quieras conocer a Pampita-
hermosísima modelo argentina-, sino porque escribiéndome a mí para
contármelo, seguro, pero seguro, no lo lograrás. Es como ir a comprar papas
a la farmacia, el fracaso está asegurado. ¿te sucede muy seguido?
Eres muy duro contigo.
Dra. Anna Melanie

Sandra – 19 de enero de 2005
No veo por qué sería un problema que no te imagines recibida de algo. Ni
tampoco me parece necesariamente jodido dejar carreras, ni antes de rendir
el primer parcial, ni siquiera un año antes de recibirte.
Pero si esto te enrolla, pues, imagínate recibida de algo, estudia y
recíbete. Así de sencillo.
Salvo que no puedas con lo que dices que quieres. En ese caso sería un
interesante proyecto enterarte de qué te pasa, saber algo más de ti. Me
refiero a saber de ti más allá de esas frases hechas que quién sabe qué
dicen, como que «soy muy insegura» o que «llevo el peso de la frustración» y
cosas por el estilo. Yo no creo que lo que te pasa tenga demasiado que ver
con ningún parcial, ni con alguna carrera. Me parece que -en todo caso- esas
interrupciones dan cuenta de algo que las produce. Qué se yo. Los grandes
temas humanos: el amor, el desamor, la sexualidad, la muerte, la soledad,
los hijos… algo de eso.
Dra. Anna Melanie

Alfa – 19 de enero de 2005
Tu esposo no te da bola, te miente mucho y -te creo- tú no quieres seguir
con él. Ahora, cuando afirmas que lo amas mucho, no te creo. Si lo amaras le
pondrías un stop para que sea mejor gente. Le darías una buena pateadura en
el trasero y no lo dejarías avanzar en esta patética relación. Por lo que
leo, tienes ganas de hacerlo (separarte de él y hasta de tus hijos, que
también te deben tener bastante harta), pero por algo no te animas. Te
sugiero que no te mientas, que para mentiras ya están las del marido. Que
hagas una opción por la verdad y vayas viendo qué hacer con lo que te vas
encontrando en el camino.
Dra. Anna Melanie

Ruso – 18 de enero de 2005
Este medio de consulta tiene sus limitaciones. Nos parece que puede ser
eficaz para orientar mínimamente al consultante frente a alguna cuestión
específica, pero de ninguna manera reemplaza a un psicoanálisis, que creo
que es esto lo que estás demandando, y que implica incomodarse un poco más
allá del esfuerzo que te lleva tipear -desesperando- tus fantasías sexuales
trianguladas, pletóricas de besos, colas, penes y lamidas. Ponte las pilas.
Y si alguien te contesta -en un encuadre similar a este- la pregunta que
formulas (¿qué me pasa?), desconfía. Es un chanta. Psicoanalízate, trabaja,
incomódate.
Dra. Anna Melanie

Loli – 17 de enero de 2005
Para decir que no te interesa verlo más y que si quiere pueden seguir
escribiéndose nada mejor que decir que no te interesa verlo más y que si
quiere pueden seguir escribiéndose.
Esto no se te ocurre a ti sola, a pesar de lo simple que es, porque hay
allí un fantasma haciendo de las suyas, cuando te imaginas a ti cómo una
mujer que puede herir y que herirá si dice lo que quiere; y cuando te lo
imaginas a él como a una persona que será herida si una mujer le dice lo que
quiere. Estás en alguna otra escena, ciertamente más complicada que la que
la vida te propone. Es aquélla (y no ésta) la que presenta problemas… ¿te
das cuenta de cuál puede ser?
Dra. Anna Melanie

Sandra – 16 de enero de 2005
No veo por qué sería un problema que no te imagines recibida de algo. Ni
tampoco me parece necesariamente jodido dejar carreras, ni antes de rendir
el primer parcial, ni siquiera un año antes de recibirte.
Pero si esto te enrolla, pues, imagínate recibida de algo, estudia y
recíbete. Así de sencillo.
Salvo que no puedas con lo que dices que quieres. En ese caso sería un
interesante proyecto enterarte de qué te pasa, saber algo más de ti. Me
refiero a saber de ti más allá de esas frases hechas que quién sabe qué
dicen, como que «soy muy insegura» o que «llevo el peso de la frustración» y
cosas por el estilo. Yo no creo que lo que te pasa tenga demasiado que ver
con ningún parcial, ni con alguna carrera. Me parece que -en todo caso- esas
interrupciones dan cuenta de algo que las produce. Qué se yo. Los grandes
temas humanos: el amor, el desamor, la sexualidad, la muerte, la soledad,
los hijos… algo de eso.
Dra. Anna Melanie

Manu – 13 de enero de 2005
A tu ex novia le pasa que cuando está con el hombre de su vida al que mucho
ama (alguien que se parece bastante a ti pero que no eres tú), quiere probar
cosas nuevas, que es su manera de decir que quiere tener sexo con otros. A
ti no te gusta el cuento, te das cuenta de eso y eliges vivir de acuerdo a
tu deseo. De lo bien que haces: la chica no quiere perder nada y por lo tanto es incapaz de elegir.
En el caso de que se fuera con otro, cosa que es más que probable porque es
lo que ella quiere hacer, podrías superarlo descorchando un champán o
cualquier otro ritual en señal de alegría y celebración. Estate seguro: no
es contigo que ella quiere. Ni es con ella que tú deseas.
Dra. Anna Melanie

Catu – 11 de enero de 2005
Insistiría con mi respuesta anterior («Si desearas hacer esto, insisto:
puedes preguntarle a tu sobrino qué le sucede y cómo le va la vida. Quiero
decir, el muchacho existe y habla. Posiblemente tenga algo para decir. Si
será «para» el otro, habrá de ser, necesariamente «con» el otro.») si no me
diera cuenta de que en la repetición de la consulta estás diciendo otra
cosa. De lo que a ti te pasa a partir de la situación sobrino-porro-padre
ausente- madre borrada-vista gorda. Posiblemente lo que le pasa a tu sobrino
es parte importante de lo que a vos te pasa. Vayamos, pues, al grano. Estás
angustiada, desorientada, quieres que las cosas mejoren. Contame. Sin
rodeos. En especial porque en el asunto ponés: «necesito hablar con alguien»; ergo, sos vos. Estamos dispuestos a escuchar lo que tengas para decir. Aunque sea ingrato.
Dra. Anna Melanie

Mix – 11 de enero de 2005
Envianos un teléfono de línea y los horarios en los que ubicarte y nos
comunicaremos con vos a la brevedad.
Disculpa la demora: hemos estado de vacaciones.
Dra. Anna Melanie

Tristona – 10 de enero de 2005
Poner en la «mala suerte» la explicación de lo que nos pasa es una manera de
desentenderse del protagonismo que tenemos en ello. Con o sin chico del
trabajo que te cae bien y se va a vivir lejos, la situación es que hace
bastante que estás sola (sentimentalmente, como dices) y que tienes ganas de
que pase algo lindo (enamorarte, construir una pareja, debe de ser eso a lo
que te refieres), lo cual -generalmente- es bastante probable, si se tienen
ganas y se está dispuesta a incomodarse adecuadamente. Salvo que sientas que
estás de saldo, que eres una bruja o hayas pasado los noventa pirulos…
¿por qué no?
Dra. Anna Melanie

Yoika – 2 de enero de 2005
Por lo que cuentas, sería así: antes de los 26 años te habías divorciado del
padre de tus hijos, que se borró y te dejó a cargo de la crianza, sola.
Después te enamoraste mucho de un amante y eso duró 14 años. Durante los
últimos tres años formaste pareja dos veces y no anduvo. Tienes 46 años.
Dices que te gusta vivir «por» otros. Y ese es el problema.
¿Qué tal probar con inventarte una vida y ver qué te pasa a vos con vos? La
historia con los hombres se parece mucho a una historia de manotazos de
ahogado. Cualquier cosa te viene bien. Da la impresión de que no te tomas el
trabajo de enterarte de quién es el otro, con tal de satisfacer una demanda
tuya (de amor, de compañía, de banque, vaya a saber). Así como no te fijas
que es Anna quien responde las consultas y le consultas al Dr. Freud.
Dra. Anna Melanie